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Deixei neste blog promessa de que hoje acabaria o texto que ontem deixei pendente. O dia passou e não fui capaz de a cumprir mas, agora, 22:53 horas do dia 27 de Julho, aqui estou eu de novo.
Optei pela mudança desta vez. Troquei a minha cama pelo chão, o meu quarto pela varanda. Talvez esta inovação a que me sujeitei me inspire e, quem sabe, se não me torna uma escritora digna de reconhecimento nacional. Pronto, além da inspiração este local também me trás alucinações, o que nem é mau de todo. Não me importava de passar os dias a sonhar se esses sonhos valessem a pena ser sonhados. Pegando no tema de ontem, hoje quase que era capaz de fazer um texto dizendo absolutamente o oposto. Talvez por que estou completamente ao ar livre desta vez, talvez por que o vento que ontem não tinha dentro daquelas quatro paredes, hoje já o consigo sentir. Que sensação *.* Muito melhor do que a que sinto no meu quarto mas, mesmo assim não trocaria. Olho para a rua e reparo que não há qualquer tipo de movimentação, excepto o eco do uivar arrepiante de alguns cães bem ao longe, não há sinais de vida nesta zona. Até eu, sinto-me quase como se estivesse morta, inactiva neste mundo destinado a parar. Enquanto escrevo mantenho algumas conversas paralelas por telemóvel. Mais um dos meus vícios (tema abordado hoje numa conversa com um amigo e que me fez pensar). Não me considero viciada em nada em particular, tenho os meus vícios e as minha drogas naturais. A música é talvez a maior deles todos, segue-se a escrita (quase tão importante como a música), o telemóvel e as pessoas. Decerto que estarão a pensar que as pessoas deveriam ser o meu vício principal, mas eu não sou assim. Tento não me agarrar a ilusões e a certezas que, muitas vezes, apenas existem na minha cabeça. Contudo, aquela tal conversa que referi à pouco, fez-me dizer uma coisa que nunca pensei ser capaz. Adiante.
(Pequena pausa para responder à mensagem da Sílvia) Tem sido uma constante nos últimos minutos. Odeio que ela me conheça tão bem, não consigo esconder-lhe o que estou a sentir. Nunca tive grande jeito para mentir mas, com ela é mesmo impossível fazer tal coisa. Ela está a achar estranho o facto de eu não estar na minha janela. Passo a explicar, a minha janela está a sensivelmente doze metros de altura e, como o vento bate lá com maior intensidade, costumo sentar-me no parapeito para ter essa sensação. Já sei que é perigoso e sempre que o meu pai me vê lá quase que lhe dá um ataque mas, é ali que eu gosto de estar. Talvez por que aquele sítio me faz recordar muitas coisas, muitas conversas, muitos momentos. Hoje abdiquei destas recordações. Estar na janela não tem a mesma graça que teve outrora, o vento já não me diz quase nada. Porquê? Bem, talvez por que as coisas de que me lembro quando lá estou também elas não me dizem nada, ou talvez me digam demasiado e eu não quero deixar que tal aconteça, ou talvez por que sim. Talvez seja este o argumento mais plausível no meio de todos os outros.
Começa a ser uma constante não conseguir encontrar explicação para as coisas que sinto e que me acontecem. Das duas uma: ou é mesmo difícil entender tudo isto ou a razão é sempre a mesma e isso começa a enervar-me profundamente. Parece que há medida que escrevo, o meu mundo se torna cada vez menos meu, se torna cada vez menos perfeito.
Momento raro: acabou de passar alguém na rua. Não sei dizer quem é até por que tive preguiça de levantar a cabeça e olhar para lá. Preferi ficar a ouvir o som dos seus passos. Ia devagar, quase caminhando ao som do bater do coração. É assim que todos andamos um pouco, perdidos sem saber bem para onde ir e que opções tomar e, por isso, caminhamos devagar. Como se em cada passo tivéssemos a esperança de descobrir um rumo, ao escutar o que se passa à nossa volta talvez sejamos capazes de encontrar uma razão ou algum tipo de “chamamento” por parte de algo ou de um alguém que nos mostre o caminho certo. Ultimamente tenho usado muito este sentido. Ouvir e calar tal como se diz na gíria popular. Enquanto escuto o que os outros me dizem não preciso de falar eu, não tenho de pensar nem sequer raciocinar e ter a preocupação de dizer frases com lógica. Assim, fico calada. Muda num mundo cada vez mais de surdos no qual ninguém dá ouvidos a ninguém. Regemo-nos pelas nossas próprias regras, as nossas ideias. A dignidade humana e o respeito pelos direitos humanos cada vez é mais escasso. Não gosto deste tema, vou prosseguir.
Posso falar por exemplo da nostalgia que sinto ao olhar para o céu, hoje perfeitamente ao meu alcance no seu todo, e não ter a sensação de olhar para a lua. Será que é lua nova? Nem quero saber. Até a lua muda. Todos mudamos, uns para melhor, outros para pior, mas todos mudamos. De vida, de opinião, de casa, de número de telemóvel, de estilo, de amigos. . . Só não podemos mudar uma coisa: quem somos. O que somos, isso sim pode ser alterado durante a vida, mas quem somos nunca muda. Vendo bem, também não podemos mudar de família, infelizmente, mas isso é outra história. Gosto da lua por isto, muda e todos o aceitam, apesar e não perceberem bem o porquê de tal acontecer. Claro que todos sabemos que está relacionado com a posição da lua em relação ao Sol e à Terra e blá blá blá. Mas, além disto, nada se questiona. Deveria ser assim em relação a tudo! Falo particularmente do meu caso. Por que é que qualquer mudança, por mínima que seja, no meu comportamento já é motivo de desconfiança e razão para alarme? ^.^ Só porque a Sara agora ouve incessantemente música aos berros, porque trocou os sons calminhos e deprimentes por “gritos e barulho”, assim carinhosamente designados pelos que me são próximos, já é sinal de insanidade. Sim, talvez esteja mesmo a ficar louca! Louca e farta. De tudo isto, dos mesmos sítios, das mesmas coisas, das mesmas pessoas. . . Enfim. Farta de tudo e farta de nada. Talvez seja este o culminar de uma situação que se arrasta à demasiado tempo mas à qual eu não dava a mínima importância.
Já são 23:48. Estamos quase a entrar num novo dia :D
Não se festeje, se fique triste por tal acontecer. Perante esta indecisão prefiro ficar indiferente.
Mais um pormenor interessante. Acabei de reparar que o meu computador está ligeiramente ‘maluco’!! Olhei para o ecrã e, naquela aplicação existente no ambiente de trabalho que nos mostra a temperatura da nossa região, chamou-me à atenção o número exorbitante que vi. Segundo a informação que me é dado, estão neste momento 86 graus no distrito de Viseu :O
Bem , ou estou a assar e não dou conta ou então até o computador está a precisar de férias. Está tudo a dar em doido -.-
É neste momento 00:00 em ponto. Olá novo dia, adeus dia velho.
As ideias começam a escassear, talvez por que algo mais importante chama por mim. Acho que era capaz de passar aqui o resto da minha vida, não necessariamente a escrever, mas neste sítio. Tal como hoje tive extrema necessidade de estar sozinha, de me isolar de tudo e fora do meu Mundo, também sinto agora necessidade de ficar aqui. Sei que não nos devemos deixar levar pelas emoções, não devemos ceder aos devaneios inimagináveis por vezes mas há coisas impossíveis de controlar. A meio de tarde, mesmo o calor sendo demasiado intenso, saí de casa sem rumo. Dei por mim no meio das árvores, sentada no cimo de uma pedra praticamente a chorar. Sim, fui para o meio da floresta :S Vagueei durante quase duas horas por caminhos e locais que, sinceramente, não me lembro de algum dia ter andado. Sabia que era o único sítio no qual não ia encontrar ninguém aquela hora. Precisava de pensar, de chorar, de explodir, de pôr as ideias em ordem. Até o meu Mundo começa a ser pequeno e demasiado “não-meu” para que me sinta bem em fazê-lo lá. Digo “não-meu” por que não consigo encontrar a palavra certa neste momento para expressar aquilo que eu queria dizer. Até as palavras já começam a faltar. Sempre que aqui venho e escrevo sobre determinados assuntos, apercebo-me do quão efémera é a vida, do tempo que por vezes perdemos com coisas tão insignificantes e fugazes. É nestas alturas que tenho vontade de dizer aqueles que mais amo o que sinto, nunca se sabe quando poderá ser a última vez que terei oportunidade de o fazer. Ultimamente parece que tudo passa tão depressa atingindo fins tão precoces que me fazem ter medo do futuro, desse dia que há-de chegar e que me roubará a vida. Tudo acabará aí. Tudo o que tiver construído, todas as pessoas, todas as histórias por mim vividas ficarão para trás e acabarão por ser esquecidas pelo tempo. . . Até o meu mundo terei de abandonar e com ele todas as minhas coisas.
Será o fim de tudo.
Será o meu fim *_*

00:28. Não consigo escrever mais. Agora fiquei ainda pior com este assunto.
Talvez amanhã continue. Prefiro não fazer promessas x[

My Little Worl :)

São exactamente nesta altura 2:45horas da manhã.
Não sei explicar o porquê de aqui estar, enquanto qualquer comum mortal dorme profundamente na sua cama eu, apesar de estar sentada nela, não consigo dormir.
Talvez as preocupações sejam demasiadas, talvez até ache uma certa piada em estar aqui em frente a um mísero computador à socapa pois sei que se a minha mãe porventura se lembra de abrir a porta do quarto, momentaneamente fechada, e me vir aqui dar-me-à o maior sermão dos últimos tempos. =/
Sinto-me incompreendida. Por várias vezes me deparo com a pergunta "O que é que tanto tens para fazer dentro daquele quarto para passares os dias lá fechada?"
Resposta mais que óbvia, mas parece sê-lo apenas para mim. O meu quarto não é apenas o 'meu quarto', é o meu mundo! É aqui que eu rio, é aqui que eu choro, é aqui que eu me isolo de tudo o que me rodeia, é para aqui que eu fujo quando a vida se torna miserável. Tudo isto por que só aqui eu me sinto segura, é um espaço que, apesar de frequentemente sofrer tentativas de invasão por parte de curiosos, é só meu! Tem as minhas coisas, as minhas histórias. . . Cada canto, cada parede, cada objecto, todos eles escondem pedaços de vidas que eu já vivi e que não quero perder. Segredos guardados a sete chaves por detrás daquela porta à qual eu prefiro chamar de muralha. Por tudo isto, não deixo que qualquer pessoa aqui entre. Não é uma questão de desrespeito, de manias ou de egocentrismos mas sim de protecção. Por mais ridículo que possa parecer, qualquer coisa que saia do seu sítio muda tudo, a cadeira que já não está na posição do costume, o relógio que deixa de fazer o mesmo som, o vento que não terá o efeito de entrar pela janela e de 'bater' no espanta espíritos, que está pendurado bem no centro deste meu mundo, e de o fazer emitir aquele som por vezes cansativo e até irritante. Também eu sou um pouco assim. Vá, sou muito! Obcecada, triste, possessiva, altruísta. . . Enfim.
Agora que releio tudo o que já escrevi, começo a ficar sem ideias para continuar este texto. No fundo nem sei o que me deu para vir escrever a estas horas. São agora já 03:04 da manhã. . . Como o tempo passa hein?! E o sono que teima em não aparecer mesmo vendo a minha almofada a chamar por mim!
Apetece-me ir para a janela, mais uma daquelas extremas vontades estranhas que me têm atacado nos últimos dias (Esta parte só uma pessoa a perceberá). Mas, agora que falo em janela, posso dizer que talvez ela seja o símbolo deste quarto. Talvez por que é aquela janela que me permite estar em contacto directo com o exterior. Ou talvez não. Sim, acredito mais na segunda hipótese. Não preciso pensar muito para me deparar com um facto inquestionável. A minha janela para o mundo que me rodeia está mesmo à minha frente. . . É o meu computador. Nunca tinha parado para pensar neste assunto, talvez a nostalgia da noite seja propícia a tais pensamentos mas, apesar disso, deixa-me intrigada que tal aconteça. Supostamente não deveria ser assim, muito menos a estas horas (O relógio do canto inferior direito da janela marca 03:11 horas). Começa a ficar realmente tarde :D
Mesmo que assim seja, não quero parar de escrever agora. Mais uma prova de que escrever me faz bem. Entrei aqui com um pensamento um tanto ou quanto derrotista, vinha perdida no meio de tantos acontecimentos que decorreram ao longo deste dia. Bem, não será deste dia dado que já é dia 27 de Junho, mas sim de ontem, dia 26. Nada que não se resolva obviamente mas, não foi só o escrever que me acalmou. Vim encontrar online, contra todas as minhas expectativas, alguém que eu considero das pessoas mais importantes da minha vida. Ela precisava de ajuda. Talvez o facto de eu ter vindo para aqui hoje não tenha sido assim tão ao acaso como eu inicialmente teria pensado. Talvez o meu destino passasse por aqui esta noite, talvez por que tinha uma missão a cumprir! Não sei se consegui ser suficientemente eficaz na ajuda, mas dei o meu melhor. Perante a situação com a qual me deparei era um bocadinho difícil saber o que dizer mas, mesmo assim, tentei de tudo para não desiludir. Sentia que essa pessoa precisava de mim, que se estava a sentir só mas, apesar da enorme amizade que tenho por ela, não a conseguia ajudar. Senti-me impotente e não gostei nada da sensação! Via-a afundar-se cada vez mais no desespero e, talvez isto também, me tenha feito cair na realidade inútil em que vivo aprisionada. Enquanto me preocupo com a protecção do meu Mundo, há gente a sofrer lá fora e a precisar de mim. Consigo ser exageradamente egoísta por vezes, mesmo não o fazendo voluntariamente. Começo a pensar que os meus problemas não são nada quando comparados a situações como esta. . . Vivo para mim e não consigo perceber que há vida além de tudo isto, deste mundo fictício que eu criei para o qual pudesse fugir sempre que não sabia o que fazer.
Talvez deva começar a fazer uso da minha outra janela para que assim me comece também a aperceber de que nada é perfeito e de que há coisas das quais é impossível fugir. Por maiores que sejam os erros que cometamos, o maior de todos eles será sempre não ter coragem para os assumir e não sermos capazes de fazer algo para os remediar. Já nem sei de que estou bem a falar ^^ Parece que a minha almofada começa mesmo a chamar por mim, finalmente. Já escrevo sem lógica alguma e os olhos também já começam a doer :)
São agora 03:27 horas. . . Uau. Não me lembro de ter estado a escrever tanto tempo seguido. Já sentia saudades destes momentos. Acima de tudo, faz-me falta. Já que não tenho ninguém neste 'Mundo' que me possa ouvir (talvez por que não o permito também) pelo menos escrevo o que sinto. Sei que esta janela irá levar estes pensamentos a uma escala de pessoas muito mais elevada, um ponto positivo já descobri, talvez seja um bom argumento para usar da próxima vez que me façam aquela pergunta. Responderei: "Estou a escrever do meu mundo para o MUNDO". Algo que ninguém pode fazer por mim.
Amanhã continuarei este post. Bolas ^^ Errei de novo. É HOJE! Já estamos num novo dia, apesar de ainda estar escuro.
Antes de me deitar e enquanto o computador encerra, vou à janela (admito que ainda não fui lá por pura preguiça de me levantar e o fazer). Daqui vejo o céu, está estrelado e a lua também brilha lá no alto *.* Só tenho pena de não sentir daqui o vento, isso sim, dá-me a sensação de poder ter o Mundo dentro destas quatro paredes. . .

São 03:33. É mesmo hora de ir. . .

MB *.*

Michael Ballack:
Odiado por uns, idolatrado por outros. O número 13 da selecção Alemã apesar dos seus quase 32 anos ainda mostra o seu enorme talento pelos relvados da Europa :D
Além da sua óptima aparência física (mais que óbvia), aqueles olhos verdes deixam qualquer adversário K.O.! Dono de um corpo invejável, com 1.88m de altura é um dos jogadores mais cobiçados da Alemanha e tens milhares de fãs por todo o Mundo. . .
Sei que muitos portugueses o 'odeiam' neste momento dado o golo que este marcou contra Portugal nos quartos-de-final do Euro 2008 mas, apesar disso, para mim continua a ser um dos melhores, se não o melhor :D
O talento ninguém lho tira.

PS1: Sarinha, não te estiques muito por que aqui o 'homem bom', como lhe chamas, não´é para o teu bico! Ja' tem dona ya? Óptimo ..


PS2: Espero que a Alemanha ganhe a final para a qual hoje se qualificou :D Já que não pode ser Portugal, que sejam os germânicos imponentes :D

Lost --'

Não consigo encontrar uma justificação para todas estas dúvidas que ultimamente recaem sobre mim. Talvez esteja a perder a confiança nas pessoas mas, acima de tudo, a confiança em mim própria.
Sei que já não sou capaz de ser o que era, mudei e atrás não posso voltar. . . Não posso e não quero. Perdi a minha capacidade de agir perante as mais simples situações, não consigo estar presente na vida daqueles que sempre em mim confiaram como antes, fiz asneiras, cometi demasiados erros e talvez agora esteja a 'pagar' de certo modo por tudo. Cheguei a um ponto em que ou caía ou me derrubavam. De facto, estive quase a desistir, a ir abaixo completamente e abrir mão de todos os meus sonhos até aqui idealizados. Contra todas as minhas espectativas isso não aconteceu. Tive do meu lado quem me desse a mão e não me deixasse cair, quem nunca deixou de acreditar em mim e me fez voltar a sonhar com o impossível (pelo menos assim o considerava).
Não me orgulho do meu passado, das escolhas que fiz, muitas das vezes estupidamente obscenas, perdi demasiado tempo com coisas que hoje, para mim, não valem sequer a pena ser lembradas e muito menos repetidas. Sempre me convenci de que nada do que aconteceu deveria ter acontecido, que tudo foi um erro e que deveria ser esquecido. Nada disto é verdade e percebi isso definitivamente.
Tudo isto se poderá resumir a uma simples frase:
" O passado, mesmo quando não é o melhor, ensina sempre qualquer coisa por isso deve sempre acontecer. "

Não sou, nunca fui e não anseio ser a melhor pessoa do Mundo. Apenas quero viver a minha vida e, estes fantasmas passados, há muito que deixaram de me assombrar :D
Agora sou feliz, tenho comigo todos aqueles que me fazem falta e me dão razões para sorrir.
Vazia por dentro, no que toca a rancores, repleta de alegria por fora :)

SC xD

+

=

MUITO AMORRRR :D

Sara Carolina, eu sei que depois disto me vais matar mas, perante a minha promessa de que te haveria de fazer uma homenagem no meu blog, aqui está. Cumpri a promessa *.*

Que sejas muito feliz com o teu coelho mais que perverso e tenham muitas cenourinhas. Até la', diz-lhe para não te comer a rama (parte de cima das cenouras) e agora que tens o cabelo verde, a tentação será ainda maior o que o poderá induzir em erro.

Cuidadinho :D

Usem muito adubo e redes protectoras para não haver descendentes com míldio.

KAKAKKAKAKA :]

O Desejo da Estrela.

Será que as estrelas têm mesmo este poder de concretizar os nossos desejos?

Ontem olhei para o céu. Pareceu-me ser ainda mais bonito do que o habitual, tinha mais estrelas, a lua estava cheia, as nuvens tinham desaparecido e, à minha frente, uma paisagem avassaladora.
Alguém me disse para escolher a estrela mais brilhante que encontrasse naquele ínfimo brilho estrelado. . . Assim o fiz. Bastou-me olhar uma única vez para descobrir a estrela mais brilhante. Estava junto ao horizonte, mesmo por cima da montanha da qual, pouco a pouco, a lua ia deixando de se esconder.

- "Já escolhi" - disse eu.
- "Essa, a partir de hoje, é a tua estrela. . . Agora olha-a e pede um desejo! Podes pedir tudo o que quiseres mas, nunca te esqueças, tens de desejar o que pedires do fundo do coração."

Não era difícil. . . Naquele momento, naquele lugar, só havia uma coisa que eu poderia desejar :D
Fechei os olhos e pedi o meu desejo. Quando os abri e olhei a estrela, parecia brilhar ainda mais intensamente do que o havia feito até aquele momento. Não conseguia desvendar o mistério de tal brilho, parecia explodir e criar no céu um raio de fogo que ninguém conseguiria apagar. De repente, percebi o motivo. O meu desejo tinha acabado de se concretizar. . .

Olhei para trás e nem queria acreditar como tal tinha sido possível.

Talvez aquele lugar fosse mesmo mágico, talvez tudo estivesse já destinado a acontecer.

Talvez tudo isto seja de tal modo intenso e especial que até as estrelas já se renderam a este sentimento.

Não quero acordar deste sonho nunca mais, no qual tudo é tão perfeito, tudo é tão 'nosso', tu és tão meu.

Serás sempre o meu desejo.

Serás sempre o meu sonho.

Serás sempre a minha vida.

<3

Um dia, numa nova noite de Lua Cheia, repetirei tudo de novo mas, dessa nova vez, pedirei o desejo ao teu lado :)

Foi tudo (quase) PERFEITO.

[Ainda me deves a minha noite *.*]

The end of the dream x'[

Acabou o sonho.

Tão grande foi a esperança, tão grande foi a emoção, tão grande foi a magia que nos foi proporcionada ao longo desta passagem, ainda que curta, por terras suiças.
Todos os portugueses acreditavam ser possível bater a "temível" Alemanha, a selecção dos gigantes que, na minha modesta opinião, é das melhores do Mundo.
Caros portugueses espalhados por esse Mundo fora, não calem as vossas vozes, não critiquem sem fundamento, não digam que foi uma vergonha... NÃO O FOI nem nunca será!
Valeram a pena todos aqueles momentos de glória, as vitórias conquistadas, as lágrimas de sofrimento que nos levavam a sonhar sempre mais e mais.
Fiquei orgulhosa dos 'nossos homens' ontem. Fomos muito superiores mas, como em tudo na vida, nem sempre os melhores saem vencedores.
Ficam os bons momentos. . .
Fica a saudade <3

Quero deixar uma mensagem de força e apoio em especial para o Capitão das Quinas :D

É pena que as pessoas apenas vangloriem os que lhe interessam e que, na maior parte das vezes, são aqueles que pior futebol praticam. É triste que, nem marcando um golo quase decisivo, nem depois de ter feito duas assistências para dois dos golos de Portugal neste Europeu, se fale dele com respeito, com a admiração que merece.

Eu estou contigo Nuno *.*

Tuga Um Dia, Tuga para SEMPRE!

[ ]

Pediste-me para escrever. Por diversas vezes tentei dizer que não tinha assunto nem imaginação suficiente para fazer tal coisa, muito menos a esta hora, mas não desististe! Aqui, foi a minha vez de te pedir que me desses uma justificação razoável para toda aquela insistência da tua parte.
Disseste "Gosto do que escreves. Chega?". Respondi que não mas, mesmo assim, não te demovi daquela ideia absurda. Foi aí que disseste com toda a convicção do Mundo:
"E Amo'te...chega? E não consigo viver sem ti...Chega?"
Não sei explicar o porquê mas esta tua frase tocou-me e fez-me perceber que desde que te tenho a ti nunca fico sem assunto e muito menos sem imaginação. Queres saber porquê? Porque tudo na minha vida se resume a ti, tu és o meu único assunto, és tu que me inspiras em tudo o que faço.
Entraste na minha vida da maneira mais estranha possível mas agora só quero que dela nunca mais saias.
Talvez por que eu também já não viva sem ti.
Talvez por que nada é mais importante que tu.
Talvez por que é por ti, para ti e a pensar em ti que ainda sorrio.

Agora que me deparo com este espaço tenho vontade de nunca mais parar... Podia passar o resto da noite a escrever "AMO'TE TANTO", tal como já faço a toda a hora, mas nunca iria ser o suficiente para demonstrar tudo aquilo que por ti sinto. Algo que cresce a cada dia que passa e que me leva a cometer/escrever loucuras :D

Como me estás a apressar, páro por aqui xD Não sei se vais gostar do resultado mas pelo menos fiz o meu melhor. Foi escrito com todo o amor do Mundo! Fi-lo para te provar que faço tudo por ti, para nunca te perder!
És TUDO <3
" You're My Star *.* "

AmO'Te <3 Para Sempre!

One Day .

Não há forma de explicar a angústia que sinto todas as manhãs, ao acordar.
É tudo tão estranho, ter perdido aquela rotina à qual já estava tão habituada, não ouvir o meu despertador (que tantas vezes me apeteceu partir --') tocar, não ter me preparar à pressa porque já estava atrasada, não ter o prazer de chegar àquela sala de convívio em que todos me diziam "Booom Dia" com o maior sorriso do Mundo, não ter pressa para que chegue o intervalo para poder pôr a conversa,e também as brincadeiras, em dia com os amigos (coisa que não se podia fazer nas aulas.. Couf Couf), não ter a ansiedade para que chegue o final do dia para poder vir para casa... Tudo isto deixou de ter sentido.
Ainda nem uma semana passou e já sinto falta de todos estes momentos, de tudo o que passei naquela escola, de tudo o que vivi com aqueles que sempre considerei os meus amigos.
Sempre soube que um dia a maioria de nós iria separar-se mas nunca julguei que este momento chegasse tão cedo e custasse tanto! Sentiremos saudades de todas as conversas deitadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhámos. Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho tanta certeza disso. Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, vamos seguir as nossas vidas. Talvez nos continuemos a encontrar, quem sabe, nas cartas que trocaremos. Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices... Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo... Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: "Quem são aquelas pessoas?" Diremos que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto! "Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!" A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...Quando o nosso grupo estiver incompleto reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo. E, entre lágrima abraçar-nos-emos. Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado. E perder-nos-emos no tempo...
Não quero que isto aconteça. Não connosco!
Porquê ficarmos sempre sem aqueles que mais gostamos? Porquê deixarmos o tempo apagar tudo o que já passámos juntos? Porquê deixar cair no esquecimento estas amizades que nos unem? PORQUÊ?
Será que algum dia iremos conseguir olhar para lado e dizer "Obrigada por ainda estares comigo." ou será que em vez disso apenas nos restará a tristeza de já nem sequer dos nomes uns dos outros nos lembrarmos?

Não posso prometer que isto nunca acontecerá connosco mas farei de tudo para que estejamos sempre juntos!
Nunca me esquecerei das pessoas que tornaram a minha vida perfeita. Cada um à sua maneira, à mais ou menos tempo, eu adoro-vos e nunca vos quero perder!
Sei que o tempo não pode voltar atrás.
Sei que não podemos viver tudo de novo e disfrutar ainda mais aqueles momentos.
Sei que por vezes perdemos demasiado tempo com coisas desnecessárias.
Agora, sinto a falta desse tempo perdido.
Mas nada pode voltar!

Talvez um dia nada disto que escrevo faça sentido, talvez um dia tudo isto me pareça distante e vago. Talvez um dia volte a ler tudo isto sem ter vontade de chorar. Talvez um dia nem sequer me lembre dos nossos momentos... Mas, enquanto esse dia não chega, choro, relembro e sinto a vossa falta!
Obrigada por terem feito parte da minha vida.
Obrigada por fazerem parte de mim *.*

Predictable [-.-]

Something isn't right
I can feel it again, feel it again
This isn't the first time
That you left me waiting
Sad excuses and false hopes high
I saw this coming still I don't know why
I let you in

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

So take your empty words your broken promises
And all the time you stole cause I am done with this
I can give it away give it away
I'm doing everything I should've
And now I'm making a change
I'm living the day
I'm giving back what you gave me
I don't need anything

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

Everywhere I go
Everyone I meet
Every time I try to fall in love
They all want to know why
I'm so broken
Why am I so cold
Why I'm so hard inside.
Why am I scared
What am I afraid of
I don't even know
This story's never had an end
I've been waiting
I've been searching
I've been hoping
I've been dreaming you would come back
But i know the ending of this story
You're never coming back


Never...Never...Never...Never....Never...Never...Never...Never...Never...

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

Everywhere I go for the rest of my life (so predictable)
Everyone I love
Everyone I care about
They're all gonna wanna know what's wrong with me (so predictable)
And I know what it is
I'm ending this right now...

[ 6 - 6 - 2008 ]

O dia mais temido do ano.
O dia das despedidas.
O dia do "Adeus".
Uma nova vida está prestes a começar e tudo isto ficará para trás.
Juntos rimos, chorámos, apoiámo-nos, fizemos as nossas figurinhas, tivemos os nossos "momentos de estupidez" ou de imaginação extrema. Agora que tudo terminou, é que percebo a falta que todos estes momentos me vão fazer.
As nossas manhãs a jogar UNO às segunda,a fotossíntese às terças-feiras, as aulas no Pav. E às quartas, os almoços na cantina às quintas, as aulas de educação física às sextas... Dia após dia, semana após semana, mês após mês. Tudo passou tão depressa!
Ficaram as fotografias, os vídeos, as cartas, as calinadas, as recordações...
Isso nunca irei esquecer!
Hoje custou ver-vos partir. Ver que tudo o que até agora vivemos nunca mais se iria voltar a repetir e que muitos de vocês nunca mais iria voltar a ver.
Mas, apesar disso, quero acreditar que não foi um adeus mas sim um Até já!
Não consegui despedir-me da maioria de vocês. Talvez por falta de coragem para o fazer, talvez porque não queria acreditar que vos estava a perder...
Obrigada por tudo o que por mim fizeram.
Pelos momentos que me proporcionaram, pelo apoio incondicional sempre que eu precisei. Estiveram sempre lá, são amigos, os meus amigos. Os melhores :D
Adoro-vos! A todos!
Vocês são insubstituíveis e, por isso, por muitas pessoas e por muitos amigos que eu possa vir a ter no futuro, já têm o vosso espacinho no meu coração e nunca sairão de lá... Não deixarei que as nossas histórias acabem por aqui, amizades tão fortes seguem-nos para a vida e, um dia, haveremos de estar todos juntos de novo e tudo será de novo PERFEITO!
Até SEMPRE, amigos <33

Flávia
Amor, sabes o que significas para mim e o quão importante te tornaste! Deves ser a única pessoa que consegue ser mais perversa que eu :D
Tenho orgulho em ti...
Sempre que fores comprar um chocolate, lembra'te de mim e do quão divertido era irritarmos a D.Rosa a escolhermos os pauzinhos e as bolinhas todos os dias xD
Nunca te esquecerei :) Foste e serás para sempre "AQUELA". Não há como tu...
Adoro'te 'Madrinha'. Obrigada pela força e pela coragem, tiveste sempre razão e mesmo eu não te querendo dar ouvidos, nunca desististe de mim *.* <33

Sílvia
A minha gémea :D
Tenho pena que só neste último ano tenhamos descoberto que aquilo que nos unia era muito mais forte do que o que nos separava. Descobri que tenho três gémeos, que vivo numa mansão na Corvaceira, que tenho uma relação ocasional com o Tom Kaulitz, que tenho tendência para ser assassina e tenho uma tara por facas. Tudo isto graças a ti! Amei as nossas aulas de biologia e os poemas metade românticos metade pornográficos que estão nas margens de todo o teu livro. Inspirações momentâneas mas que agora te poderão fazer lembrares'te de mim sempre que tiveres saudades minhas xD
O abraço que me deste hoje foi...bem, nem tenho palavras. Conheces-me como ninguém e agora posso dizer que és uma das pessoas mais importantes da minha vida. Juntamente com a Flávia, somos o trio das meninas dos poemas que o Agnelo tanto adora :D (Nem me quero lembrar da cena de hoje quando lhe fomos oferecer dois poemas feitos por nós. Aquelas partes extremamente depravadas e' que eram escusadas mas so' assim é que ele gosta xD)
Nunca te quero perder. A nossa história ainda mal começou e viveremos para sempre na nossa, ainda que fictícia, mansão com os outros dois gémeos e respectivos amores :D


Paulo
O gémeo macho da família :P
Não preciso de dizer muito sobre ti.
És a única pessoa a quem não consigo mentir quando estamos frente a frente. Tenho muito orgulho em ti! Por alguma razão te tornaste no meu best :D
Sabes que estarei sempre do teu lado tal como tu estás do meu. Já te vi na "fossa" como poucas pessoas viram, já te vi nos teus momentgos de glória e sempre superaste tudo com uma força e coragem dignas da pessoa excepcional que és, não há muitos como tu acredita. Tudo o que já se passou ainda tornou a nossa amizade mais forte e assim espero que continue. Obrigada por tudo Airkov *.* Seremos sempre o anjinho da guarda um do outro xD
Nunca te esqueças: YOU'RE THE SPECIAL ONE!


Daniela
És unica e simplesmente inconfundível :D
Desde o 8ºano que somos as melhores amigas, afastámo-nos mas a nossa amizade prevaleceu, mesmo depois de todos os problemas que nos apareceram pelo caminho.
Sabes que podes contar sempre comigo e que sempre que quiseres falar estarei pronta para te ouvir.
Adoro'te :D


Sara
Cenourinha (xD), começo por te dizer que foi espectacular partilhar a mesa contigo ao longo deste ano. Sabes o que dizer para animar mesmo naquelas aulas de seca extrema em que só apetece dormir de maneira a manter'me acordada, mesmo que não esteja a ouvir nada do que lá se está a passar xD As aulas de portugÊs foram sem dúvida as melhores. Aquelas fotos com flash, os vídeos da mulherzinha a dar matéria, os desenhos no meu livro do Memorial, as vezes em que ela nos trocava os nomes ou aquelas alturas em que, devido ao seu problema em distinguir os "b" dos "v" nos baralhava com aquelas palavras todas malucas :D Foi LINDO!
Obrigada por tudo :P
<333


Maria
Surpreendeste'me na viagem a Lloret e desde aí que nos aproximámos.
Desde as fotos nas casa-de-banho até àquelas conversas de horas, tudo foi muito especial! Já por várias vezes te disse o que sentia e por isso nao vou estar a repetir tudo de novo xD
Obrigada Priminha :b
Minha Revelação *.*


Carla
Bem, poderia começar este texto por cantar aquela famosa música "Chama o António, chama o António", mas não o irei fazer pois sei que no momento a seguir me espancarias :D
Já sabes que desde qu enão te atires a uma certa e determinada pessoa como fizeste no outro dia [-.-] está tudo óptimo!
Agora a sério. És uma amiga exemplar!! Mudaste muito desde o nosso 9º ano, já não és a Carla certinha que eu conhecia, agora estás quase tão depravada como eu (tens boas professoras, admite la' xD)...
Espero que sejas muito feliz e que não sejas obrigada a correr muito atrás da tua felicidade (esta tua percebeste xD).
Adoro'te :P


Reco
Um ano, um novo mano!
Estiveste lá naquele momento e por isso te tornaste tão especial e importante.
Além de cunhadinho também és o meu maninho mais velho :p aquele que me faz moches em plena sala de convívio no dia dos meus anos, aquele que tem sempre a piada mais seca a mandar naquelas horas em que só se apetece morrer. Trata bem da minha sobrinha (a mai'nova :b) que come aranhas e moscas (-.- OMG) e que está cada vez maior. tens que lhe comprar um vaso maior xD
Obrigada por tudo :P
E vivam os meus testamentos de meio kilometro na tua bata :)


Marlene
A minha outra, e última, gémea.
Bem, temos uma grande paixão em comum: TOKIO HOTEL! Dividimos os gémeos Kaulitz sem quaisquer problemas e somos muito felizes todos juntos na mansão :P
Vá, obrigada por tudo o que fizeste por mim, sobretudo naquela altura em que eu andava completamente maluquinha e com os gostos estragados :D
Surpreendeste pela positiva!
Gosto muito de ti*


Tixa, Marta e Diana
As três taradonas lá da zona :P
São todas umas maluquinhas... Gostei muito de fazer a minha festa de anos juntamente com a vossa. Foi brutal :D
Tixa: já não poderei ser mais a tua cábula nos testes de português, mas nunca te esqueças dessas horinhas em que deixávamos a Tia Juju e a outra porquita do ano passado com os cabelos em pé porque arranjávamos sempre maneira de trocar informação durante os testezitos e elas não davam conta (e quando davam também não lhes adiantava de muito avisar --'):D
Marta: já nos casámos, já nos divorciámos xDD Mas continuas a ser a mulher elástico de sempre :D
Obrigada a ti também por tudo*
Diana:a miúda metálica... Nunca te esqueças da nossa sociedade de Gondomar :P Grande noite essa! Devíamos estar alcoolizadas para dizermos aqueles disparates todos.
Ah, e melhor que isso só mesmo o nosso jantarzinho de Natal em que apareceu o Scary Movie 69! Do melhor :D Temos de repetir!
Obrigada*




* Faltam a Denis, o Rui e o Jerome. A eles também: Muito obrigada :)

O Brilho.

Dizem que são os espelhos da alma, se é verdade ou não, não o sei dizer...
Decerto que haverá coisas que só os olhos conseguem transmitir. Por muito grande que seja o sorriso, por muita que seja a alegria que tentamos demonstrar é nos olhos que encontramos o verdadeiro estado de alma.
Basta um olhar.
Basta um sinal.
Tudo se percebe.
A verdade é distinguida da mentira.
Nunca conseguiremos esconder o vazio que se apodera do nosso olhar quando estamos tristes tal como não conseguimos disfarçar o brilho intenso que eles demonstram quando estamos felizes.
Sejam eles pretos, castanhos, cinzentos, verdes, azuis ou de várias tonalidades simultaneamente, todos têm algo em comum: a sinceridade. Se há coisa que não consegue mentir é o olhar!
Só a expressão poderá ser diferente, essa é relativa, própria de cada um... Essa, ao contrário do brilho, nunca ninguém poderá alterar nem roubar :D
Obrigada por fazeres os meus olhos brilhar *.*

O Tempo

Por vezes gostava de ter um poder oculto. Algo de sobrenatural que me fizesse sentir capaz de realizar algo de extraordinário.
Pensei muito sobre este meu sonho e cheguei à conclusão que gostaria de fazer parar o tempo. Comecei a imaginar como seria caso eu fosse digna de tal capacidade... Imaginei como seria poder controlar tudo à minha volta, como seria se num simples estalar de dedos todos os relógios parassem. Poderia percorrer o Mundo como se fosse só meu, poderia ver tudo o que nunca tive oportunidade e tempo de ver. Poderia ser feliz sem magoar aqueles que me rodeiam...
De repente, dei por mim mergulhada em tais pensamentos que quase que comecei a acreditar se tal não seria verdade. Decidi experimentar, olhei então para o meu relógio lá bem escondido ao fundo do quarto. Acho que nunca olhei para ele com tanta atenção, só nessa altura percebi como era bonito, como três simples ponteiros podem guiar a nossa vida. Peguei nele e parei-o! Por momentos tive a sensação de fazer parar o tempo, tal como eu sonhei...
Por muito que eu tivesse desejado aquele instante, não gostei da sensação. Coloquei o relógio a trabalhar de novo e aqueles pequenos ponteiros voltaram a mover-se, lentamente tal como sempre o fizeram. Todos aqueles segundos e minutos pareciam escapar-me das mãos, via a minha vida a passar lentamente, via o meu tempo escassear sem nada poder fazer para o impedir. Bem, talvez eu não quisesse fazer nada para o impedir. Não estava a perder tempo, pensava eu, estava apenas a ver o quão vulnerável está a minha vida ao ponto de preferir ficar parada a olhar para um relógio contando os segundinhos que passam, do que vivê-la tal como toda a gente.
Senti-me bem a olhar para eles e, quando olhei para o telemóvel, reparei em algo curioso... Havia uma diferença de 2 minutos entre ambos. Insignificante, diriam vocês, mas para mim não o foi. Talve seja este o segredo, cada um sincroniza o seu relógio de acordo com a sua vida, cada um tem o seu "tempo".
Aquele era o meu tempo. Uns escassos dois minutos que poderiam, quem sabe, mudar a minha vida para sempre. Mesmo assim continuava sem perceber o porquê de o meu telemóvel me querer atirar dois minutos para o futuro. Não gosto do futuro e talvez isto me tivesse levado a ignorar aquele objecto. Preferi centrar-me apenas no pequeno relógio...
Hoje gostava de ter tido esse dom de parar aqueles ponteiros que teimam em não fazer uma breve pausa. Fui abaixo, completamente. Não sei o que se passou comigo mas talvez o melhor seja nem tentar compreender.
Talvez o tempo exista para isto mesmo.
Talvez o tempo exista para que não tenhamos tempo.
Talvez o tempo exista para que nós não sejamos capazes de pensar nas nossas decisões.
Talvez o tempo insista em não parar para que o sofrimento seja mais pequeno e para que tudo passe mais rápido.
Hoje, pela primeira vez, percebi porque é que sinto orgulho cada vez que olho para o meu pequeno relógio que me deixa viver mais dois minutos de um presente futuramente passado.
Sinto orgulho naqueles ponteiros pequeninos que giram sem parar.
Talvez porque o Mundo nunca será meu..
Talvez porque continuo a magoar incessantamente aqueles que me rodeiam.
Talvez tenha orgulho em tudo isto porque há coisas que não valem a pena ser admiradas com tempo.
Talvez porque eu travo diariamente uma luta contra o tempo e já tenho uma vantagem de dois minutos.
Talvez porque tudo isto seja apenas uma perda de tempo.


Apesar de tudo sinto-me privilegiada pois posso escolher entre o passado e o futuro.
Por agora, quero apenas viver o presente vivendo ao som do Tic-Tac daquele meu relógio ao fundo do quarto...

<3

A nossa música *.*
Afinal tinhas razão quando disseste que bastava ouvi-la para que tudo parecesse mais fácil.
Tu és a minha ESTRELA!
AmO'Te <3

TH - Rock In Rio

Eles são O AUGE!!
*.*