My Little Worl :)

São exactamente nesta altura 2:45horas da manhã.
Não sei explicar o porquê de aqui estar, enquanto qualquer comum mortal dorme profundamente na sua cama eu, apesar de estar sentada nela, não consigo dormir.
Talvez as preocupações sejam demasiadas, talvez até ache uma certa piada em estar aqui em frente a um mísero computador à socapa pois sei que se a minha mãe porventura se lembra de abrir a porta do quarto, momentaneamente fechada, e me vir aqui dar-me-à o maior sermão dos últimos tempos. =/
Sinto-me incompreendida. Por várias vezes me deparo com a pergunta "O que é que tanto tens para fazer dentro daquele quarto para passares os dias lá fechada?"
Resposta mais que óbvia, mas parece sê-lo apenas para mim. O meu quarto não é apenas o 'meu quarto', é o meu mundo! É aqui que eu rio, é aqui que eu choro, é aqui que eu me isolo de tudo o que me rodeia, é para aqui que eu fujo quando a vida se torna miserável. Tudo isto por que só aqui eu me sinto segura, é um espaço que, apesar de frequentemente sofrer tentativas de invasão por parte de curiosos, é só meu! Tem as minhas coisas, as minhas histórias. . . Cada canto, cada parede, cada objecto, todos eles escondem pedaços de vidas que eu já vivi e que não quero perder. Segredos guardados a sete chaves por detrás daquela porta à qual eu prefiro chamar de muralha. Por tudo isto, não deixo que qualquer pessoa aqui entre. Não é uma questão de desrespeito, de manias ou de egocentrismos mas sim de protecção. Por mais ridículo que possa parecer, qualquer coisa que saia do seu sítio muda tudo, a cadeira que já não está na posição do costume, o relógio que deixa de fazer o mesmo som, o vento que não terá o efeito de entrar pela janela e de 'bater' no espanta espíritos, que está pendurado bem no centro deste meu mundo, e de o fazer emitir aquele som por vezes cansativo e até irritante. Também eu sou um pouco assim. Vá, sou muito! Obcecada, triste, possessiva, altruísta. . . Enfim.
Agora que releio tudo o que já escrevi, começo a ficar sem ideias para continuar este texto. No fundo nem sei o que me deu para vir escrever a estas horas. São agora já 03:04 da manhã. . . Como o tempo passa hein?! E o sono que teima em não aparecer mesmo vendo a minha almofada a chamar por mim!
Apetece-me ir para a janela, mais uma daquelas extremas vontades estranhas que me têm atacado nos últimos dias (Esta parte só uma pessoa a perceberá). Mas, agora que falo em janela, posso dizer que talvez ela seja o símbolo deste quarto. Talvez por que é aquela janela que me permite estar em contacto directo com o exterior. Ou talvez não. Sim, acredito mais na segunda hipótese. Não preciso pensar muito para me deparar com um facto inquestionável. A minha janela para o mundo que me rodeia está mesmo à minha frente. . . É o meu computador. Nunca tinha parado para pensar neste assunto, talvez a nostalgia da noite seja propícia a tais pensamentos mas, apesar disso, deixa-me intrigada que tal aconteça. Supostamente não deveria ser assim, muito menos a estas horas (O relógio do canto inferior direito da janela marca 03:11 horas). Começa a ficar realmente tarde :D
Mesmo que assim seja, não quero parar de escrever agora. Mais uma prova de que escrever me faz bem. Entrei aqui com um pensamento um tanto ou quanto derrotista, vinha perdida no meio de tantos acontecimentos que decorreram ao longo deste dia. Bem, não será deste dia dado que já é dia 27 de Junho, mas sim de ontem, dia 26. Nada que não se resolva obviamente mas, não foi só o escrever que me acalmou. Vim encontrar online, contra todas as minhas expectativas, alguém que eu considero das pessoas mais importantes da minha vida. Ela precisava de ajuda. Talvez o facto de eu ter vindo para aqui hoje não tenha sido assim tão ao acaso como eu inicialmente teria pensado. Talvez o meu destino passasse por aqui esta noite, talvez por que tinha uma missão a cumprir! Não sei se consegui ser suficientemente eficaz na ajuda, mas dei o meu melhor. Perante a situação com a qual me deparei era um bocadinho difícil saber o que dizer mas, mesmo assim, tentei de tudo para não desiludir. Sentia que essa pessoa precisava de mim, que se estava a sentir só mas, apesar da enorme amizade que tenho por ela, não a conseguia ajudar. Senti-me impotente e não gostei nada da sensação! Via-a afundar-se cada vez mais no desespero e, talvez isto também, me tenha feito cair na realidade inútil em que vivo aprisionada. Enquanto me preocupo com a protecção do meu Mundo, há gente a sofrer lá fora e a precisar de mim. Consigo ser exageradamente egoísta por vezes, mesmo não o fazendo voluntariamente. Começo a pensar que os meus problemas não são nada quando comparados a situações como esta. . . Vivo para mim e não consigo perceber que há vida além de tudo isto, deste mundo fictício que eu criei para o qual pudesse fugir sempre que não sabia o que fazer.
Talvez deva começar a fazer uso da minha outra janela para que assim me comece também a aperceber de que nada é perfeito e de que há coisas das quais é impossível fugir. Por maiores que sejam os erros que cometamos, o maior de todos eles será sempre não ter coragem para os assumir e não sermos capazes de fazer algo para os remediar. Já nem sei de que estou bem a falar ^^ Parece que a minha almofada começa mesmo a chamar por mim, finalmente. Já escrevo sem lógica alguma e os olhos também já começam a doer :)
São agora 03:27 horas. . . Uau. Não me lembro de ter estado a escrever tanto tempo seguido. Já sentia saudades destes momentos. Acima de tudo, faz-me falta. Já que não tenho ninguém neste 'Mundo' que me possa ouvir (talvez por que não o permito também) pelo menos escrevo o que sinto. Sei que esta janela irá levar estes pensamentos a uma escala de pessoas muito mais elevada, um ponto positivo já descobri, talvez seja um bom argumento para usar da próxima vez que me façam aquela pergunta. Responderei: "Estou a escrever do meu mundo para o MUNDO". Algo que ninguém pode fazer por mim.
Amanhã continuarei este post. Bolas ^^ Errei de novo. É HOJE! Já estamos num novo dia, apesar de ainda estar escuro.
Antes de me deitar e enquanto o computador encerra, vou à janela (admito que ainda não fui lá por pura preguiça de me levantar e o fazer). Daqui vejo o céu, está estrelado e a lua também brilha lá no alto *.* Só tenho pena de não sentir daqui o vento, isso sim, dá-me a sensação de poder ter o Mundo dentro destas quatro paredes. . .

São 03:33. É mesmo hora de ir. . .