Sinto-me a definhar completamente. Tento olhar à minha volta e parece que nada vejo, que nada tem existência e muito menos significado. Pergunto quem sou eu e o que faço eu aqui, qual o meu papel afinal nesta vida. . .
Tudo parece uma mentira, tudo fora criado para que possamos viver minimamente felizes, para que nos possamos sentir realizados de alguma forma, capazes e com razões para sorrir.
Tento ser como todos e acabo por não ser como ninguém, talvez no fundo eu própria não seja ninguém. Dou por mim a mentir para proteger sentimentos, pessoas, emoções escondidas. . . prometo que será a última vez mas tudo é retomado instantes depois. Porquê? Será a necessidade de mentir demasiado forte para que possamos lutar contra ela? Não! Não pode ser. . Repito incessantemente esta frase para mim, talvez na ânsia de eu própria me convencer de que tal é verdade, de que a mentira se tornará dispensável neste Mundo cada vez mais verdadeiramente falso.
Comecei a escrever com raiva de mim própria, com vontade de partir o próprio teclado tal era a força com que premia as teclas! Digamos que a música pseudo-deprimente que estou a ouvir não representa propriamente uma ajuda para que tal não aconteça mas estou bem assim. . A curtir o meu desespero, a minha própria sepultura. Bolas! Estou a transformar-me numa cortadora de pulsos, ironicamente.
Enfim.
Há uns tempos criei um novo conceito: falsidade saudável. Aaha! Passou-se, pensariam vocês (pequena, e quando digo pequena é mesmo pequena, comunidade que ainda se dá ao trabalho de ler este blog). Mas não. . . Estou perfeitamente consciente daquilo que provém da minha inspirada autoria. Por vezes perguntam-nos se estamos bem, se temos algum problema e nós, apesar de até estarmos talvez repletos deles, dizemos com um ligeiro esboçar de um sorriso que não, que está tudo bem. Eu adaptei esta táctica como sendo o meu escape. . . Não consiste em mentir àqueles que comigo se preocupam, por muito poucos que eles sejam, mas sim em evitar incomodar os outros com problemas e dilemas diários que só a mim me pertencem. Prefiro guardar tudo isso só para mim, se um dia me afundar, que assim o seja, mas irei sozinha com os meus problemas! Não terei o peso na consciência de que arrastei alguém na minha desgraça interior, na minha miserável existência. . Uma falsa existência, é certo.
Posso até comparar a minha existência à minha sombra. . Ora, se dizem que a nossa existência tem uma razão de ser, que todos temos uma luz que nos incentiva diariamente a viver então poderá, tal como já referi, estabelecer-se uma analogia entre a existência e a sombra, esta também provocada por uma luz: o Sol. O único senão a colocar-se sobre esta teoria será que, pelo menos para mim, não há nenhuma luz que se digne a guiar a minha existência, daí ela ser tão falsa, tão inútil. . Poderia até dizer que não há sol na minha vida e, por isso, até a minha sombra acabará por desaparecer. Eu sei que tenho muitas pessoas que nunca me abandonam, que nunca deixam de acreditar em mim e nas minhas capacidades, que me amam. . blá blá blá. EU SEI DISSO! Mas até essas pessoas acabarão por nos deixar. . Nunca nada é definivamente nosso! Há sempre algo ou alguém que teima em roubar-nos tudo o que ainda nos resta e, quando tal acontece, morremos, nem que seja interiormente, é aqui que perdemos a razão de viver e a nossa existência se torna falsa. Bah! O que poderei dizer? GodBye? Talvez não. Mas de uma coisa eu tenho a certeza: se um dia me roubarem, ou eu própria perder, o amor e a amizade de certas pessoas, uma parte de mim morrerá mesmo, morrerá aquela que não sabe viver. . . Sem eles, sem tudo aquilo a que eles já me habituaram. . . Pouco a pouco desvanecer-se-à até que. . . puff! Talvez um dia tudo volte ao normal. .

Até lá. . .