Não queria ter de escrever isto . Não queria dizer certas e determinadas coisas . Não queria confrontar ninguém . Não queria mostrar as razões que quase todos desconhecem . A isto me obrigam , aqui me têm .
Primeiro ponto a frisar : eu não sou um boneco . Tenho vida própria , tenho vontades , tenho sentimentos , tenho dias de quebra , tenho tudo aquilo a que tenho direito . Não queiram fazer de mim alguém que se move segundo as vossas vontades e/ou disposições porque a única coisa que conseguem é que vos odeie ainda mais . Talvez tenha chegado a altura de perceberem que a minha vida não gira à volta da vossa , que aquilo que eu quero em nada é influenciado pelo que vocês querem , que as minhas escolhas estão longe de serem colocadas como debates gerais para serem discutidas e reprovadas , que não há nada que possam fazer para mudar aquilo que já criaram . Foram vocês que me afastaram , foram vocês que com crises de 'ciúmes' disparatadas fizeram com que eu vos deixasse para trás , foram vocês . Não me atirem agora à cara , e muito menos exponham indirectas , como se eu fosse a culpada de todo este drama criado nas vossas mentes sujas . Sempre que precisavam , sabiam que eu ia estar ali . Sempre que iam abaixo , sabiam que eu teria sempre alguma parvoíce para dizer com o intuito de vos tentar animar . Sempre que choravam , sabiam que eu ia ser a primeira pessoa a ser capaz de chorar com vocês . Vão negar ? Agora eu . Quantas vezes , nas quais eu me encontrei em situações idênticas , estiveram lá para me levantar ? Quantas vezes pensaram que eu deixava para segundo plano os meus problemas para vos ajudar com os vossos ? Quantas vezes se perguntaram se por detrás de todos aqueles sorrisos que eu mostrava , estava a vontade de desaparecer ? Claro , eu sei a resposta . Mudei , as pessoas mudam , tudo muda . Cresci , algumas pessoas crescem . Aprendi , talvez ainda haja quem disso seja capaz . Vivia à margem de tudo aquilo de que realmente gostava , vivia sob as vossas sombras e os vossos ideais mesmo sem saber porquê . Não fiz nenhuma selecção no grupo de amigos , sempre fui capaz de olhar por e para todos de igual maneira mas parece que nem isso vos contentava . . . Fui drástica sim , admito . São poucos os que posso dizer que me restam , são poucos aqueles que sei com que posso contar mas esses , esses sei que estarão lá sempre que eu cair para me ajudar a levantar , sem que seja preciso pedir , sem que seja preciso dizer uma palavra sequer . Esse grupo de quatro ou cinco pessoas é o suficiente para me fazer feliz e sim , são os melhores .
Segundo ponto : por muito irónica que vos possa parecer , acho deveras engraçado o facto de gostarem tanto deste blog , dos temas que abordo e da maneira como o faço . Juro . É sempre interessante aceder a determinados links e ver lá quase que "escarrapachadas" ideias , temas e argumentos que são meus ou que , em alguma altura , foram tratados e comentados por mim neste espaço . E digo mais . A forma como tentam ludibriar as palavras de maneira a que se torne menos perceptível o plágio é , como é que eu hei-de dizer , fenomenal . Tenho apenas mais uma coisa a dizer acerca disto : eu é que sou a irresponsável , eu é que sou a pessoa de péssimo carácter que trai e abandona os amigos , eu é que sou a mimada que tem " a mania " que sabe escrever mas , afinal de contas , só vos falta criarem um clube de fãs em minha honra --' Parece que sempre 'dou show e vocês reparam' (:
Ah ! E não , não dou autógrafos .
Terceiro ponto : da mesma maneira que há coisas que nunca vão mudar , também há pessoas que nunca se vão esquecer . Eu sei que há duas pessoas na minha vida das quais há muito boa gente que não gosta mas , não é o facto de tentarem criar defeitos nelas ou me atirarem à cara erros que elas já cometeram que vai alterar a relação que temos . De um lado criticam , dizem que ela não vale nada , que não merece metade da atenção que lhe dou , que é isto , que é aquilo . . é tudo béu béu béu para os meus ouvidos . Sozinha em pouco tempo , já fez mais por mim do que muitos de vocês em anos que estiveram comigo . Sei que houve alguns contratempos entre nós e que surgiram demasiados conflitos por causa disso mas , para vosso desgosto , está tudo mais do que resolvido . Tal como ela disse " nós já somos o que éramos antes " , nada do que possam fazer , dizer ou insinuar para a atingir resultará e é com muito orgulho que digo que ela é uma das que eu sei que estará sempre lá . Do outro lado fazem de tudo para destruir aquilo que me une a ele . Aqui posso dizer-vos claramente : b a s t a . Podem parar as mensagens pseudo-pirosas e anónimas , os recadinhos em sítios de que eu usufruo na net ( blog , hi5 , etc ) , entre outros . Isso é de pessoas cobardes , que sabem que nunca conseguirão ser metade daquilo que ele é e , por isso , nem a decência de darem a cara têm . Para mim valem zero , ou menos do que isso até . Claro que também há aqueles que dão a cara mas que são estúpidos ao ponto de julgarem que a pouco e pouco , com certos 'ataques' morais , com certas piadinhas insinuosas e até com 'queixas' sobre a forma como eventualmente eu possa estar ( porque normalmente a primeira culpa é sempre atribuída a ele ) , me irão levar a julgá-lo e a amá-lo menos . Por que é disso mesmo que se trata meus caros "amigos" , de amor . Ele é sem dúvida das poucas pessoas , talvez a única até , que nunca me desiludiu , muito menos da maneira como a vossa hipocrisia o faz . E por amor de Deus , acabou aqui a história de que só vivo para ele e nada mais do que isso , que a minha vida gira em torno de tudo o que ele quer e que não vejo mais nada à frente - até porque sem ele "vivo , mas com muita dificuldade" *-* - e ninguém tem o direito de sobre a nossa vida opinar . Se estou feliz é por mérito próprio , se um dia vier a ficar mal aprenderei alguma coisa com esses possíveis erros .
Após isto , quero deixar bem clara a ideia de que , antes de criticaram o que e quem quer que seja , olhem para vocês próprios e percebam que , por muito que façam ao longo desta vida , nunca foram , não são e nunca conseguiram ser pessoas tão brilhantes como eles . Por que foi essencialmente com eles os dois que aprendi que o impossível é apenas uma coisa possível mas que ainda aconteceu :$ É nisto que eu acredito , é isto que me faz bem , são eles ( e mais algumas pessoas ) que me fazem feliz . Tudo o resto para mim tornou-se lixo .
Quarto ponto : agora e apenas para terminar , clarifico que ao longo deste texto/recado não citei qualquer nome para não ferir susceptibilidades alheias e porque achei de todo desnecessário e de muito mau tom . Bem , agora falando seriamente . Não cito nomes concretos simplesmente porque quem o faz sabe que e porque o faz , não me cabe a mim julgar cada um individualmente tal como fazem comigo e , impregnei a segunda pessoa do plural ( dito assim faz-me parecer mais culta ) para , mais uma vez , não estar a apontar o dedo a ninguém . Posso ter dirigido todo o texto a uma só pessoa , como a várias simultâneamente , fica na consciência de cada um que perder o seu precioso tempo a ler isto enquanto que eu dou esta tarefa como cumprida . No terceiro ponto mencionado é claro quem são as pessoas em questão , pelo menos quem me conhece , ou julga , não precisa de ver escritos os nomes para saber a quem me refiro .
Penso que está tudo . São 2:20h da manhã , hora de ir dormir .
Boa noite :)

Um dia haverei de reler tudo isto e sei que irei rebolar no chão de tanto rir .

Não sei . Antes de qualquer coisa que possa vir a dizer , não sei . Por que voltei a tudo isto , por que recuei quando tinha dito que não mais iria escrever . Já passaram quase dois meses e , a verdade , é que quase todos os dias abria esta mesma janela com vontade de fazer aquilo que estou a fazer neste preciso momento mas , em todos esses mesmos dias eu desistia antes sequer de começar . Esperava talvez pelo momento certo , pelo motivo certo , pela razão suficientemente boa que me fizesse dar este passo e recuperar tudo aquilo que deitei fora e jurei não recuperar . A conclusão foi uma só : não há um momento , um motivo ou uma razão certa . Há sim uma paixão que está aqui dentro que não dá para explicar e muito menos controlar . Quis tornar complexo a coisa mais natural do Mundo , quis dificultar tudo como se precisasse de dar desculpas a mim própria de que não seria capaz de reactivar o blog . Adiante , aqui estou por muito mal que esteja a fazer .
Ao longo destes dois meses muita coisa se passou , muita coisa mudou , poderia arriscar a dizer que agora tenho tudo o que sempre quis . O destino encarregou-se de fazer com que a(s) amizade(s) perdida(s) voltassem exactamente no momento em que havia decidido deixar de lutar pelo que quer que fosse , cumpri objectivos , realizei sonhos . Mas são estes mesmos sonhos que ao mesmo tempo que me fazem bem , me deixam em situação oposta . Direito . Sempre tive o sonho de vir a ser uma grande advogada , profissão na qual poderia usar o poder de persuasão e de argumentação que tanto me fascina , o que agora está prestes a tornar-se realidade . Faculdade de Direito da Universidade de Coimbra , ditará o meu futuro . Qual o 'problema' no meio de tanta aparente perfeição ? Simples . As duas coisas mais importantes da minha vida estão separadas por mais de 150 km , coisa pouca diriam vocês , mas são cento e cinquenta quilómetros ainda difíceis de superar . É como se todos os dias visse estes dois sonhos caminharem para lados cada vez mais opostos , tornarem-se cada vez mais longínquos quase que me obrigando a optar por um deles mesmo eu sabendo que não posso fazer essa escolha . E mesmo que pudesse , bem . Não sei . Por um lado aquilo com que sempre sonhei , por outro aquilo com que sonho mas juntos é aquilo com que quero vir a sonhar .
Faltam apenas alguns dias para voltar para Coimbra e . . dava o " cu e cinco tostões " ( não levando a expressão à letra --' ) para não ir sem o que me prende aqui . Vou embora mas o medo de perder o que fica para trás aumentará a cada quilómetro que percorrer , por que não sei o que vai acontecer a partir daqui . Já vivi este inferno uma vez e repeti-lo era a última coisa que eu poderia desejar :x Eu sei as promessas que fiz e que me foram feitas , eu sei o que sentimos por eu estar tão longe durante tanto tempo e sei o que a distância poderá destruir e roubar :$
Medo , medo , medo . Tento mostrar que não o sinto mas é inevitável e está a tornar-se cada vez mais perceptível . Desculpa . Tudo isto é forte demais , a maneira como tudo aconteceu , como tudo cresceu , como o vivemos e como lidámos com isso , os momentos , os lugares , as palavras . . E até aquelas pequenas coisas se tornam GIGANTES sem que me saiam da cabeça por um único segundo . Por que é exactamente assim que vivo , segundo a segundo , em contagem decrescente .
Talvez esteja a dramatizar , talvez estes medos não tenham qualquer fundamento mas . . não sei . A única coisa de que precisaria agora era daqueles abraços que só tu sabes dar ( não te admires se da próxima vez que te vir o fizer , já sabes o porquê ) , isso sim é a melhor coisa do Mundo , TU és a melhor coisa do Mundo e se esta distância me obrigar a fazer alguma escolha , a resposta será óbvia . Eu sei , tu sabes , mais nada interessa .
O que nos espera ? Não sei . Mas quero que este sonho dure para sempre :')