ER(R)OS

2010-09-22T14:37:00.001+01:00

Não quero estar aqui , não quero que seja assim , não quero ter de abdicar , não quero ter de sentir , não quero falar , não quero , não quero mesmo .

2010-08-14T22:13:00.006+01:00

Eu queria escrever , queria mesmo mas, neste momento, nem disso sou capaz . Talvez quando acordar de novo para a vida , talvez quando perceber que o sonho já acabou . Enquanto tal não acontece , todos os segundos passam como um filme na minha cabeça , um filme que roda sem parar .
Eu queria escrever , queria mesmo mas , mais do que isso , quero voltar .
Sim . É isso . Porque sei que estive no paraíso e de lá não queria sair *.*
Voltar ao paraíso , ao nosso . PARA SEMPRE <3

Além disto ? Um intenso e maravilhoso relembrar do teu sabor a sal *

vip , do you remember ? I do :D

2010-07-07T17:07:00.003+01:00

É a diferença entre "não acredito que ainda faltam 100 páginas" e "não acredito que já só faltam 100 páginas" . É a diferença entre um cérebro com uma boa vida e outro que quase já nem vida tem . É a diferença entre já estar saturada de tanto sol e só poder vê-lo em rabiscos nas margens do livro . É a diferença de estar com os amigos todos os dias e só ter esporádicas notícias . É a diferença entre fazer tudo o que quero e querer tudo o que não posso fazer . É a diferença entre um simples "diga qual a característica fundamental (..)" e "Desenvolva o tema apresentado , sabendo a univocidade metodonomológica que, aposterioristicamente, vem à epifania e inelutavelmente perpassa a intentio auctoris (..)". É a diferença entre ter cinco livros de duzentas páginas cada e ter um apenas com mil e quinhentas . É a diferença entre levantar cedo e ter o obséquio de optar por ir às aulas ou ficar na cama e não levar falta mesmo assim . É a diferença de não querer perder a vida que levo e a de não ver a hora de ganhar liberdade . É a diferença entre o tudo e o nada . É a diferença entre desejar dias a fio ir comer o maior de todos os hamburguers ao Mc Donalds e já não suportar só o seu cheiro por este estar do outro lado da rua . É a diferença entre conhecer toda a gente e não conhecer quase ninguém . É a diferença entre Mangualde e Coimbra .
É a diferença , mas afinal , será que houve assim tanta coisa que mudou ?

2010-07-03T12:39:00.005+01:00

São caminhos que nos levam não sei bem até onde , são momentos que nos lembram não sei bem o quê , são pessoas que nos parecem não sei quem , no fundo nem sei se são bem aquilo que eu pensava que seriam .
São aquelas pequenas coisas que se tornam gigantes , são ainda as recordações daqueles três dias e duas noites que levam a melhor sobre tudo o resto . Porque ficou o sentimento do quão especial , intenso e perfeito foi , cada minuto , cada pormenor , cada cheiro , cada abraço sentido durante a noite .
Porque é destas pequenas coisas que é feita a nossa vida , são as batatas fritas , a vista para a AAC , o ar condicionado , a mousse e o chá , o rio , os patiiinhos , a ponte , os gelados , a moeda do lago , as noites (..) *.* Foi tanto e tão pouco . Tanto para um só coração aguentar e tão pouco comparado com tudo aquilo que ainda há-de vir .
Foi um novo lugar , uma nova casa , uma nova vida e o mesmo amor de sempre , mas ainda mais surpreendente e arrebatador .
Sim , foi tudo isto e tanto , tanto mais . Chegam a faltar as palavras , chega a faltar a respiração , chega a deixar o coração de bater só para ficar , nem que por míseros segundos , de olhos fechados a reviver toda aquela magia e loucura .
Quero , quero tudo de novo . Dava , dava tudo para voltar a poder adormecer nos teus braços ♥
E vou , vou continuar a querer e a dar para sempre , mesmo não sabendo ainda bem o quê .

2010-06-21T15:40:00.002+01:00

Onde estava escondida esta nossa Selecção ?
PORTUGAL ♥

2010-06-20T12:54:00.006+01:00

Por vezes paramos tudo , seja lá o que for que estejamos a fazer , mas paramos . Fixamos as paredes mesmo que no fundo não estejamos sequer a vê-las e, é aqui que o nosso olhar fica mais distante e perdido do que nunca . Olhamos sem olhar , ouvimos sem ouvir , sentimos sem sentir . Durante míseros segundos , mil e um momentos passam pela nossa cabeça , como que pequenos flashes de tudo aquilo por que já passámos . É também neste intervalo de tempo que nos surgem diversas perspectivas acerca de dada situação , de dadas palavras , dos vários intuitos e objectivos que algo possa ter . Desta forma acabamos por de certa forma descobrir algo que talvez fosse preferível continuar obscuro . São postas a nú as verdadeiras personalidades , é posto diante dos nossos olhos as caras que até então seriam desconhecidas por estarem camufladas com mesquinhas máscaras ., ainda que mentalmente . São estas as falsas verdades e as mentiras sinceras que nos tentam esconder mas que , em simples segundos de pausa , se revelam ao nosso mundo . As paredes e as vozes que fixo em todos estes momentos continuam lá ao fundo , sem que as veja , sem que ouça , sem que as sinta . No fundo, sei que ninguém finge tão completamente mas , sinceramente , há máscaras que espero que nunca caiam .

2010-06-13T23:29:00.003+01:00

De uma vez por todas : sim , os meus olhos são verdadeiros e não lentes , sim eles mudam de cor de acordo com o tempo , sim um deles é metade de uma cor e metade de outra e sim, é verdade que tenho um olho às pintas e o outro às riscas .
Mas ele diz que é sexy *.* e o resto não me importa :D

2010-06-13T14:51:00.006+01:00

É tão grande a quantidade de fotocópias que estão espalhadas pelo quarto que começo a ter dúvidas do sítio onde me encontro . Consigo avistar a janela mas a porta , já nem sei de que lado fica .
O que uma pessoa sofre , só porque estuda na Faculdade de Direito de Coimbra .
Era tão bom quando apenas estudava na véspera do exame , era mesmo . Enfim , infortúnios da vida a que este meu devoto amor pela justiça me levou . Há quem diga que correr por gosto não cansa , eu diria que até sentada já não sinto os membros inferiores .
Gostava muito de libertar aqui os meus sentimentos nostálgicos que me atormentam mas , por agora , o máximo que posso libertar é o Código Civil da camada de pó que o está a cobrir .
Adeus , o grandioso e imponente compêndio de Direito Constitucional já chama por mim . Por mim não , pela minha pessoa .
Regozijem-se todos aqueles que , por esta altura , podem disfrutar do sol imenso que brilha hoje lá fora . É por estas e por outras que bem que podia continuar a chover . Só mais uns míseros dias , não era pedir muito .

Depreendi que fosse a atitude mais correcta da minha parte , explicitar que o fundo aplicado no blog apenas indica que o que resta do meu cérebro encontra-se em plena combustão . Como podem denotar , hoje decidi deixar o meu lado mais amável vir ao de cima e não tratei mal ninguém .
Tenho dito .

2010-06-10T21:40:00.002+01:00

Tentamos mudar , apagar , corrigir . Sentimentos , momentos , atitudes . Tal e qual como se de bonecos nos tratassemos , como se fosse possível acordar num outro Mundo onde nada seria como dantes .
Não é assim . Não pode ser , pelo menos não totalmente . Mas também é preciso cortar tudo aquilo que nos faz mal , que nos magoa ou que simplesmente já não nos diz nada . Para quê ainda tentar manter vivo algo que já morreu , sentir o que já não sentimos e sem sequer nos lembrarmos de alguma vez o ter sentido ou porque o fizemos . Atitudes , são elas que ajudam a construir algo de bom mas são elas também que destroem tudo o que até então havia estado de pé . É neste momento que os sentimentos mudam , que todos aqueles momentos deixaram de fazer sentido na minha cabeça e tudo me leva a agir desta ou daquela maneira .
Claro que há coisas que permanecem sempre , independentemente do tempo que passe ou dos momentos que sobre elas vão sendo construídos . E dessas coisas fazem parte aqueles que nunca nos abandonam , nunca nos desiludiram , nunca se tentaram sobrepôr ao que quer que fosse . É isto que vale e continua a valer a pena , são eles e por eles que a luta continua a valer a pena .

2010-06-08T14:27:00.005+01:00

Trinta de Maio de 2008 .
Dois anos . Sim , passaram dois anos . E foram tão únicos , tão intensos e tão nossos que são por si só indescritíveis .
Tantas as provas , tantos os obstáculos , tantas as lutas ganhas e tantas as lutas deixadas para trás mas , ainda hoje , continuamos a provar que a vitória na maior de todas elas foi mais do que merecida e justificada .
Não importa se foi correcto , se estive bem ou mal , se podia ter sido de outra maneira . Cada pedaço , cada momento de tudo aquilo está enquadrado na nossa história e só assim a pudemos tornar tão especial , de uma maneira que mais ninguém conseguiria (:
Voltava a abdicar de tudo , voltava a tomar as mesmas decisões , voltava a ficar contigo , voltava sim .
Obrigada , por me fazeres tão feliz e por me tornares tão especial *.*
Certezas ? Duas . A de que este amor está a tornar-se ainda mais forte e indestrutível a cada dia e a de que o será para sempre .

Forever and ever , sabes bem @
- zxxnocopc , you know :D

a m o - t e ♥

2010-05-22T00:17:00.005+01:00

Palavras soltas . Noite . Estrelas . Lugar . Memórias . Calor . Brisa . Tu .
O regresso das noites que me faziam ficar acordada quase até o sol voltar a nascer , as estrelas que eu não me cansava de olhar , aquele lugar bem longe no horizonte , o calor nocturno típico de um Verão que tarda em chegar , a mesma brisa suave que em tantas noites eu senti , as memórias que em poucos minutos teimam em revirar a minha cabeça quase que me deixando sem forças , a única pessoa que consegue olhar tudo isto da mesma forma que eu , tu .
Tinha saudades , tantas que não há palavras que o possam transmitir ou quantificar . Quero de volta . Sim , quero . Todas aquelas noites , todas aquelas palavras , todas aquelas sensações , quero tudo e quero para sempre .
Mas é bom saber que nem tudo mudou . É bom sentir tudo isto de novo . É bom , nem que tudo não passe de puras palavras soltas .

2010-05-18T20:39:00.004+01:00

Há dias assim . Há dias frios , dias quentes . Há dias que parece que nunca mais acabam , dias que parecem demasiado curtos para tudo o que está destinado a fazer . Há dias felizes , dias tristes . Há dias em que tudo parece inútil e despropositado , dias em que tudo vale a pena . Há dias em que só o silêncio reina , dias em que as colunas quase explodem . Há dias em que não quero fazer nada , dias em que quero fazer tudo . Há dias em que quero estar sozinha , dias em que a multidão não me incomoda . Há dias em que qualquer manifestação de carinho me tira do sério , dias em que dava tudo por um abraço . Há dias que parecem uma realidade dura de viver , dias que parecem um sonho . Há dias em que gostava de voltar atrás , dias em que penso que não é preciso . Há dias em que 'aqueles amigos' parecem perdidos , dias em que eles parecem continuar presentes . Há dias em que julgo que há coisas que não voltam , dias em que já não sei se será ou não verdade .
Há dias e dias , mas em todos eles o sentimento é o mesmo . Há dias em que sinto a tua falta , há dias em que sinto ainda mais a tua falta , há dias em que me fazes tanta falta que não dá para suportar o castigo de te ter longe de mim . É mesmo isso , há dias que parecem um castigo .
Há dias em que nem sei se é dia .
Há dias .
Mas em todos eles eu preciso de ti , preciso tanto de ti . E é nesses mesmos dias que me pergunto , até que ponto vale a pena continuar aqui ? :/

2010-02-25T22:51:00.003Z

Há palavras que não se entendem , há sentimentos que não se explicam , há momentos que não precisam de ser escritos.
Mais um ano que passa mas as recordações estão sempre , sempre comigo :'D
Fazes-me falta , mais do que alguém possa imaginar .

Simplesmente , Parabéns <3

2010-01-05T15:01:00.004Z

(..) Do you remember dancing that night? I do, I still think of you when we dance, although we cant jitterbug as we did then. (..)That if you're by my side , when everyday begins , I'll fall for you again (..)

I'll be fine , Cause when I die , then I die loving you

(..) Do you remember the times we would give up on each other and get back together (..) I know the sun will rise , here or the next life , as long as you're still mine , then it's allright (..)

Love is what I remember. Do you remember?

Yellowcard - Dear Bobbie

2009-12-21T16:54:00.001Z

' Depois da batalha , aparecem os valentes '

2009-11-08T01:29:00.003Z

" . . Ela ouviu , pensou e decidiu. Se já nada havia a perder , porque não tentar uma vez mais ? Seguiu , passo a passo , confiante de que seria capaz e de que nada poderia destruir tudo de novo . Era mais do que um sonho erguido a partir das ruínas , era a sua maior esperança e a sua última tentativa . Por momentos teve tudo na sua mão , tal como desejara mas , em pouco tempo , tudo se esbateu . A redoma apertara-se e só queria sair dali (..)
Tudo se perdera e jamais voltará . Ela deveria sabê-lo , deveria ter parado a tempo , deveria ter (..) ou não , talvez não . Talvez tudo estivesse assim destinado .
Afinal , o seu maior erro foi nunca ter percebido que sempre havia feito a coisa certa .
Acabou ? Sim . E para sempre (..) . . "

2009-10-09T10:50:00.004+01:00

Esta imagem foi retirada do Jornal SOL de hoje , o qual publicou uma notícia intitulada da seguinte forma : "SÓ 30 CÂMARAS DEVERÃO MUDAR" . Ora , pela análise da imagem que se segue , Mangualde será uma delas . Sim , o nosso concelho poderá finalmente respirar de alívio com o culminar de doze anos de um péssimo mandato , do qual apenas restaram dívidas , promessas e muita falta de carácter . Percebe-se agora a razão pela qual o Dr. SM anda tão inquieto . . Quando já se prevê , não só apenas a nível do concelho , que a sua derrota será praticamente certa , é natural que tema perder o seu sustento .
Estamos cada vez mais fortes e convincentes , não haja qualquer dúvida (:

Só mudaria um pequeno pormenor na imagem : não diria "onde pode mudar" mas sim "onde VAI mudar" , pelo menos falando de Mangualde .

2009-10-08T14:31:00.000+01:00

Tal como é do conhecimento de todos , as eleições autárquicas decorrentes , especialmente neste concelho, Mangualde , têm sido marcadas por uma extrema falta de respeito e vergonha por parte do Partido Social Democrata , liderado por Dr. António Soares Marques . Será possível que este senhor não é capaz de praticar uma política sem maldizer e sem insultos ao seu mais directo oponente , Dr. João Azevedo , uma política limpa ? Tudo leva a crer que não , pelo menos tal não se tem verificado . Já vimos de tudo . Desde obras supostamente em execução que , no fundo , ainda não passaram do papel , expositores colocados em dias em que tal era expressamente proibido , 'bocas foleiras' acerca do líder do Partido Socialista , enfim . Uma infinitude de mentiras , falsidades e tentativas desonestas de elaborar uma campanha decente . Parece mesmo que está disposto a seguir os passos da sua congénere nacional , Ferreira Leite , no que toca à maledicência em relação a 'tudo o que mexa' e ameace a sua candidatura à Câmara Municipal . Promessas , promessas , promessas , o plano eleitoral apresentado não passa disso mesmo , promessas . As mesmas que andamos a ouvir já há doze anos e parecem nunca mais ser cumpridas . A ETAR que todos os Mangualdenses anseiam mas que ainda hoje não foi construída . Resultado final deste mandato ? Rotundas . Destas ficámos com bastantes , para ver e recordar .
Falemos do que se passou em Lobelhe . Foram LAMENTÁVEIS as atitudes por parte dos apoiantes Sociais Democratas , perturbar o comício que estava a decorrer com o Dr. João , elevarem de tal como a música que se tornou impossível escutar o que era dito e levou à interrupção do discurso . Para não bastar , a Dra. Patrícia Fernandes , terceira candidata do PSD , deslocou-se ao local e disse que queria ver 'se alguém lhe batia' . Só tenho uma coisa a dizer : MIÚDA , TEM JUÍZO . Isso são actos de desespero puro , de quem já não tem ideias , não tem projecto estável e sobretudo , de quem não tem um líder que seja capaz de fazer frente à estrondosa campanha que está a ser levada a cabo pelos socialistas . Quanto à 'barbie' citada em cima , é bom que fique esclarecido que ninguém lhe tocou , para seu enorme desagrado claro . Há níveis que este género de 'gentinha' não conhece , níveis demasiado superiores aos que a sua inteligência é capaz de suportar e não , não irão conseguir levar os apoiantes do PS a descer aos deles por muito que façam . Sabem porquê ? Não vale a pena , não somos assim , não precisamos de chamar à atenção para a ter , não necessitamos de provocar incidentes para intimidar quem quer que seja . Vejamos , por exemplo , o MEGA comício socialista na simples aldeia de Cubos e o MINI comício social democrata com a presença de Paulo Rangel num Pavilhão Municipal . Ou então a COLOSSAL caminhada socialista realizada pela cidade de Mangualde com milhares de pessoas , ou a AMOSTRA de tentativa de caminhada do PSD com noventa pessoas . Querem mais ? Bem , posso sempre citar a ABESBILICOBANZICABESTAFÉRICA caravana realizada no dia 5 do corrente mês onde foram contados mais de 600 carros . Sim , isso mesmo . SEISCENTOS CARROS percorreram cerca de 123 quilómetros erguendo bandeiras e agitando todas as freguesias por onde passaram . Eu estive lá , em todos eles . Comício , caminhada e caravana . Posso dizer que foi FENOMENAL , uma força e uma união nunca antes vista e que o 'Johny' conseguiu criar em redor de si e com base na confiança que nos transmite :)
Se ainda restavam algumas dúvidas , penso que estão todas dissipadas . No próximo domingo , dia 11 de Outubro , a festa vai ser Socialista , a festa vai ser NOSSA e podem ter a certeza de que esta vitória irá ser comemorada por todos e da maneira mais entusiasta possível . Não há ninguém que seja capaz de nos fazer frente , que possa destruir a magia socialista , que consiga deitar o nosso líder abaixo e , mais do que isto , ninguém tem uma música melhor do que a nossa *-*
Por isso Dr. Soares Marques , tenha vergonha . Só um bocadinho era o suficiente .

Vamos a isto , Domingo será a valer : D

PS : Aproveito desde já para 'convidar' toda a gente a estar presente no próximo dia 9 de Outubro plas 21:00 horas no Pavilhão Municipal de Mangualde , para o Comício de Encerramento . Sim , nós iremos encher o pavilhão ao contrário de certas amostras de partidos políticos ( posso até arriscar que todos aqueles lugares não irão ser suficientes para taaaantas pessoas ) .

2009-09-22T01:16:00.001+01:00

Não queria ter de escrever isto . Não queria dizer certas e determinadas coisas . Não queria confrontar ninguém . Não queria mostrar as razões que quase todos desconhecem . A isto me obrigam , aqui me têm .
Primeiro ponto a frisar : eu não sou um boneco . Tenho vida própria , tenho vontades , tenho sentimentos , tenho dias de quebra , tenho tudo aquilo a que tenho direito . Não queiram fazer de mim alguém que se move segundo as vossas vontades e/ou disposições porque a única coisa que conseguem é que vos odeie ainda mais . Talvez tenha chegado a altura de perceberem que a minha vida não gira à volta da vossa , que aquilo que eu quero em nada é influenciado pelo que vocês querem , que as minhas escolhas estão longe de serem colocadas como debates gerais para serem discutidas e reprovadas , que não há nada que possam fazer para mudar aquilo que já criaram . Foram vocês que me afastaram , foram vocês que com crises de 'ciúmes' disparatadas fizeram com que eu vos deixasse para trás , foram vocês . Não me atirem agora à cara , e muito menos exponham indirectas , como se eu fosse a culpada de todo este drama criado nas vossas mentes sujas . Sempre que precisavam , sabiam que eu ia estar ali . Sempre que iam abaixo , sabiam que eu teria sempre alguma parvoíce para dizer com o intuito de vos tentar animar . Sempre que choravam , sabiam que eu ia ser a primeira pessoa a ser capaz de chorar com vocês . Vão negar ? Agora eu . Quantas vezes , nas quais eu me encontrei em situações idênticas , estiveram lá para me levantar ? Quantas vezes pensaram que eu deixava para segundo plano os meus problemas para vos ajudar com os vossos ? Quantas vezes se perguntaram se por detrás de todos aqueles sorrisos que eu mostrava , estava a vontade de desaparecer ? Claro , eu sei a resposta . Mudei , as pessoas mudam , tudo muda . Cresci , algumas pessoas crescem . Aprendi , talvez ainda haja quem disso seja capaz . Vivia à margem de tudo aquilo de que realmente gostava , vivia sob as vossas sombras e os vossos ideais mesmo sem saber porquê . Não fiz nenhuma selecção no grupo de amigos , sempre fui capaz de olhar por e para todos de igual maneira mas parece que nem isso vos contentava . . . Fui drástica sim , admito . São poucos os que posso dizer que me restam , são poucos aqueles que sei com que posso contar mas esses , esses sei que estarão lá sempre que eu cair para me ajudar a levantar , sem que seja preciso pedir , sem que seja preciso dizer uma palavra sequer . Esse grupo de quatro ou cinco pessoas é o suficiente para me fazer feliz e sim , são os melhores .
Segundo ponto : por muito irónica que vos possa parecer , acho deveras engraçado o facto de gostarem tanto deste blog , dos temas que abordo e da maneira como o faço . Juro . É sempre interessante aceder a determinados links e ver lá quase que "escarrapachadas" ideias , temas e argumentos que são meus ou que , em alguma altura , foram tratados e comentados por mim neste espaço . E digo mais . A forma como tentam ludibriar as palavras de maneira a que se torne menos perceptível o plágio é , como é que eu hei-de dizer , fenomenal . Tenho apenas mais uma coisa a dizer acerca disto : eu é que sou a irresponsável , eu é que sou a pessoa de péssimo carácter que trai e abandona os amigos , eu é que sou a mimada que tem " a mania " que sabe escrever mas , afinal de contas , só vos falta criarem um clube de fãs em minha honra --' Parece que sempre 'dou show e vocês reparam' (:
Ah ! E não , não dou autógrafos .
Terceiro ponto : da mesma maneira que há coisas que nunca vão mudar , também há pessoas que nunca se vão esquecer . Eu sei que há duas pessoas na minha vida das quais há muito boa gente que não gosta mas , não é o facto de tentarem criar defeitos nelas ou me atirarem à cara erros que elas já cometeram que vai alterar a relação que temos . De um lado criticam , dizem que ela não vale nada , que não merece metade da atenção que lhe dou , que é isto , que é aquilo . . é tudo béu béu béu para os meus ouvidos . Sozinha em pouco tempo , já fez mais por mim do que muitos de vocês em anos que estiveram comigo . Sei que houve alguns contratempos entre nós e que surgiram demasiados conflitos por causa disso mas , para vosso desgosto , está tudo mais do que resolvido . Tal como ela disse " nós já somos o que éramos antes " , nada do que possam fazer , dizer ou insinuar para a atingir resultará e é com muito orgulho que digo que ela é uma das que eu sei que estará sempre lá . Do outro lado fazem de tudo para destruir aquilo que me une a ele . Aqui posso dizer-vos claramente : b a s t a . Podem parar as mensagens pseudo-pirosas e anónimas , os recadinhos em sítios de que eu usufruo na net ( blog , hi5 , etc ) , entre outros . Isso é de pessoas cobardes , que sabem que nunca conseguirão ser metade daquilo que ele é e , por isso , nem a decência de darem a cara têm . Para mim valem zero , ou menos do que isso até . Claro que também há aqueles que dão a cara mas que são estúpidos ao ponto de julgarem que a pouco e pouco , com certos 'ataques' morais , com certas piadinhas insinuosas e até com 'queixas' sobre a forma como eventualmente eu possa estar ( porque normalmente a primeira culpa é sempre atribuída a ele ) , me irão levar a julgá-lo e a amá-lo menos . Por que é disso mesmo que se trata meus caros "amigos" , de amor . Ele é sem dúvida das poucas pessoas , talvez a única até , que nunca me desiludiu , muito menos da maneira como a vossa hipocrisia o faz . E por amor de Deus , acabou aqui a história de que só vivo para ele e nada mais do que isso , que a minha vida gira em torno de tudo o que ele quer e que não vejo mais nada à frente - até porque sem ele "vivo , mas com muita dificuldade" *-* - e ninguém tem o direito de sobre a nossa vida opinar . Se estou feliz é por mérito próprio , se um dia vier a ficar mal aprenderei alguma coisa com esses possíveis erros .
Após isto , quero deixar bem clara a ideia de que , antes de criticaram o que e quem quer que seja , olhem para vocês próprios e percebam que , por muito que façam ao longo desta vida , nunca foram , não são e nunca conseguiram ser pessoas tão brilhantes como eles . Por que foi essencialmente com eles os dois que aprendi que o impossível é apenas uma coisa possível mas que ainda aconteceu :$ É nisto que eu acredito , é isto que me faz bem , são eles ( e mais algumas pessoas ) que me fazem feliz . Tudo o resto para mim tornou-se lixo .
Quarto ponto : agora e apenas para terminar , clarifico que ao longo deste texto/recado não citei qualquer nome para não ferir susceptibilidades alheias e porque achei de todo desnecessário e de muito mau tom . Bem , agora falando seriamente . Não cito nomes concretos simplesmente porque quem o faz sabe que e porque o faz , não me cabe a mim julgar cada um individualmente tal como fazem comigo e , impregnei a segunda pessoa do plural ( dito assim faz-me parecer mais culta ) para , mais uma vez , não estar a apontar o dedo a ninguém . Posso ter dirigido todo o texto a uma só pessoa , como a várias simultâneamente , fica na consciência de cada um que perder o seu precioso tempo a ler isto enquanto que eu dou esta tarefa como cumprida . No terceiro ponto mencionado é claro quem são as pessoas em questão , pelo menos quem me conhece , ou julga , não precisa de ver escritos os nomes para saber a quem me refiro .
Penso que está tudo . São 2:20h da manhã , hora de ir dormir .
Boa noite :)

Um dia haverei de reler tudo isto e sei que irei rebolar no chão de tanto rir .

2009-09-16T02:13:00.001+01:00

Não sei . Antes de qualquer coisa que possa vir a dizer , não sei . Por que voltei a tudo isto , por que recuei quando tinha dito que não mais iria escrever . Já passaram quase dois meses e , a verdade , é que quase todos os dias abria esta mesma janela com vontade de fazer aquilo que estou a fazer neste preciso momento mas , em todos esses mesmos dias eu desistia antes sequer de começar . Esperava talvez pelo momento certo , pelo motivo certo , pela razão suficientemente boa que me fizesse dar este passo e recuperar tudo aquilo que deitei fora e jurei não recuperar . A conclusão foi uma só : não há um momento , um motivo ou uma razão certa . Há sim uma paixão que está aqui dentro que não dá para explicar e muito menos controlar . Quis tornar complexo a coisa mais natural do Mundo , quis dificultar tudo como se precisasse de dar desculpas a mim própria de que não seria capaz de reactivar o blog . Adiante , aqui estou por muito mal que esteja a fazer .
Ao longo destes dois meses muita coisa se passou , muita coisa mudou , poderia arriscar a dizer que agora tenho tudo o que sempre quis . O destino encarregou-se de fazer com que a(s) amizade(s) perdida(s) voltassem exactamente no momento em que havia decidido deixar de lutar pelo que quer que fosse , cumpri objectivos , realizei sonhos . Mas são estes mesmos sonhos que ao mesmo tempo que me fazem bem , me deixam em situação oposta . Direito . Sempre tive o sonho de vir a ser uma grande advogada , profissão na qual poderia usar o poder de persuasão e de argumentação que tanto me fascina , o que agora está prestes a tornar-se realidade . Faculdade de Direito da Universidade de Coimbra , ditará o meu futuro . Qual o 'problema' no meio de tanta aparente perfeição ? Simples . As duas coisas mais importantes da minha vida estão separadas por mais de 150 km , coisa pouca diriam vocês , mas são cento e cinquenta quilómetros ainda difíceis de superar . É como se todos os dias visse estes dois sonhos caminharem para lados cada vez mais opostos , tornarem-se cada vez mais longínquos quase que me obrigando a optar por um deles mesmo eu sabendo que não posso fazer essa escolha . E mesmo que pudesse , bem . Não sei . Por um lado aquilo com que sempre sonhei , por outro aquilo com que sonho mas juntos é aquilo com que quero vir a sonhar .
Faltam apenas alguns dias para voltar para Coimbra e . . dava o " cu e cinco tostões " ( não levando a expressão à letra --' ) para não ir sem o que me prende aqui . Vou embora mas o medo de perder o que fica para trás aumentará a cada quilómetro que percorrer , por que não sei o que vai acontecer a partir daqui . Já vivi este inferno uma vez e repeti-lo era a última coisa que eu poderia desejar :x Eu sei as promessas que fiz e que me foram feitas , eu sei o que sentimos por eu estar tão longe durante tanto tempo e sei o que a distância poderá destruir e roubar :$
Medo , medo , medo . Tento mostrar que não o sinto mas é inevitável e está a tornar-se cada vez mais perceptível . Desculpa . Tudo isto é forte demais , a maneira como tudo aconteceu , como tudo cresceu , como o vivemos e como lidámos com isso , os momentos , os lugares , as palavras . . E até aquelas pequenas coisas se tornam GIGANTES sem que me saiam da cabeça por um único segundo . Por que é exactamente assim que vivo , segundo a segundo , em contagem decrescente .
Talvez esteja a dramatizar , talvez estes medos não tenham qualquer fundamento mas . . não sei . A única coisa de que precisaria agora era daqueles abraços que só tu sabes dar ( não te admires se da próxima vez que te vir o fizer , já sabes o porquê ) , isso sim é a melhor coisa do Mundo , TU és a melhor coisa do Mundo e se esta distância me obrigar a fazer alguma escolha , a resposta será óbvia . Eu sei , tu sabes , mais nada interessa .
O que nos espera ? Não sei . Mas quero que este sonho dure para sempre :')

2009-07-19T19:31:00.001+01:00

No tecto do meu quarto poemas pintava
Escrevia sem não mais querer parar
Sob aquelas letras eu sonhava
Ria , chorava , dançava
Num vício se estava a transformar .
Muitas coisas ficaram por dizer
Muitos textos não me atrevi a postar
Sabia que era o melhor a fazer
Antes que me viesse a arrepender
Antes que com eles alguém acabasse por magoar .
Foram estes espaços que me preencheram
Que me viram crescer e mudar
Fotos , prosas , poemas que me envolveram
Fases que os que me rodeiam nunca esqueceram
Momentos que de alguma maneira acabaram por me marcar .
Foram três anos que falam apenas por si
Uma vida da qual agora preciso de me afastar
Tenho mesmo de parar por aqui
Já há muito que de tudo desisti
E esta farsa não quero continuar .
Peço desculpa a todos os que desiludo
Sei que esperavam muito mais de mim
Este blog era mais do que tudo
Mas com isso eu já não me iludo
Talvez eu sempre tivesse devido pensar assim .
Terei saudades ou talvez não
O futuro é impossível de prever ou dominar
Nunca pensei perder esta ‘paixão’
Escrever é agora para mim uma prisão
Tudo o que de bom tinha acabou por culminar .
Mesmo que a minha memória falhe por momentos
De alguma forma eternamente em mim vai estar
Procuro , invento , recrio sentimentos
Por entre frases , vírgulas , acentos
Que carinhosamente sempre irei recordar .
Não faz sentido e nunca voltará a fazer
Por muito que eu ainda me tente esforçar
Um dia tudo iria acabar por perecer
Desta vez sei que não me vou arrepender
Desta vez sei que não vou dizer adeus a chorar .
E um dia quando do vazio me cansar
Sei que estará aqui a minha espera
Aqui ou em qualquer outro lugar
Onde e como só eu o sei encontrar
Com aquele jeito que tudo o resto supera .
O meu ADEUS era já definitivo
Apenas recuei para de tudo me despedir
Agora , já não é para isto que vivo
A língua portuguesa eu já não sirvo
Chegou a altura de finalmente ir .
É chegada a hora da verdade
Sei que estou a fazer o que está certo
Este espaço havia perdido a credibilidade
É a minha vez de partir rumo à saudade
É a minha vez de ir ao encontro do incerto .
Erro e continuarei a errar
Foi , é e será sempre assim
Há coisas que sou incapaz de controlar
E por saber que não consigo continuar
Aqui digo que o ER(R)OS chegou ao fim .
Queria escrever , queria continuar
Pelo menos uma despedida como mereceria ter
Mas quando com algo se está a acabar
Não há palavras que o possam expressar
Não há letras que o possam transcrever .
Para ele vivi , até tudo o que construí acabar
Por muito tempo que passe sei que nunca o esquecerei
Mas a partir de hoje todas as manhãs ao acordar
É o meu nome que no meu tecto irei pincelar
Sem letras , só com as lágrimas que um dia também aqui chorei . .

2009-07-07T17:34:00.000+01:00

ADEUS .

2009-06-22T00:26:00.001+01:00

Somos o AUGE *.*

2009-06-18T13:34:00.000+01:00

Queria tanto ser capaz . . .
De olhar o mundo com um sorriso
De fitar o horizonte por mais longe que esteja
De saber realmente do que preciso
De pôr de lado toda a tua inveja .
Queria tanto ser capaz . . .
De sofrer e não ter vontade de chorar
De amar e ninguém ter de destruir
De ganhar coragem para te enfrentar
De dizer aquilo que estou a sentir .
Queria tanto ser capaz . . .
De não sentir a tua ausência
De apenas ao que vale a pena dar valor
De dar sentido à minha existência
De não existir apenas por amor .
Queria tanto ser capaz . . .
De viver , sorrir , ser feliz
De dar um passo sem dele duvidar
De conseguir tudo o que sempre quis
De ganhar as certezas que não és capaz de me dar .
Queria tanto ser capaz . . .
De esquecer todo o meu passado
De não sentir medo nem qualquer saudade
De acordar e sentir-te ao meu lado
De acreditar que o que dizes é verdade .
Queria tanto ser capaz . . .
De olhar para ti e ver-te brilhar
De estar contigo e não ter medo de te perder
De a qualquer momento te poder abraçar
De todas as mágoas e desilusões poder esquecer .
Queria tanto ser capaz . . .
De não adormecer a pensar que pode ser a última vez
De a tristeza ser capaz de disfarçar
De não pensar "Vai mudar , amanhã talvez . . "
De não viver com medo de tudo acabar .
Queria tanto ser capaz . . .
De ainda ter forças para lutar
De estar preparada para o que der e vier
De nunca pensar em os braços baixar
De fazer tudo o que eu quiser .
Queria tanto ser capaz . . .
De não chorar ao isto escrever
De a qualquer poder voltar atrás
De o fazer só para não voltar a sofrer
Queria tanto ser capaz (...)

17 de Abril de 2009

2009-06-17T15:50:00.000+01:00

Está Sol , calor , cheira a Verão 8D
Há um ano por esta altura estaria sentada numa esplanada a comer um gelado e a aproveitar o dia mas agora a realidade tornou-se bem diferente . Se me pedissem para dizer o que mais me apetece fazer neste momento eu diria , numa palavra apenas , e com toda a convicção : DORMIR . Quase como um zombie , é como eu me sinto . Quatro noites que , somadas as horas de sono , equivalem a um só dia considerado normal na minha rotina dos anos anteriores . Exames , exames , exames . Chego mesmo a pensar que já não tenho cérebro , tal é a maneira como tenho 'puxado' por ele , já deve estar no seu términus e prestes a entrar em combustão . Contudo , sinto que valeu a pena . As saudades que eu tinha de estudar algo que realmente me desse prazer em fazê-lo , as saudades que eu tinha de fazer directas e adormecer em cima de um livro e , ao acordar , ainda ter forças e vontade de estudar mais um pouco , aprofundar conhecimentos nesta ou naquela matéria , enfim . As saudades que eu tinha de pegar naqueles livros , naquelas mil e uma folhas completamente em desordem e , com um sorriso parvo ler , em algumas delas , pequenas conversas , calinadas , frases marcantes , do ano anterior e que ali eram escritas para mais tarde recordar . Que saudades que eu tinha de entrar naquela escola sem ser como uma simples visita , que saudades que eu tinha de ouvir aquela irritante campaínha , que saudades que eu tinha de entrar naquelas salas , que saudades que eu tinha de estar ali , que saudades que eu tinha do nervosismo que sempre antecipa os testes , que saudades , saudades , saudades :X Mas tenho de aprender a viver com elas não é ? Adiante .
Sim , eu sei que aqui numas linhas mais acima tinha escrito que me apetecia dormir , talvez para nunca mais acordar , mas não consegui :D Se tudo isto está a voltar aos poucos , se as memórias estão cada vez mais presentes , se há pessoas que estão cada vez mais perto de voltar , porque não fazer com que as pequenas coisas regressem também ? A comodidade do portátil torna-se um ponto positivo e , portanto , peguei nele e pumbas xD Isto é , peguei nele e vim sentar-me na varanda , aqui do alto de tudo , com o sol como companhia e o canto dos passarinhos como som de fundo ( nossa senhora xD) . Não tinha assunto , não tinha um plano de escrita previamente planeado , apetecia-me escrever e vim . Nada mais simples do que isto . Quanto ao dormir ? Bem , talvez daqui a pouco , se antes não adormecer em cima do teclado . . . Não , sei que isso não irá acontecer , há coisas que me tiram completamente o sono e "criar" é uma delas , mesmo que não tenha nada importante para dizer 8D
Parei por momentos e comecei a rir , ou sorrir para aqueles mais sentimentais , de uma forma mesmo parva . Segundo a minha cara amiga Sílvia de Sousa , há simples coisas e momentos que me fazem sorrir estupidamente e que põem os meus olhos a brilhar como mais nada nem ninguém põe *.* Sim , é verdade . Não falo só do momento do piso de cima ontem (há quem perceba xDD) mas também daquele abraço inesperado mas que me fez mudar imediatamente de estado de espírito :'D São as coisas vindas do nada que sabem melhor , certo ? Então posso dizer que aquela soube melhor do que nunca . Uma magia , um sentimento , uma amizade que não consigo explicar (..) mas que me faz tãããão feliz ( evitando que certas pessoas façam tréguas enquanto 'A Sara não está bem e feliz de novo' Ahahaha cómicos xD ). Só quem sente algo assim conseguirá compreender e ler isto sem pensar : que parola e lamechas que esta miúda anda .
AHAH E se andar ? Incomoda-te muito ? Olha tem graça , é que a mim não me incomoda nem um bocadinho . Vá , não vou ser sarcástica e , assim , aproveito para parar por aqui .
Os testamentos já não são bem a minha 'onda' e o pacote de bolachas acabou :x C'um caneco . Não , não estou histérica , não estou possuída , não voltei a dançar em cima de passadeiras , fiz sim uma sessão espiritual deveras brutal (contraste entre palavra cara e palavra chunga 8D ) mas também não foi isso que me deixou assim .
Sinceramente não sei o que foi , estou assim e pronto . . E a desgraçada da música não ajuda em nada --'
'"Shut up , shut up , don't wanna hear it , get out get out get out of my way , step up step up step up , you'll never stop me , nothing you say today is gonna bring me down"
*.* Oubeeee lááá !

PS: Faltam doiiiiiiiiiiiiiis diaaaaas caragoo *.*

2009-06-11T12:28:00.000+01:00

Era tudo para mim , era aquilo que me libertava , era aquela paixão que me dava alegria de viver , era aquela sensação de poder voar e tirar os pés do chão sem nunca ter medo de cair , uma levitação em milésimas de segundo mas que valiam o resto do Mundo 8D
Mas foi esta mesma paixão que me obrigou a parar . Mais de um ano longe de tudo aquilo que , outrora , tanto bem me havia feito . Como seria possível que algo que eu amava , e amo , tanto , me fizesse tão mal ? A cada dia que passava sabia que corria o risco de não mais voltar , a cada dia a dor era mais intensa mas o amor sobrepunha-se a tudo o resto . Até ao dia em que não mais fui capaz , tive de parar e foi de vez . O Mundo havia desabado ali aos meus pés quando recebi a notícia : não podes voltar , acabou .
Uma frase que não mais me saiu da cabeça mas que não era capaz de aceitar . Lutei , sabia que um dia haveria de voltar , custasse o que custasse , era mais do que uma necessidade , era uma obrigação . Parei sim , meses que pareciam cada vez mais longos e que se tornavam insuportáveis :x A pouco e pouco via a hipótese de o sonho poder regressar , o amor reacendia e o brilho nos olhos era de novo notável . Fiquei afastada de qualquer tipo de competição até aos dias de hoje e , com a ida para Coimbra , tudo piorou de novo . A falta de tempo e sobretudo a falta de oportunidades continuavam a roubar-me aquilo que de melhor havia em mim . Mas , apesar disto , nunca deixou de estar presente . Não sou capaz de contabilizar o número de vezes que a ele recorri para descarregar toda a raiva , toda a tristeza , tudo aquilo que me magoava e com o qual eu não sabia lidar . Quantas vezes me isolei apenas com ele e chorei , a pensar que já nada valia a pena e que tudo tinha um lado negro . Quantas vezes sentia aquele vazio e tentava recorrer a ele de maneira a ter algo positivo em que pensar . Quantas vezes (..) mas até isto me trazia más recordações , lembrava-me momentos , pessoas , sentimentos . . . Tudo aquilo que eu queria esquecer . Mas , tal como aprendi , tudo muda . Agora , o sonho parece estar a concretizar-se finalmente . Uma oportunidade que não vou desperdiçar e que vou agarrar com toda a força *.*
Toda aquela luta valeu a pena , mesmo que outros problemas tenham surgido e voltar a arriscar seja uma loucura , nada me vai impedir .
Era aquilo que me faltava , era a força que eu precisava , era o amor que há muito não me preenchia daquela forma tão inexplicável .
Chamem-lhe vício , estupidez , paixão (..) eu chamo-lhe VIDA :$
É tudo , é ele que me preenche , é ele que me liberta , é ele que me faz sentir especial , é a única coisa que sei que nunca me abandonará . Se me faz feliz ? Muito mais do que isso , é algo que só quem ama realmente poderá entender . A sensação de que pode desabar tudo o resto , posso perder tudo e todos na vida mas esta paixão , esta eu sei que estará sempre comigo e que nunca se perderá . E será assim , não hoje , não amanhã mas para sempre *-*

Basquetebol <3

2009-06-03T21:36:00.001+01:00

Era uma vez uma estrela
Que no céu sempre havia brilhado
Todos que a olhavam desejavam tê-la
E apesar de sempre os ter rejeitado
Para si sempre tinha perguntado:
Será que vale mesmo a pena ?
Esqueceu-se de que existia
Quando começou a amar alguém
A cada dia mais sofria
Mas mesmo assim ainda sorria
Só por saber que essa pessoa estava bem .
Ela deu-se completamente
Entregou-se sem pensar
A um amor cada vez mais ausente
E mesmo quando este se tornou inexistente
Ela não conseguiu deixar de amar .
A sua vida perdeu sentido
Deu-a simplesmente como acabada
O sentimento nunca foi esquecido
Mas com o tempo foi perdido
Ou talvez apenas atenuado .
“Será que vale a pena ?”
A pergunta ainda se mantinha no ar
De algo valia andar assim a sofrer
Mesmo sabendo que nada ia voltar
E que se assim teimasse em continuar
Feliz nunca mais iria ser ?
Mas a estrela foi forte
A estrela superou e resistiu
E também com alguma sorte
Encarou aquela interior morte
E sobre os destroços se reconstruiu .
Ao saber da sua história
Logo a quis conhecer
Ela contou-me que não via tal como uma vitória
E que apenas tristezas tinha na memória
Porque sempre julgou que lutar a pena não ia valer .
Nas redes do amor vim a cair
Sem que nada o pudesse prever
Também de tudo quis desistir
Sofrer e chorar em vez de sorrir
Por outra pessoa passar a viver .
Com aquela estrela então fui ter
Só ela saberia como me ajudar
- Ouve o que te estou a dizer
Quanto mais amares mais te vai doer
Mas nunca te irás arrepender
Vale sempre a pena , enquanto fores capaz de amar .
- Não , não o quero magoar
Não iria aguentar vê-lo por minha culpa sofrer
Nem sequer vale a pena tentar
Já não há mais nada que eu possa fazer .
- Promete-me que até ao fim irás
Que nada nem ninguém te irá derrubar
Eu sei que de tudo és capaz
Que os mesmos erros que eu não cometerás
E que o enorme amor que sentes tudo vai superar . .
Pegou na minha mão e tremeu
Implorou-me que não deixasse de lutar
Ela havia-o feito e toda a vida se arrependeu
Mas o seu amor , esse nunca o esqueceu
Apenas parou e deixou o medo ganhar . .
- E não chores , quero ver-te sorrir
É chegada a minha hora
Tenho mesmo de partir
Por isso brilha , brilha como nunca agora
Nunca tenhas medo de brilhar pela noite fora
E não deixes que o medo te continue a impedir .
Porque eu sei que haja o que houver ,
Vais sorrir mesmo se eu não estiver
E que nada nem ninguém te vais destruir . .
- Eu prometo , prometo que não vou desistir
E que no meu coração sempre estarás
Mas não , tu não podes assim partir !
- Por favor , deixa-me ir . .
Agora sei que posso morrer em paz . .
Largou a minha mão e deixou de respirar
Mas o seu brilho não mais esmoreceu
Sem eu saber como fez-me acreditar
Que vale sempre a pena tentar recuperar
Aquilo que outrora se perdeu . . .

2009-05-28T23:47:00.000+01:00

Há bastante tempo que não escrevo , há bastante tempo que não sou capaz de expressar em longos textos aquilo que se passa comigo , aquilo que sinto , aquilo que penso , aquilo que me continua a fazer ser eu . Troquei a prosa pela poesia e cada vez mais me vejo tentada a rimar em vez de construir longas frases, tal como sempre havia feito, sem saber muito bem como e porquê mas , a verdade , é que aqueles testamentos que outrora me eram característicos já não têm a mesma naturalidade , já não exprimem o mesmo sentimento , já não são feitos com a mesma paixão , simplesmente já não são feitos , ponto .
Hoje tentei contrariar esta minha nova tendência mas julgo que não irei ser muito bem sucedida . Adiante .
Há uns dias dei por mim a ler os posts mais antigos , aqueles inúmeros textos escritos em momentos de raiva ou de alegria , aqueles inúmeros retratos do meu passado que , sinceramente , já nem me lembrava de ter tido . Estão em todos eles espelhadas as minhas mais variadas personalidades , ao relê-los consigo saber exactamente como me estava a sentir naquele dia , no momento em que escrevia cada um deles … Consigo saber que estava de tal forma feliz em alguns deles que mal conseguia escrever direito , lembro-me de chorar a cada palavra que escrevia em outros , de premir as teclas com tamanhas força e raiva ou de simplesmente estar a escrever apenas com uma mão , apoiando a cabeça com a outra , tal era a ‘obrigação’ com que me via perante aqueles espaços vazios . Por que é que abdiquei de tudo isto ? Por que é que perdi a capacidade de o fazer ? Perguntas sem resposta e às quais não quero sequer atribuir qualquer tipo de atenção . Mas , foi durante esta minha leitura ocasional , que me apercebi de como tanta coisa havia mudado . Há um ano atrás vivia o pior momento da minha vida , estava bem lá no fundo a pensar que já nada valeria a pena e blá blá blá . Hoje olho para trás e percebo que descobri forças onde nunca pensei que as tivesse , ouvi coisas que hoje não seria capaz de voltar a ouvir , disse coisas que me pareciam tão certas mas das quais hoje me arrependo mais do que tudo , fiz coisas que nunca deveria ter feito , magoei quem menos merecia , perdi quem menos queria e mesmo assim continuei . Fui capaz de voltar a rir , a viver , a ser feliz . Renasci tal qual Fénix das cinzas e ergui-me como nunca pensei ser capaz de o fazer . Hoje , não tenho qualquer orgulho em tal e sei , que se o mesmo voltasse a acontecer , não teria suportado tudo da mesma maneira , não teria feito metade do que fiz , não teria cometido tantos erros :X Pouco tempo depois via acabar uma etapa da minha vida e julgava que tudo aquilo se iria perder com o tempo , que o fim do secundário marcaria o fim de todas aquelas amizades até então construídas . Olhem só o disparate . Hoje sei que não foi assim , pelo menos não totalmente . Muita coisa se perdeu , muitas pessoas se afastaram mas aquelas que realmente são importantes permanecem e mais nada interessa .
Coimbra . Vir para cá era um pesadelo , a fuga da realidade que depressa se transformou na pior experiência de sempre , pelo menos assim o pensava . Não queria estar aqui , mil e uma vezes desejei largar tudo e desistir por . . . enfim . Hoje sei que , se voltasse costas , teria perdido a oportunidade de saber realmente o que é importante , o que me faz falta , quem eu quero do meu lado , o que vale a pena . Hoje já não vivo sem estas ruas , sem esta agitação , sem estas pessoas , sem a faculdade , sem o stress dos exames , sem os maravilhosos jantares , sem as bebedeiras da Sílvia (ahah) e os seus lenços sempre à disposição , sem as gargalhadas e as danças nas passadeiras à uma da manhã (com os guardas prisionais a ver) com a Cláudia e a Joana , sem as sessões de cinema da Elite , sem as secantes aulas do Jales ou as do JMA em que se adormece (..) não vivo sem esta minha vida .
Se mudei ? Sim , bastante . Se ganhei responsabilidades ? Obviamente . Se sou feliz ? Talvez não . A sério que não . Posso ter tudo isto , posso continuar a ter os meus amigos que julguei que iria perder , posso ter ganho uma nova razão de viver e de lutar pelos meus objectivos , posso até ter recuperado muito do que perdi há um ano mas , continua a faltar algo e que eu não sei o que é . Talvez porque continuo a mesmo criança que era , a mesma mimada , egoísta , egocêntrica e insuportável Sara Campoz . E depois ? Aquilo que todos vêem sou apenas eu e estou muito longe de ser perfeita , para quê preocupar-me se nunca conseguirei ser melhor ? Tenho 18 anos sim mas a idade não faz de mim outra pessoa , não muda os meus vícios , as minhas dependências , os meus costumes , as minhas atitudes . As únicas pessoas que o podem fazer estão a cumprir o seu dever e talvez da pior maneira possível portanto , se me tornar ainda mais execrável e deprimente a culpa não é decerto minha . Ups , só atira a culpa para cima dos outros quem é criancinha , sim eu sei mas eu sou assim e não tenciono mudar :D
Podem até tentar destruir-me mas sabem que mais ?
As flores deixam perfume até nas mãos que as esmaga .

Fui suficientemente clara ?

( Eu avisei que em prosa não ia sair nada de jeito :@ )

2009-05-02T16:21:00.000+01:00

Aquela noite que será sempre recordada . A primeira , a primeira de MUITAS ! A melhor ? Sim , sem dúvida !

21:00 - A Descoberta Da Caravana

22:00 - Invasão Primata Num Quarto De Humanos ( Gravata do lado esquerda em óptima postura )

22:15 - Sessão Fotográfica Para A Play(boy)Primata .

22:30 - Violação Obscena .

23:00 - O Brinde De Chá Verde xD

23:15 - A Sílvia tenta arranjar o sapatinho de modo a conseguir mancar menos AHAHAH

1:00 - Após viagem de táxi atribulada , passagens de pontes sobre água descalças e quase uma hora e meia em filas , conseguimos entrar no recinto :D

2:00 - As Primatas Estão Possuídas !

3:00 - Os Xutos continuam a dar shooooow ! *-* AIIIIIIIIIIII MEU AMOOOOOOOOR !

4:00 - Imagem da Noite . As Cinderelas xD

5:00 h - O Horror . Sentadas na relva , com vista para urinóis ao ar livre , descalças e com frio .

5:30 - 7:00 - Terrível Espera Numa Fila Demasiado Extensa Por Um Simples Taxi . (Fotografias Não Disponíveis --')

7:30 - Já de Volta À Selva . Primatas Do Andar De cima já a dormir , as revoltadas do andar de baixo , a fazer barulho xD
'Saraaaaaaaa ! Vamos dormir!'

8:00 - Após 20 fotografias em poses parvas , as primatas adormecem profundamente .

9:55 - ALVORADAAAAAAAA !

Moral Da História : Não dormimos, mal comemos, bebemos ligeiramente pouco mas divertimo-nos à brava :D

Há Noites Fantásticas Não Há? TUDO PARA TIII , COIMBRAAAAAAAAA !

2009-04-24T13:50:00.000+01:00

Esta noite tive um sonho .
Um sonho que me fez saltar da cama e não desejar voltar
Um sonho que me fez vir escrever para não adormecer
Um sonho que me fez não querer voltar a sonhar .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho em que tudo parecia tão real
Um sonho que parecia a imaginação transcender
Um sonho que me mostrou que estou destinada ao mal .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho no qual apenas eu aparecia
Um sonho que o destino no meu caminho fez estar
Um sonho no qual para sempre eu te perdia .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho que não quero voltar a ter
Um sonho que realidade não se pode tornar
Um sonho que não vou deixar acontecer .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho que da minha cabeça teima em não sair
Um sonho que de medo me faz chorar
Um sonho que agora em flashes se volta a repetir .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho em que algures lia 'continuas em mim apesar das circunstâncias'
Um sonho que o meu coração apertado fez ficar
Um sonho que me fez abrir os olhos para diversas estâncias .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho que nada de bom teve para recordar
Um sonho que quero esquecer
Um sonho que me faz temer os olhos voltar a fechar .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho , apenas isso , e não quero voltar a tê-lo
Um sonho que ninguém deverá ousar sonhar
Um sonho que se transformou no meu maior pesadelo .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho que parecia não ter fim
Um sonho que se prolongou pela manhã
Um sonho no qual no qual já não te tinha junto a mim .
Esta noite tive um sonho .
Um sonho que a escuridão da noite havia omitido
Um sonho que agora acabou e apaguei da minha memória
Um sonho que talvez nunca tenha sequer existido .

2009-04-13T21:52:00.000+01:00

Pode parecer fácil mas não é xD

Mais uma grande noite , mais uma grande festa , mais uma vez as grandes amizades são fortificadas <3

SOMOS GRANDES *.* Somos Únicos ! Somos os Melhores !

Porque ninguém grita como nós num filme de terror , porque ninguém come gomas daquela maneira , porque ninguém come gelado às 2 da manhã a ver filmes sobre chihuahuas , porque ninguém tira vinte fotos e não gosta de nenhuma e mesmo assim continua a rir , porque ninguém se diverte tanto , porque ninguém se risca como nós e depois chama a mãezinha , porque ninguém faz a dança daquilo que eu e a Maria sabemos nas cadeiras almofadadas , porque ninguém fica com dores de barriga de tanto rir a comer arroz-doce , porque ninguém sai de casa às 11:45 para ir ao BP e ter de estar em casa à meia noite , porque ninguém estaciona o carro num parque para deficientes (hahaha Raqel xDD) , porque ninguém diz 'quem o faz mais depressa o pode ver' :O , porque ninguém vai o caminho todo com um frio de rachar com a janela aberta a fazer caretas para os carros de trás , porque ninguém faz bebe shots com sal e limão (...) porque ninguém faz festas assim !

Quando repetimos ? :D

2009-04-07T16:32:00.000+01:00

Raquel Rochinha no seu melhor ! AHAHAH

27.03.09 Aqela noite *.*

2009-04-03T20:17:00.000+01:00

Perdoa-me
Por não ter sido capaz de te ajudar
Por aquele papel ter assinado
Por ter posto o bom senso de lado
Por ter tido coragem de autorizar .
Perdoa-me
Fiz algo que sempre havia renegado
Algo que até agora havia criticado
Dizia nunca ser disso capaz
E agora por mim culpa aqui já não estás !
Perdoa-me
Por à tua vida ter posto fim
Podem até não acreditar em mim
Mas dói sim !
E irá doer muito mais :(
De todas as vezes que ouvir falar de ti
De todas as vezes que já não te vir aqui
Eu não queria separar-me de ti jamais .
Perdoa-me
Tantas vezes me viste chorar
Tantas outras me fizeste sorrir
Se precisasse sabia que lá irias estar
Como é que assim fui capaz de te trair ?
Perdoa-me
Por ter te ter abandonado a sangue frio
Doeu tanto ter de ser eu a decidir
Sentir um gélido arrepio
Ao dizer sim e ver-te partir
Como se de ti estivesse a desistir .
Perdoa-me
Por não ter sido capaz de te salvar
Por nem ao teu lado ter conseguido estar
Queria que sentisses que estava contigo
Que até na morte podias contar comigo
Mas a coragem voltou a faltar .
Perdoa-me
Custou tanto a despedida
Virar costas e sentir-te de sofrimento gemer
Ter noção de que ali acabava a tua vida
Que a mais pequena esperança estava agora perdida
Que nunca mais te iria voltar a ver .
Perdoa-me
Por não ter feito nada para evitar
Que o teu coração fizessem parar de bater
Lentamente , como se te estivessem a sufocar
Com a desculpa de que uma boa vida nunca mais irias ter .
Perdoa-me
Contigo mais um pedaço de mim morreu
Ninguém imagina o quanto me custou
Saber que não foi a dor que te matou
Mas quem te matou fui eu !!
Perdoa-me
Esse peso carregarei para sempre
Mas de uma coisa nunca poderás duvidar
Vou-te Amar Eternamente
Para mim continuas bem presente
E o teu lugar , ninguém será capaz de ocupar !
Perdoa-me
Quem me dera poder voltar atrás
Perdoa-me
Se ainda disso fores capaz .

01 . 07 . 2000 - 03 . 04 . 2009

2009-03-30T01:01:00.001+01:00

Chorar, Rebentar, Explodir .
Por breves momentos deixar de existir
Ser capaz de tudo desabafar
Ser capaz de não deixar o meu mundo desabar
Ser capaz de não desistir .
Gritar, Sorrir, Esquecer .
Não ser obrigada a enfraquecer
A cada desilusão no fundo bater
Seguir por uma vez em frente
Ser considerada resistente
Orgulho em mim poder ter .
Suportar, Permanecer, Aguentar .
Por muito despedaçado que tenha o coração
Ao que me resta me tento agarrar
Mas a força começa a faltar
Tudo são tentativas em vão .
Quem dera que tudo fosse ilusão
Mas agora já estou fora de cena
A realidade ultrapassou a ficção
Impõe-se uma única questão:
Até que ponto terá valido a pena ?

2009-03-18T23:05:00.001Z

Aproveito para dar a conhecer o mais belo blog deste Mundinho virtual ( a seguir ao meu claro xDD ) e do qual eu faço parte :

http://elite-filosofica.blogspot.com/

Aconselho vivamente a que façam uma visitinha , não se irão arrepender :D

2009-03-18T21:39:00.000Z

Mondego . . .
Tuas águas são calmaria
Oriundas do cimo da Serra
Brilhas com a escuridão que na noite berra
E que finda com o doce nascer do dia .
Mondego . . .
Tuas águas têm um sabor especial
Por elas todos somos baptizados
Junto a elas amamos e somos amados
E tantas serão as saudades no final .
Mondego. . .
Mil e um desabafos guardas em ti
Tristezas, alegrias , emoções
Segredos de muitos corações
Sentimentos que só se vivem aqui.

Mondego. . .

O encanto está na despedida

Mas em ti já está nosso reflexo

No teu ondular vago e complexo

Na tua cor outrora perdida .
Mondego . . .
Um mito de águas estagnadas talvez
Deixa-me olhar-te em sossego
Como se fosse a primeira vez .

O prometido é devido .

2009-03-16T11:50:00.000Z

Um novo dia . Um novo acordar . Um recordar da velha rotina .
A voz materna da experiência grita o meu nome , sério sinal de que é alvorada , em detrimento do toque infernal do despertador que agora habitualmente me acorda . Abro ligeiramente os olhos , olho para o telemóvel e denoto que ainda posso ficar mais um pouco na cama . Ouço soar novamente a mesma voz , se bem que agora num tom mais elevado : SARA ! OLHA AS HORAS ! Podia parecer estranho mas , soube-me tão bem ouvir isto que nem o facto de correr sérios riscos de levar com um copo de água em cima , me fez levantar mais depressa . Por fim lá arranjei alguma vontade e saltei da cama para o chão , abri a janela e olhei para o Sol bem lá no horizonte , o melhor nascer do sol é visto ali , bem no alto do meu quarto *.* Sorri e desci para tomar o pequeno-almoço . Lá estavam eles , todos em redor da mesa , já há minha espera e o olhar mortífero que o meu pai me lançou como se me dissesse ‘Para a próxima vou-te lá eu buscar!’ fez realçar que tinha permanecido demasiado tempo na cama afinal . Ahaha . Mas nem isso me tirava a boa disposição , até disso eu tinha saudades . Parecia o retornar ao passado , há uns longos meses tudo aquilo não teria passado de mais um dia normal , com a mesma rotina de sempre , com as mesmas pessoas de sempre , mas neste dia era diferente . O cheiro a leite quente no ar ( mesmo que eu deteste leite ) tornava a manhã ainda mais mágica .
O tempo passou , fiz a mala a correr , quase a tropeçar em tudo o que me aparecia no caminho e lá fui em direcção à escola , primeira paragem na GEA para que os meus pirralhos lá ficassem e em seguida , apesar de provavelmente já estar atrasada pois as 8:30h já haviam passado há uns largos minutos, seria a ESFA. Sim , a minha ESFA ! Mas tal não aconteceu . . Via aquelas grades ficarem para trás , via todos aqueles alunos dirigirem-se para lá e uma enorme inveja a crescer dentro de mim , desejando estar no lugar de cada um deles x(
O meu destino não era aquele . Ainda me restavam cerca de uma hora e meia de viagem e as 8:30h nenhum significado tinham. A cada quilómetro que passava eu fechava os olhos e sonhava como seria se eu tivesse permanecido ali , em Mangualde , desejava mais do que tudo abrir os olhos e perceber que afinal ia voltar para trás , que um dia iria regressar não só às velhas rotinas mas também à velha adolescência , aos velhos amigos, à velha escola na qual vivi a melhor altura da minha vida , vida essa que parece ser cada vez mais passada .
Este é o post número 100 do meu blog , talvez por isso seja mais nostálgico que os anteriores . Ao longo desta centena de textos , foram aqui bem explícitos os melhores momentos da minha vida e , quase todos eles , têm uma ligação muito forte com aquele lugar , com aquelas paredes , aquelas salas , aqueles espaços . Tudo isso me faz sonhar , tudo isso me faz recordar e ter saudades , muitas mais do que algum dia pude imaginar . Tenho plena noção de que , os lugares são impossíveis de voltar a frequentar , pelo menos com a mesma intensidade , os momentos serão para sempre guardados e recordados com a maior emoção *.* mas , aquilo que deveria permanecer para sempre , acima de tudo , está a perder-se aos poucos . As amizades que ali dento criámos , que cresceram de uma maneira imparável , essas sim , estão a perder-se com o tempo . As nossas vidas mudaram , é certo , mas será que tudo aquilo desapareceu ? Será que os nossos sentimentos também mudaram ao ponto de nem saudades sentirmos uns dos outros ? Será que não somos capazes de encontrar um espacinho na nossa repleta agenda para um simples encontro de amigos ? Será que algum dia isto vai mudar e vamos conseguir estar todos juntos sem que seja necessário quase pedir por favor ? Maybe .
O destino decerto o revelará .
Deveria escrever um enorme texto como forma de comemoração mas , neste momento , não consigo :’D

O tempo passa mas a amizade permanece e nunca é esquecida .
Nunca se esqueçam . . Amo-vos .

2009-03-12T15:58:00.000Z

Fui rocha em tempo, e fui no mundo antigo
tronco ou ramo na incógnita floresta…
Onda, espumei, quebrando-me na aresta
Do granito, antiquíssimo inimigo…

Rugi, fera talvez, buscando abrigo
Na caverna que ensombra urze e giesta;
O, monstro primitivo, ergui a testa
No limoso paul, glauco pascigo…

Hoje sou homem, e na sombra enorme
Vejo, a meus pés, a escada multiforme,
Que desce, em espirais, da imensidade…

Interrogo o infinito e às vezes choro…
Mas estendendo as mãos no vácuo, adoro
E aspiro unicamente à liberdade.

Antero de Quental

Aqueles poemas que , quando citados por Mário Santiago de Carvalho , a meio de uma aula de Filosofia de Portugal , faz emocionar os mais sensíveis alunos . Uhh : D

2009-03-01T01:28:00.001Z

Não sei porque estou aqui a escrever . Não tenho assunto , não tenho qualquer tipo de novidade , tenho sim uma extrema vontade de não fazer nada ! :D Poderia parecer contraditório mas não . Quando não tenho nada para fazer dá-me para escrever , porque talvez quando o faço ligo o piloto-automático e não preciso de fazer qualquer esforço para mover os dedos perante estas teclas .
Oqay , fiquei sem assunto x'D Não sei o que escrever mais . Vamos lá inventar .
Ora . Ontem o Benfica ganhou ao Leixões , óptimo não é ? ( Fláviaaaaa ! O Nuuuuuno marcou ! LOL ) .
Reparei também no outro dia que , o José Eduardo Moniz tem o nariz torto . E que o Miguel Sousa Tavares levanta o lábio superior quando profere palavras com 's' ou 'ção' :$ Isto para mostrar que até os mais poderosos têm os seus enormes defeitos , aquelas coisinhas em que quase ninguém repara mas que , a mim , me saltaram à vista . O Pedro Pinto abana a cabeça quando apresenta o telejornal e a Manuela Moura Guedes , bem , para enunciar os aspectos estranhos dessa personagem estaria aqui horas infinitas :X
Adiante .
Soube que o NB vai abrir em Coimbra *.* Yeah :D A elite estará lá concerteza na próxima semana !
Lembrei-me agora de uma coisa . Há uns tempos iniciei um sonho que , até hoje , não passava disso mesmo . Tentei por várias vezes torná-lo real mas , nunca havia sido capaz de sustentar esta ideia muito tempo . Desistia porque achava que não era capaz e bladibladiblá . Agora vai ser diferente . Sim , talvez seja este o motivo pelo qual hoje vim escrever .
Dia 1 de Março marca , não só o início de um novo mês mas também de um novo ciclo . O sonho passará finalmente da cabeça para o papel .
Talvez um diz haja novidades por estes lados acerca de tal . Espero ser capaz de o terminar , de levar até ao fim a minha luta , de deixar orgulhoso quem sempre acreditou e me incentivou para tal . Provavelmente escreverei menos vezes aqui , provavelmente estarei dias e dias ausente mas será por um bom motivo .
Vou andando . Hoje não estou mesmo nada inspirada --' Estou com uma vontade louca de dançar *.* pela milionésima vez esta semana ! God .

2009-03-01T01:08:00.000Z

Nove meses . Uma vida .
Um amor verdadeiro
Uma paixão sentida
Totalmente por inteiro .
Um sentimento inabalável
Uma perfeição inatingível
Contigo, tudo é agradável
Contigo , tudo é possível .
Amo-te para lá do infinito
Venham mais nove ou mais três
O nosso destino já está escrito
E neste poema eu transmito
Que por ti , faria tudo outra vez .
És mais que tudo amor
Ao teu lado de nada tenho medo
Contigo seja para o que for
Para sempre , Ruben Figueiredo .

Amo-te <3

Forever and Ever

Never Forget @ 30-05-2008

2009-02-24T16:22:00.000Z

23 de Fevereiro de 2009 :D

Aqueles Momentos Que São Impossíveis De Esquecer <3

Há momentos que são possíveis de ser repetidos e até superados , há memórias que são recuperadas , há uma magia indescritível transmitida num único abraço . Sim, tinha esperança que um dia fosse possível . E esta esperança não era para mim um sonho mas sim uma forma de traduzir esses meus sonhos em realidade . Não queria acreditar que tudo tivesse acabado definitivamente , não podia acreditar , não conseguia . Se foi correcto ? O tempo o dirá : D

Estou feliz com esta realidade . Estou feliz porque tudo está a voltar . Esta noite significou mais do que alguém possa imaginar .

Simplesmente fantástico . Desde as compras , as voltinhas na cidade (atraveeeessa ! Ai mãããããeeewww) , o karaoke , que eu por acaso até ganhei xDD ( AH ROUXINÓIS ! Somos as DOCE em versão melhorada :D ) , o acampamento cigano no meu quarto a arranjarmos as máscaras , o dilema do Jer com a peruca xD , os balões de água , o Yaris da Raqel e a sua suuuper fome , os baloiços , O CONCERTO ( nós os seis todos malucos a dançar na primeira fila - num salão apinhado de gente LOOOL - e aos berros ' Sò mais umaaaa !' e lá nos faziam a vontade xD MARIIIIAAA , TUDO PARA TI MARIAAAAA ! Lindo *.* ) e claro , a fantástica passagem de noite com a D. Sara não é ? Quase 5 da manhã quando te deixo dormir UHUHUH . Vai um gritozinho ao ouvido só mesmo para acordar de ligeiro ? LOOOL 'Oupá Cala-tee !' . As vozes já imensamente roucas e os risos que na parte aguda já só se ouvia 'iiiiiiiiiiiii' :DDDD

Ficam os vídeos , as fotos , as saudades , as máscaras e uma imeeeeensa vontade de repetir :'D

Obrigada Pessoal <3

Sara , Filipa , Jerome , Raquel , Maria , Daniela

2009-02-22T01:34:00.000Z

São duas da manhã do dia 22 de Fevereiro de 2009 .
O que estou eu aqui a fazer? Não sei . Poderia dizer que me apeteceu , que tive uma vontade súbita de escrever , que estou completamente parva , que o Benfica perdeu e isso causa-me insónias ou simplesmente que tomei uma decisão . Mas , no fundo , não sei se tomei de facto essa dita decisão , ou melhor , talvez a verdade seja que eu não sei se foi a decisão certa . Estava já na cama mas não aguentei . Levantei-me subitamente e dou agora comigo sentada no chão gelado , encostada à parede , sem nada a cobrir-me sequer . Talvez fique doente , talvez não . Muita vitamina C deve ajudar . Enfim .
Há exactamente 9 dias jurei acabar com tudo isto , jurei a mim mesma que nunca mais voltaria a escrever . Nesse mesmo dia , curiosamente também já de madrugada , escrevi aquele que seria o meu 'último texto' , digo seria porque estou novamente a escrever logo não foi o último . Não estava a aguentar , estava farta de tudo : das letras , da gramática , do português , do blog , do Mundo . Farta de errar e perder tempo com tudo o que era desnecessário e fútil na minha vida . Tentei ser radical e cortar o mal pela raiz , como se costuma dizer . Cada letra , cada palavra , cada frase desse texto me custava , uma dor que não conseguia explicar , como se mil e uma facas estivessem apontadas ao meu peito e eu me esvaísse , não em sangue , mas em lágrimas . Não queria chorar , não devia , até porque achava que estava a fazer o melhor , a tomar a atitude mais correcta mas , o que é facto , é que não o conseguia evitar .
Usaste os mais variados argumentos para me convencer a desistir de acabar com tudo , pediste-me para não mudar a tua rotina , prometeste que ficarias do meu lado para manter este blog activo e torná-lo no melhor do Mundo . A tentação era grande sim , mas respondi que não , não havia volta a dar . 'Não percebes que me está a custar ?' Devo ter dito isto vezes sem conta , por entre soluços o silêncios instantâneos , desculpa se agi de forma brusca mas a minha cabeça estava demasiado confusa para raciocinar . Pedi-te 10 dias para tomar uma decisão final , hoje cumpre-se o nono dia desse acordo mas penso já ter uma resposta definitiva para ti x)
Sim , eu fico . Sim , eu vou continuar a escrever . Sim , quero fazer deste blog o 'nosso' blog .
Porquê ? Não sei , está a tornar-se um hábito não ter respostas à altura das minhas próprias questões mas é a verdade , não sei . Ou simplesmente não quero dar-me ao trabalho de dar uma resposta concreta . Cada uma das dezenas de vezes que abri o blog esta semana , vinha com intuito de o apagar definitivamente mas , em nenhuma dessas vezes fui capaz de o fazer e , em vez disso , relia os textos que aqui já havia exposto e as saudades aumentavam bruscamente sem que nada conseguisse fazer para o evitar . Costumo dizer que o meu coração está dividido em 5 partes e , esta semana , tive a confirmação de que a escrita , em particular este blog , é sem dúvida 1/5 de mim . É aqui que descarrego a minha raiva , é aqui que demonstro a minha alegria , é aqui que me sinto bem , é a fazer isto que sou feliz : a escrever . Porque tudo aquilo que nunca consegui proferir , está dito através de meras palavras , aparentemente sem qualquer sentido ou valor , mas pelo menos da minha parte , escritas e lidas com muito sentimento . É neste blog que estão os melhores momentos da minha vida , momentos esses que nem fotografias conseguiriam captar tão intensamente . Palavras e citações totalmente minhas , sentimentos que são apenas meus , a minha maneira de pensar , de agir , a minha maneira de viver , a minha maneira de ver o Mundo ! Está tudo aqui e não , não sou capaz de perder tudo isso , ao contrário do que julgava ser há nove dias atrás . Se não fosses tu tê-lo-ia feito de imediato e provavelmente agora lamentar-me-ia por já não haver solução , ou então não , talvez nunca mais tivesse pensado no assunto e teria seguido com a minha vida . Mas , qual vida ? Toda ela passa por aqui . É como se estivesse a traçar um caminho e faltasse parte dele , não havendo maneira de chegar ao outro lado , como se andasse sobre uma ponte e parte dela estivesse em ruínas , aí eu cairia para a corrente que sob ela corria e afogar-me-ia em mágoas . Para quê ? Se algum dia tiver de me afundar fá-lo-ei aqui , será uma 'morte' com dignidade , a 'morte' que eu sempre quis .
Só damos real valor às coisas quando estamos prestes a perdê-las . Desses cinco pedacinhos de mim já perdi dois , não vou cometer o erro de perder um terceiro . Posso não mudar o passado mas posso construir o futuro , o meu futuro e não quero que este seja repleto de tristezas e maus momentos . Afinal de contas , a vida são dois dias e o primeiro já passou :'D Se me resta um , então farei dele o melhor de sempre !
Posso ter cometido um erro sim , quem nunca cometeu algum que atire a primeira pedra . A minha lista já é um tanto ou quanto vasta ( não foi por acaso que o nome deste blog é ERROS ) mas , sinceramente , tenho orgulho em tal . Foi com eles que cresci Foi com eles que me tornei naquilo que sou . Alguém especial para uns , alguém desprezível para outros . Não me importo minimamente com os segundos , não se pode agradar a todos right ? Tenho os meus defeitos , as minhas escolhas , tenho os meus maus momentos sim . Precisei de espaço , precisei de tempo para mim , precisei de me afastar de todos aqueles que me rodeavam , do Mundo . Virei as minhas próprias atenções para mim por um bocadinho que fosse . Asneira ? Egocentrismo ? Egoísmo ? Estupidez pura ? Não sei nem quero saber . Nada do que eu possa fazer ou dizer alterará o que se sucedeu . Há coisas irreversíveis e esta foi uma delas . Não se podem retirar palavras proferidas , não se podem apagar atitudes tomadas . Pelo menos que tudo isto tenha servido para crescer , para amadurecer , para perceber que é das maiores desilusões que se tiram as maiores lições de vida , para ter consciência de que há pessoas que são mais que fundamentais e das quais não nos queremos separar nunca , independentemente do que venha a acontecer . No meio de todo este embate , sobram os estilhaços no meu caminho . Não temo as consequências , sei que vou conseguir juntar todos esses pedacinhos espalhados algures e ser capaz de recuperar tudo aquilo que , porventura , possa ter perdido . Disseram-me que sou forte , que me viram enfrentar os maiores obstáculos da vida , que nunca baixei os braços e sempre consegui sair por cima das piores situações . Não será diferente agora , não vou desiludir quem mais acredita em mim , não vou mesmo .
Quanto ao futuro do blog , continuo com sérias dúvidas de que seja capaz de mantê-lo actualizado como havia feito até então mas , o que tiver de ser será , coloco-o nas mãos do destino . Não escrevo para me exibir , não escrevo porque penso que está na moda , não tenho nenhum dom nem nada que se pareça . Escrevo porque a escrever sou eu , de uma maneira que mais ninguém consegue ser . Autêntica ou inexistente ? O que importa isso ? EU gosto . Não gostas ? Também não o faço para te agradar . Criticar é fácil , fazer melhor é que se torna uma tarefa bastante mais difícil não é ?
Estaria a ser incorrecta se não fizesse aquilo em que acreditasse , era como se estivesse a correr desenfreadamente mesmo sabendo que não estava no caminho certo . São os nossos actos e não os nossos conhecimentos que determinam o nosso valor , não pretendo adquirir um valor especial ou sobrenatural , não quero agradar a inimigos até porque os nossos maiores inimigos somos nós próprios e , modéstia à parte , comigo posso eu bem --'
Posso estar a cometer um grande erro , se bem que na vida nunca deveríamos cometer duas vezes o mesmo erro , já que há tanto por onde escolher mas , também é verdade que grande fracassos nos preparam para grandes conquistas . Mesmo que um dia me arrependa , mesmo que nada disto valha a pena , mesmo que o melhor fosse acabar de vez eu não vou parar . Porque acredito sim . Porque sou uma sonhadora nata , porque um curso de filosofia não serve apenas para ocupar o tempo de frustrados mas sim para criar grandes sábios , ou aspirantes a tal , porque mesmo que daqui a uns dias , umas semanas ou uns meses eu sinta vontade de me espancar por agora ter feito esta escolha , tu vais estar lá +__+ Sem te teres esquecido da tua promessa , espero .
São agora 3:03 da manhã . Já são horas de ir .
Despeço-me , desta vez não com um 'Até um dia' , mas com um ATÉ JÁ , MINHA PAIXÃO <3

FAE *__*

Sara Campoz '

2009-02-14T00:21:00.000Z

Já tentei começar de novo demasiadas vezes . Já tentei mudar para que tal fosse possível . Já fingi , já menti , já chorei ( Yah , mesmo ) , já tentei esqecer , já tentei enfrentar . Tudo isto para quê ? Nada . Absolutamente nada . É impossível recomeçar algo que não tem futuro , é impossível fazer o que quer quer seja nestas condições .
Não mudei , tentei sim , mas não mudei . Sou a mesma pessoa que sempre conheceram , sou a mesma 'criança' , cometo os mesmos erros , tenho as mesmas atitudes . Cresci sim mas não ao ponto de agora me acusarem de ter mudado radicalmente , vocês é que estão a mudar comigo e não percebo o porquê .
Não há segundas oportunidades para criar uma primeira impressão . Vocês conhecem-me , ou pelo menos julgava que me conheciam , sabem quem e como sou . Já têm uma opinião formada sobre mim , já sabem o que valho ou o que significo . Por que estão a por em causa tudo isso ? I Don't Know . Mas sinceramente também não quero saber .
Cheguei a uma conclusão : nunca poderei ser 100 % feliz não é ? Tem de faltar sempre algo , alguém . Se me sinto desiludida ? Se me sinto triste ? Sim . Não . Estou desiludida por não ser capaz de manter todos aqueles que eu considero importantes na minha vida comigo . Mas não triste , prometi a mim mesma que não o voltaria a ficar . A Sara agora sorri . A Sara vive . A Sara é feliz , dentro do possível , mas feliz . Ou talvez não . O que interessa isso agora -.-'
Tudo isto parece perder o sentido , tudo parece perder a lógica que inicialmente lhe incutia e fazia tudo ter um brilho especial . E sim, também me refiro a este 'peso' em que se transformou o blog .
Não vou estar com despedidas , com um Adeus .
Digo apenas Até Um Dia . Este será o último post .
Foi um prazer .

Sara Campoz '

2009-02-09T21:04:00.000Z

Não sei bem por onde começar
Ou seqer se o devia fazer
Além de ser difícil rimar
Também não fazes por o merecer
Mas não vou desistir sem tentar --'
Quantos anos é qe já passaram ?
Sinceramente já lhes perdi a conta
13 , 14 mais uns quantos que nem se notaram
O suficiente para eu já andar tonta xD
Não que esteja farta de ti
mas és um bocadinho chatito
Pelo menos quando andavas aqui
Quando eras pequenito ^^
Abandonaste-me seu . . alemão
Foste lá para Ovar
Já pensavas que eu te ia chamar cabrão
Até ia, mas não o fiz para te contrariar .
É o que me fazes todos os dias
Quando comigo estás a falar
Eu disse que te arrependias
De me estar sempre a gozar --'
Agora seriamente
E deixando a brincadeira de parte
Vou escrever decentemente
E vais gostar certamente
Desta minha obra de arte [ Uhuh ]
O tempo foi passando
Notícias de ti deixei de ter
As memórias iam'se esfumando
Desculpa, mas nisso eu não mando
Já era de o prever .
Não importa o que passou
O que nos aproximou
O que nos fez mudar . .
Mas a nossa amizade parece que vingou
E a distância não apagou
O que a inocência da infância fez despoletar .
Há quem diga que nos odiamos
Há quem diga que não nos conseguimos suportar
Há quem diga que quando falamos
Só nos conseguimos maltratar ^^
É verdade sim !
Odeio-te quando dizes as mesmas frases
Odeio que gostes do mesmo que eu
Odeio tudo aquilo que fazes
Como tu odeias que eu diga que o que é teu é meu [ argumento puramente usado quando quero saber alguma coisa ] .
Nada disto é à toa
Mas sim por sermos tão parecidos
Tanto estamos numa 'boa'
Como a seguir somos inimigos .
Desde as nossas conversas sem sentido
Sobre o coelho e o pai natal
Quando andas na mata perdido
E depois vês aquilo ( tu sabes ) BRUTAL !
Andas meio desconfiado
Sobre o que eu e a Sara andamos a tramar
O qe qer q seja da tua parte será perdoado
Caso contrário estás mesmo tramado
E terás razões para te preocupar :D
Descrever'te e' uma tarefa difícil de executar
"Avantajado , envergonhado , dado , calado , intimidado , chantagiado , humilhado , envernizado (:S) , sismado , adiantado , atrasado. ."
As tuas palavras estou a citar
Obrigada pelo teu lado poeta teres mostrado
E nesta rima me puderes ajudar xD
Agora, amigo do coração
Já que no MSN me estás a apressar
Nas frases seguintes está com atenção
Serão coisas que não voltarei a proclamar !
És uma verdadeira surpresa
A cada dia qe passa
Contigo não há tristeza
Consegues ser uma 'beleza'
E consegues ser uma desgraça !
Dizes que tens um charme natural
Mas és um grande convencido
Quando dizes q tens um corpo escultural
Facto que não deixas ser esquecido --'
Contigo é tudo imprevisível
Vai’se do oito ao oitenta
Um rapaz muito tímido e sensível ( isto entra na parte que eu e a Sara andamos a falar )
Agora ficaste com vontade de me bater , TENTA !
Enfim .
Contra isso não há nada a fazer
És e serás sempre assim
Mas no meu coração um lugar irás sempre ter
Desde o início até ao fiim ! :D
Obrigada por me fazeres rir
Obrigada por estares sempre lá
A palavra proíbida vou de novo repetir:
Obrigada , vá .
Um dia ainda me vais agradecer
Quando tua madrinha eu me tornar
Nunca me irei esquecer
Que o teu amor ajudei a encontrar :D
Sabes que mais meu amigo?
Mereces ser mesmo muito feliz !!
Podes contar sempre comigo
Ver-te bem eu sempre quis !
Vais ser sempre o Patrick Cabral
Sobressaíndo sempre o 'iiiiiii'
Para me irritar tens um dom especial
Mas eu gosto assim de ti .
Podes até não acreditar
Em nada do que estou a dizer
E só te digo para terminar:
És o melhor amigo que alguém pode ter :D
Qia continuar a escrever
Mas não encontrei nada que com Patrick rimasse
Podes até nem nada disto vir ler
Ao qual tu me vais responder :
'Então Não?! TASS !'

Tenho Muito Orgulho Em Ti Best @

Patrick Sousa Cabral '

2009-02-09T15:11:00.000Z

When I Close My Eyes
And I See Your Face
I Love You More Than Any Words Can Say
My Heart Beats
Just For You
(..)
YOU MAKE ME FEEL STRONG >.<

Tu Sabes O Qe Isto Significa , Tu Sabes O Quanto Significas ! Chipmix @

Flávia Figueiredo <3

2009-02-05T20:47:00.000Z

" Mas a vida não é toda feita de sensações. Nós temos sonhos, nos quais aparecemos com asas e voamos; os loucos sofrem delírios, nos quais acham que são deuses. Certamente que estas são aparências que não estão de acordo com a realidade! Metade da nossa vida é passada a dormir e talvez nunca possamos ter a certeza se estamos acordados ou a sonhar; portanto, como pode qualquer um de nós dizer que aquilo que lhe parece num dado momento é verdade? "

By: Um filósofo qualquer que não eu : D

2009-01-28T15:56:00.001Z

Foi graças a eles que passei os melhores momentos , os melhores dias , o melhor secundário , as maiores aventuras (...) !

Pq eles já são a minha VIDA <3

2005 - 2009

[ Rúben , Sara , Flávia , Daniela Figueira , Gémea , Jerome , Raquel , Maria , Reco , Rui , Paulo , Carla , Marta , Diana , Sílvia Sousa , Misha , Alfredo xDD , Alek , Maria João (...) ]

Obrigada *_______*

2009-01-27T19:35:00.000Z

Escrevia . . .
Fazia de mim a actriz principal
Num mundo vazio e virtual
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Via as linhas a serem preenchidas
As desilusões cada vez mais nelas esbatidas
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Sem pensar em temas ou formalidades
Falava de ódios e de amizades
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Tudo em redor passava despercebido
Muitas das vezes sabia que era tempo perdido
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Era a minha grande paixão
Mesmo que escrevesse apenas com o coração
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Via os textos a crescer
Uma imaginação por vezes a desaparecer
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Por que era realmente feliz
Mesmo escrevendo sobre coisas que nunca quis
Mas nada me fazia parar .
Escrevia. . .
Muitas das vezes sobre ti
Mas agora que não te tenho aqui
Fui obrigada a parar .
Escrevia. . .
Agora sem qualquer noção
Agora com a cabeça e não com o coração
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
Agora sem qualquer sentido
Pq te havia para sempre perdido
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
E hoje sinto falta de ti
Sinto falta do que não escrevi
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
Agora sem a tua amizade
Agora sem qualquer felicidade
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
Quase por obrigação
E tudo o que saía era uma desilusão
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
Agora sem admitir que o fazia
As maiores tristezas eu escondia
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
Sabia que nada ia voltar
E com o meu nome deixara de assinar
Pq fui obrigada a mudar .
Escrevia. . .
Podia dizer o que estava a sentir
Podia fazê-lo sem ter vontade de fugir
Podia dizê-lo sem dar a cara .
Mas tenho um nome bem real
Um nome que poderá vir a ser especial
Por isso pára !
Não o voltarei a repetir .
Sara, esse nome é Sara
E como ele não há igual !
Hoje Escrevo. . .
Hoje em dia admito qualquer frase que faça
Admito que sou uma desgraça
Mas é assim que eu sou .
Escrevo. . .
Talvez tudo até tenha mudado
Talvez já nada possa ser recuperado
Mas é assim que eu sou .
Escrevo. . .
Mantendo presente um passado cada vez mais futuro
Um passado que até pode ser inseguro
Mas é assim que eu sou .
Escrevo. . .
Porque tudo isto me liberta
Nem sempre o meu melhor lado desperta
Mas é assim que eu sou .
Escrevo. . .
E agora nada me parará
Se faço bem logo se verá
Mas é assim que eu sou .
Escrevo. . .
Pq tenho uma nova inspiração
Pq a ele devo toda a minha criação
Pq ele fez de mim aqilo que sou !
Escrevo. . .
Por que sou feliz com a minha pobre arte
Por que agora consigo por a tristeza de parte
Por que quando escrevo. . .
. . .Faço realmente o que devo ! :D

Eu sei que isto ficou uma treta mas diverti-me imenso a fazê-lo ! Wiiiiw !
Apreciem o declínio total da escrita : Je mOi *.*
Beijocas Larocas Pipocas :D

Snow .

2009-01-20T23:33:00.000Z

Aquele dia magnífico que ficará na história :D
Por que as maiores lições de vida nascem das maiores desilusões ! Tal como a neve, nada nem ninguém nos conseguirá deter, se formos suficientemente fortes para enfrentar os obstáculos que se atravessam no nosso caminho . Por que o Mundo não é branco, não é preto e muito menos cinzento . O Mundo é da cor que nós o quisermos pintar :D E o meu , a partir de hoje , tornar-se-à vermelho ! Não a cor da paixão, mas a cor da força e da confiança !

Por que , em todos aqueles momentos que eu fui abaixo , tu trouxeste-me de novo à vida e fizeste-me sorrir , algo que eu julgava ser impossível ! Neste mesmo dia , o regresso a um passado ainda tão presente , contruibuiu para que , mais do que nunca , me apercebesse que a vida é curta demais para a desperdiçarmos com tristezas e desilusões . Sara , minha 'rapúze das neves' , que seria de mim sem ti :D Adoro-te miúda !

' Sara que é Sara , nunca vai abaixo ' ! <'3

Marcou :D

Mesmo quando tudo parece estar a desabar , talvez o amor se consiga destacar .

* Forever And Ever *

Querem magoar-me ? Força ! Não me atingirão tanto como desejam ou como já fizeram . Estão a tornar-me ainda mais forte , obrigada por isso ! E sim, estou a ser cínica ao dizê-lo , desci ao mesmo nível que vocês para o fazer .

I'm Back ! Take Care .

MSN :D

2009-01-16T23:38:00.000Z

*.*

Sara, só tu percebes !
VOU'TE BLOQEAR NO MSNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN ! :DDD

Avô

2009-01-14T21:58:00.000Z

Avô...
Há sete anos que partiste
Sem ninguém estar à espera
Pela última vez para mim sorriste
Lembras-te avô, de como eu era ?
Era a tua neta adorada
A tua menina querida
Quando estava contigo não havia mais nada
Lembras-te avô, como era bom ter-te na minha vida?
Fazias-me todas as vontades
Ninguém me podia tocar
Agora, são tantas as saudades!
Lembras-te avô, como eu corria para te abraçar?
Como era bom ter-te comigo
E ao teu colo adormecer
Eras o meu melhor amigo
Lembras-te avô, quando fazias tudo para me proteger?
As pessoas viam em ti
Um homem rígido e severo
Daria o mundo para te voltar a ter aqui
Lembras-te avô, como o meu amor por ti era sincero?
Só contigo me sentia segura
Eras a voz que me chamava à razão
Enfrentavas a situação mais dura
Lembras-te avô, como era dares-me a mão?
Eras o meu grande herói
Por isso eu tanto sofri
Ainda hoje, ninguém imagina o quanto dói
Lembras-te avô, quando te dizia que queria ser igual a ti?
Por que é que partiste sem mim?
Sabias o quanto me ia magoar
Por que é que tudo teve de acabar assim?
Lembras-te avô, prometeste que nunca me ias deixar !
Sim, eu cresci
Transformei-me em alguém que nem eu conheço
Mas eu vou mudar, para e por ti
Lembras-te avô, estiveste comigo desde o começo !
Agora tenho de enfrentar tudo sozinha
Já não tenho ninguém como tu do meu lado
Não sei se aguento tudo o que se avizinha
Lembras-te avô, quando me limitava a observar-te quando estavas cansado?
Sonhava um dia vir a ser igual
Enfrentar a vida como se fosse uma viagem
Era aquele teu jeito especial
Lembras-te avô, quando me dizias para nunca perder a coragem?
Desculpa !
Perdoa-me se em tudo falhei
Se as tuas espectativas não alcancei
Eu sei que tenho toda a culpa
Mas, lembra-te avô, eu tentei !
Talvez um dia
Este inferno tenha um fim
Aí poderei repetir tudo o que te dizia
Lembras-te avô, como te orgulhavas de mim ?
Daqui em diante
Tudo será diferente
Darei valor a tudo o que para mim é importante
Agirei em vez de apenas sonhar
Lembras-te avô, quando me dizias que eu iria triunfar?
Não, não o fiz
Pelo menos até agora
Mas eu quero ser feliz
Lembras-te avô, dizias que podia contar contigo a qualquer hora !
Estás sempre no meu coração
Sempre que me sinto mais perdida
Por que és mais do que uma recordação
És um herói para lá da vida !
Avô, quero ir ter contigo
Já não aguento ser mais quem sou
Tira-me deste mundo perdido
Prometeste que estarias sempre comigo
Por isso chama-me, deixa-me voltar a estar contigo avô
Chama-me, chama-me que eu vou !

Ao fim de reler tudo isto
Só espero que tenhas gostado
Prometo-te que nunca mais desisto
Não pelo menos antes ter tentado !

Um ser, um nome, um ídolo, um orgulho, o homem da minha vida :'D
Adoro-te : D
José Rodrigues <3

Fecha os olhos

2009-01-13T19:20:00.001Z

Fecha os olhos e sente
Observa a vida a passar
" Por que é que por mais que eu tente. . .
. . .Esta dor nao consigo suportar? "
Fecha os olhos e vive
Escuta a voz da razão
" O mundo inteiro eu já tive. . .
. . .Mas agora sei que foi só uma ilusão ! "
Fecha os olhos e remói
Guarda a revolta para ti
" Mais do que ninguém eu sei o quanto dói. . .
. . .O quanto custa não o teres aqui "
Fecha os olhos e perdoa
Tens de voltar a acreditar
" Por muito que agora te doa. . .
. . .Um dia acabará por passar ! "
Fecha os olhos e segura
Toda a raiva que vai no teu coração
" Para sempre nada dura. . .
. . .Mas julguei que esta história ia ser a excepção ! "
Fecha os olhos e reflecte
Não deixes que morra tudo o que tiveram
" Mais uma vez a história se repete. . .
. . .Apenas os protagonistas se alteram "
Fecha os olhos e pára
Recomeça e não digas talvez
"Quando estou com ele cara a cara. . .
. . .Parece sempre a primeira vez ! "
Fecha os olhos e vai
Luta sempre até ao fim
" Se do teu coração ele não sai. . .
. . .Porque deixas tudo acabar assim? "
Fecha os olhos princesa
Não olhes sequer para trás
" Depois de tanta tristeza. . .
. . .Não sei se ainda sou capaz ! "
Fecha os olhos e segue a estrada
Sabes que é o melhor a fazer
" Mesmo que não consigas nada. . .
. . .Já não tens nada a perder! "
Fecha os olhos e segue o coração
O teu sentimento é mesmo sincero
" Sim, tens toda a razão. . .
. . .Ele é tudo o que eu mais quero ! "
Fecha os olhos e liberta
Tudo o que te está a magoar
" Não sei se será a decisão certa. . .
. . .Tenho medo de voltar a errar ! "
Fecha os olhos simplesmente
A minha parte já eu fiz
" Vai princesa, desta vez será para sempre. . .
. . .Vai princesa, sê feliz !"

De: Josie R.

2009-01-11T14:57:00.000Z

"Há muitos anos nasceu
Para viver num mundo multicolor
Mas agora que cresceu,
E mulher se tornou,
Tudo isso se desvaneceu
E o seu mundinho desapareceu .
Agora, sofre como nunca sofreu
Agora, sofre por amor . . .

Mesmo depois do que aconteceu

A distância quase tudo apagou

Mas ela, sabe que sempre o amou .

Por muito que o tempo forçasse

Ela nunca o esqueceu

Talvez um dia a dor passe

Mas o coração dela será sempre seu

Pois um sentimento assim, ninguém conseguirá igualar

E nesse mesmo dia,

Talvez aconteça o que ela mais temia

Nesse dia,

Ele deixará de a amar. . .

Contudo, ficarão as recordações

Ficará também a alegria

De saber que os seus corações

Estiveram juntos, um dia. . .

Mesmo que um dia ele se esqueça

Mesmo que nunca mais o volte a ver

Mesmo que o passado se desvaneça

Mesmo que ela enlouqueça,

Saberá que valeu a pena ter

Aquele amor, que julgava ser para sempre

Mas que, precocemente,

O destino acabou por vencer

Contudo, nada acabará

Ela decerto o saberá

Que por muito que venha a viver

Para sempre o amará

Para sempre, até morrer . . ."

De : @ Josie R'

2009-01-05T19:38:00.000Z

Este texto faria muito mais sentido se fosse postado junto àquele a que se irá referir mas, o link de edição de mensagens está a testar a minha paciência teimando em não funcionar e SINCERAMENTE ESTOU COM VONTADE DE PARTIR O TECLADO AOS BOCADINHOS ! Ufa. Vá, recomeçando e desta vez com calma, tal como escrevi há uns dias atrás, deixei um dos posts do blog inacabado e por desleixo ou por falta de tempo (os exames não perdoam), não lhe voltei a pegar.
Ora, relembrando o tema, o texto mencionava os diversos momentos ocorridos na infância de todos aqueles que nasceram nos anos 90 e que, comparando com hoje em dia, parece que já foi há séculoooos ! Vou comentá-los ordenadamente, tal como no outro texto, para ser de mais fácil compreensão ( ahaha, mentira . Assim não tenho de estar preocupada com formalismos e construção absurda de frases . )~

- Os belos desenhos animados ! Quem não via?! Eu não perdia um, confesso . Tinha alguns preferidos, é certo, lembro-me por exemplo do Chinchan :o Era uma paródia ver aquele bonequinho fofo a baixar as calças e a mostrar o rabinho para calar a irmã que desatava a chorar ! *____*
- Sabia de cor e, para maior vergonha, passava a vida a cantá-las de vassoura em punho aos saltos pelo corredor fora :O [ Devia ser uma criança traumatizada -.- ]
- Lembro-me perfeitamente desses joguinhos parvos. Aquelas folhas em que escrevíamos a idade com que queríamos casar e a escolha de todos os pormenores, ou quando usávamos um jogo de cartas ( primeiro baralhava-se as cartas estando a pensar no(s) rapaz(es) de que gostávamos e depois distribuíam-se na mesa com uma certa regra ) para decidirmos de qual rapaz é que gostávamos mais ! OMG . Como é que eu acreditava piamente nessas fantochadas? :$
- O Dartacão e os três mosqueteiros ! *_* Estes têm um significado especiaaaaaal ! Mas, aqui que ninguém me ouve, confesso que fiquei viciada nestes só aos 13 anos, quando andava no 9º ano uhuhuh @
- A Sara já aqui confessou que ainda hoje come pão com tulicreme ! Lembro-me de no início levar para a escola o dito pãozinho com o famoso chocolatinho mas nunca o comia porque passava a vida a brincar :’D [ Sim, ainda se podia dizer que se tinha brincadeiras decentes na escola ]
- Ahahaha. Ainda hoje por vezes canto músicas e invento a letra ! Quanto às Spice Girls, não faziam muito o meu género. Preferia a Britney ou os BSB que rulavam na altura e que punham as meninas todas a suspirar [ Hoje não percebo o porquê :$ ]
- Não me recordo de estes dois power rangers terem algum tipo de afinidade, sei apenas que o que me chateava era ser sempre o PR vermelho o ‘chefe’ dos outros todos! Eu queria que fosse uma mulher a mandar :D [ Hoje em dia verifica-se que eu tinha razão. As mulheres mandam em tudo agora ! Ahah ]
- Amava amava amavaaaaa ! Vibrava loucamente na busca incessante das 7 bolas de cristal e estava sempre a torcer para que o Sangoku morresse para aparecer aquele bonequinho fofo do céu que o treinava ! Pensava que, tal como ele, podia morrer que depois ressuscitaria, apenas teria de passar uma data de provas e combater uns quantos homens maus com caras verdes e três olhos!
- Parece que os tamagotchis eram a loucura de toda a criançada ! Eu, obviamente, não era excepção! Tive vários mas houve um azul que me marcou *_* Eu não lhe dava comida porque achava que depois não cabia dentro da caixinha e fugia então morreu à fome :X Coitadinho do bichano !
PS: Sara, os meus pêsames pelo teu bichinho xDDDD
- WOOOOOW! Era a loucura das festas todas !!!
- Que bem que a moça cantava! :D
- Não me lembro de tal coisa :$
- SIM SIM SIM! Lembro-me como se fosse hoje ! Tal como aquela do ‘é o bicho é o bicho vou tche devorar, crocodjilo eu soooou’ ! Wouuuuh!
- Ahahaha ! Ou aquelas frases parvas do tipo ‘quem o diz é quem o é *-*’ ! Tinha muito mais piada do que como fazem hoje em dia, que desatam logo à chapada !
- Hum… Acho que não.
- O inspector mais querido do mundo ! Era uma moca!
- Bem, confesso que eu também chorava a ver o ponto de encontro ! E aquele programa estúpido da Fátima Lopes em que iam lá transexuais e eu dizia que eram ET’s ! -.- Tão inocente que eu era !
- Ai se eu tivesse 500 escudos agooora … Ahahah.
- Andava o ano todo à espera do Natal só para ficar horas e horas colada à TV a ver a publicidade dos brinquedos e a babar-me para cima do piruli-pipi ! *..*
- Tal como a Sara disse, quem é que já não faz isso? Dá tanto jeito nos testes de escolha-múltipla!
- Saudades desta principalmente. Agora, já sou uma pessoa velha então :X
- EU TIVE UNS TÉNIS COM LUZINHAAAAS ! AHAHAH ! Amava-os ! Era capaz de dormir até com eles . . Achava tanta piada aquilo acender quando punha o pé no chão *.*
- De popa não, graças a deus, mas com aquelas franjas e os cortes de cabelo muito direitinhos e com totós :o
- Eu já nessa altura gostava de ser post-it ! Uma cola autêntica :D
- Qual tecto da cozinha qual quê ! Era cozinha, era sala, era escadas *.* Mas também sou do tempo em que fazia desenhos nas paredes lá de casa quando tinha os dedos farruscos porque achava que assim ficavam muito mais bonitas ( e ficavam .. )
- Trocar não trocava muito, mas jogava intervalos inteiros a eles contra as paredes, ou jogava ao elástico, saltava à corda. . . Lembro-me também da fase das cartas do Yughi-Oh ( ou lá cmé que isso se escrevia -.- ) . Nunca percebi qual era a piada .
- Ficava toda contente só por ver o João Baião agarrado ao raio do macaco Adriano mas o que eu gostava mesmo era do Topogigio! Era um ratinho tão queridoooo!
- Por acaso não via não xD
- Achava o máximoo ! Não porque tinha piada andar a apalpar as pessoas mas porque já naquela altura o escuro me cativava :DDD
- Olha, já mencionei este ali em cima .
- Para mim não passavam de bonecos amarelos estúpidos em que um deles tinha um cabelo azul irritante que estava sempre no ar - -‘
- Vezes e vezes sem conta ! E o ‘Air Bud’ *.*
- Sim, realmente já não sou uma criança. Há muito que deixei de o ser, por muito que por vezes não o pareça. Se me dessem a escolher talvez preferisse voltar atrás, talvez desse tudo para poder reviver todos aqueles momentos apenas mais uma vez . Porquê? Porque talvez naquela altura fosse realmente feliz, sem ter que me preocupar com nada, sem ter de pensar em horários, sem ter de pensar que num minuto apenas se pudessem perder oportunidades de uma vida, sem ter que tomar decisões que influenciariam tudo o que tivéssemos de fazer daí em diante, sem ter simplesmente de ser quem sou. Agora com 17 anos estou responsável por mim mesma, já não tenho quem me faça a cama, quem me venha acordar ou quem me vá cobrir já depois de adormecer com um beijinho de boa noite, já não tenho a possibilidade de fazer com que, nem que seja no meu imaginário, o tempo pare só para observar o que me rodeia. Este, parece fluir cada vez mais rápido e, as corridas que outrora foram para jogar às escondidas ou para apanhar o colega que nos tinha roubado o cromo que tinha saído nas batatas fritas, agora foram substituídas por monótonas corridas contra nós mesmos, contra o tempo que teima em apressar a simplicidade de tudo. Aquela criança feliz que brincava nas ruas e que se juntava aos rapazes para ir jogar à bola porque se julgava melhor que eles, desapareceu . Há 10 anos que um bocadinho dessa infância esmoreceu, há 10 anos que aquele sorriso da menina mimada perdeu um bocadinho do seu brilho e da sua expressão mas aqui estou, não só por mim mas também por ele :’D E é sempre nestes momentos que os meus olhos se enchem de lágrimas, os olhos que agora ficam cinzentos, os olhos que dele herdei . Mas, sem querer fugir do assunto inicial, há coisas que nunca mudam e, muitas das coisas que fazíamos na nossa infância ainda hoje o praticamos, mesmo que inconscientemente. O tempo passa, os momentos e as recordações ficam <’3 E assim será para sempre ! Não estamos velhos, estamos apenas crescidos e está nas nossas mãos passarmos agora aos mais pequenos a filosofia que tivemos ao longo da nossa, ainda curta claro, vida essa que não perdemos, apenas pusemos em espera.

Crianças de hoje, aprendam é a brincar ! Larguem os computadores, as playstations, os videojogos, os telemóveis, a televisão ! Vão curtir caragóóó ! A verdadeira vida está à vossa espera ! Não deixem escapá-la ou então, um dia, vão chegar à minha idade ( eish pareço uma cota xD) e irão perceber que desperdiçaram o melhor tempo da vossa vida e que nunca mais o poderão voltar a ter .
Todos temos uma criança dentro de nós, nem que seja por estarmos grávidas [ eu não -.- ], e temos de deixá-la viva por muito tempo! Se for preciso, vamos todos dar as mãos e jogar ao lencinho, vamos comprar tamagotchis e rebentar com os stocks dos chinocas, vamos fazer um abaixo assinado para voltarem a passar os teletubies na televisão logo de manhã com a desculpa de que notícias ao pequeno-almoço é uma seca, vamos subir para cima das mesas e dançar ao som da macarena e do bicho com as respectivas coreografias, VAMOS SER FELIZES POOOOW !
Alinham? *___*

Sim Sara, aposto que depois disto a primeira coisa que vais fazer é ir comprar um novo tamagotchi! Mas desta vez não o deixes morrer por falta de vacinas :D

2009

2009-01-04T20:45:00.001Z

2009 ! O ano da mudança, pelo menos todos assim o esperam. Se será ou não ? Bem, talvez responda a esta questão daqui a sensivelmente 361 dias, evitando assim criar falsas expectativas :’D
Mas, sinceramente, a entrada deste novo ano não me rouba grande atenção até porque não criei ilusões nem sonhos que pudessem suportar a ideia de que um ano novo trará uma vida nova . Gosto da vida do ano anterior, para quê mudar ? Há sempre aquele ritual de, no final da contagem decrescente, já se ter numa mão o copo de champanhe e na outra doze passas prontas para lhes serem atribuídos doze desejos , o de se usar roupa interior azul a estrear e uma série de rituais que de momento não me recordo.
Analisando os factos, o meu ano vai ser terrível então ! Das doze passas comi apenas quatro ( e ia morrendo sufocada com três delas! $$$ ). Não sei o que me passou pela cabeça, nunca cumpri esta ‘regra’ mas este ano estava decidida a arriscar. Lá pedi os meus quatro desejos e por aí fiquei, primeiro porque se continuasse ainda morria dado que odeio passas, segundo porque já não me lembrava de mais nada que pudesse desejar para este ano. Agora que falo nisto, lembrei-me que me esqueci ( que bela frase esta -.-‘ ) de pedir uma coisa :o ) mas, whatever :$ Se tiver as restantes quatro coisas já serei muito feliz :D . A roupa interior, se bem me lembro, não tinha nada a ver com azul . Boa ! Mais um ritual falhado . Bem , talvez seja salva pelo champanhe dado que bebi muito mais do que o habitual ( era a única maneira de conseguir engolir as passas, fazer com que parecessem comprimidos posh xD ) ! Comecei da melhor maneira pelos vistos –‘
Durante o dia 31 ouvi inúmeras vezes a questão: o que é que se está a festejar? É o ano que passou por ter sido bom ou a chegada do próximo? Tive a tentação quase imediata de responder que se estaria a comemorar a chegada do novo ano mas, antes de dizer o que quer que fosse parei para pensar um pouco (coisa rara yah -.-). Por que é que hei-de festejar se não faço a mínima ideia do que se vai passar neste ano? Posso ter um acidente, chumbar, partir os dentes, perder um braço a meio de um combate na PS2 ( os meus maninhos são bem capazes de o fazer caso percam comigo muahah ), ficar careca, esticar o pernil . . . Serão isto motivos para festejar ? Bem, para algumas ( MUITAS ) pessoas seria decerto mas, para mim nem por isso . Então voltei todas as minhas atenções para a outra hipótese: comemoração do ano que acabou . Fiz uma retrospectiva de tudo o que se sucedeu ao longo destes demorados 12 meses e tentei fazer com que o balanço fosse positivo.
Ora, em Janeiro não me recordo de nenhum acontecimento marcante.
Em Fevereiro houve pelo menos dois: o baile de finalistas e o Carnaval ! O primeiro por que foi simplesmente magnífico ( cada vez que me lembro *__* vestidos compridos e all star’s a dançar na disco até amanhacerrrrr!! ), o segundo por que foi brutal e por que haja o que houver nada vai igualar o que passei naquela noite com a pessoa que mais me marcou até hoje .
Seguindo… Março ! Este siiim ! A VIAGEM DE FINALISTAS ! Uma semaninha inteira de loucura em Lloret com as melhores pessoas do Mundooo ! Foi lindo, fantástico, maravilhoso, indescritível ! Desde a paródia no autocarro ( ‘Olhó Sabugaaal !’ ), as noitadas nos bares a beber aqueles cocktails de meio litro que nos deixavam louuucos, as idas nocturnas para a praia tocar viola, os elevadores que só podiam levar 4 pessoas e connosco iam 6 ou 7, os 4º e 5º andares +__+ com as varandas com vista para o mar, a noite em que dormimos no túnel dos baloiços do parque infantil tal era a bezana, as danças calientes na recepção do hotel às quatro da manhã, os dias em que fazíamos directa, íamos tomar os melhores pequenos almoços de sempre e depois é que íamos dormir (ou não, e aí ficávamos o dia todo tipo zombies), as partidas da pasta de dentes na almofada (sorry Rui *.* era brincadeirinha inocente) ou dos preservativos com creme para a barba e água (:$ que nojeira que ficou), a pimenta que roubávamos do refeitório, o belo do pijama com botas de cano alto ( tendência do inverno passado *.*), as jogatanas do UNO que duravam a noite toda e a seguir quando começava a sessão de cinema adormecíamos todos em cima uns dos outros ( 7 pessoas em duas camas individuais :’O), o portaventura ( WOWOWOWOW a nossa maior loucuraaa! Aquelas montanhas russas em que tínhamos medo mas depois não queríamos outra coisa *.*), a garrafa do vodka e o sumo de polpa ( ai carédo que moca nessa noite! ), a suposta revista ao hotel em que andámos a fugir pelos elevadores com as garrafas escondidas nas malas a fugir à bófia LOL, os telefonemas ( ‘Oi, sou Jurassi dje Pernambuco, quem é vocês?’ AHAHAH ), as confissões que estão gravadas *.*, as vezes em que escutávamos atrás das portas pelo hotel fora, os passeios turísticos que nos deixavam de rastos em que passávamos horas a caminhar por que nos perdíamos, a busca incessante do lenço mais barato e dos chapéus a fim de enganarmos os marroquinos espanhóis ahaha, a loja das goomas que era um pecado, a bela da batata frita com panados ( almoço e jantar diário ). . . Estaria aqui o resto da vida e nem assim relembraria tudo o que lá se passou *___* Obrigada pessoal pelos momentos únicos !
Em Abril, a mudança radical , o encontrar da perfeição (sim, tu ) .
Maio, para o melhor e para o pior ( 10 de Maio, a festa de anos que bombou. 24 de Maio, pior dia da minha vida . 30 de Maio de 2008, a data que ficará na história ).
Junho, o fechar de um ciclo, o fim do secundário e o semi-adeus a muitos dos melhores amigos ( 6 de Junho, marcou :’X ).
Julho, a nossa ida ao cinema marcou o mês :’D Que viagem louca naquele autocarro, que gelados óptimos, que sessão fantástica, que diiiia ! ( ‘Olhem, têm uma caneta? AHAHAH’ , ‘Vai ali o crazy frog!!!’ :DDDDD).
Agosto, fééérias !
Setembro, um dos piores meses, sem dúvida alguma ( excepto o dia 29 *.* ), marcou o fim e a morte, pelo menos assim o julguei, de uma parte de mim.
Outubro, a vinda para Coimbra que eu pensava que iria mudar tudo mas que, afinal, se tornou numa experiência que cada vez mais parece não acabar.
Novembro, uma pasmaceira, excepto o dia 15 :D O nosso jantar pessoal!!! Find Wall.E ! WOoouho! Que loucura :’D.
Dezembro, só me lembro do regresso a casa como motivo a assinalar .
Após tudo isto, arriscaria a dizer que fiquei na mesma. Este ano teve coisas muito boas e coisas muito más, talvez como todos os outros até agora, eu é que estaria demasiado desatenta para me aperceber ou para mostrar interesse perante tais factos. Contudo, o balanço é positivo.
Qual a melhor coisa que me aconteceu? É muito difícil escolher uma, por isso opto por citar ambas: primeiro de tudo foi ter aprendido a amar de verdade. Este ano consegui finalmente perceber o que significa o amor, o que é sentir aquele friozinho ou aqueles arrepios instantâneos, o que é estar dependente do sorriso, do olhar e das palavras de outrem, o que é viver por e para alguém . Tudo graças a uma só pessoa: Rúben Figueiredo, sem qualquer tipo de medo ou rodeios, obrigada ! Graças a ele fui feliz neste ano, ele foi o meu positivismo, ele foi o meu apoio, ele foi a minha razão de viver o dia-a-dia, ele foi, é e sempre será tudo isto e muito mais, ele tornou-se na minha vida :'D
A segunda foi ter conhecido pessoas fantásticas e ter descoberto através delas uma força que nunca imaginei ter dentro de mim, ter aprendido que há amizades que podem durar par sempre e que, afinal, tenho comigo as melhores pessoas do mundo ! Entre revelações e desilusões, fiz uma arrumação na minha caixinha dos amiguinhos e percebi que tenho mesmo muita sorte . Dentro de todas elas destaco em primeiro a Sílvia Reis por tudo, não dá para definir o amor que tenho por esta miúda e a importância que adquiriu em mim este ano. Foi ela que esteve sempre lá naqueles mesinhos que teimavam em desgraçar o positivismo anual ! Não posso esquecer também uma outra Sílvia, desta vez a Sílvia Lopes, a minha pequena princezinha que eu amoo do fundo do coração :’D, a minha eterna Sara Carvalho que é já uma irmã para mim e já não sou nada sem ela, a única pessoa que me consegue por a rir feita tolinha até às tantas da manhã a fazer poemas indecentes e a ter conversas que não lembram ao menino Jesus, a inventar o CSI da ESFA ou a enganar a mulher do portão à qual vamos fazer uma espera dento de pouco tempo ( Ahahah .. ) e ainda é a única que se lembra de me oferecer como prenda de Natal um postal que diz ‘Páscoa Feliz’ ,só porque tinha um coelho, e um nenuco de seu nome Júnior Júnior ( sim, porque Júnior é o que eu lhe ofereci a ela xDD ), que afinal é gaja mas ninguém sabe, para eu ter um substituto nas noites frias AHAHAH! A Flávia, que continua a surpreender a cada dia, que me torna na pessoa perversa que sou, a minha melhor companhia naqueles dias em Lloret, a acompanhante de luxo (ahah) nas idas à ACO, a minha perfeição :’D, a Raquel que será sempre a minha actriz principal *.* Que eu venero e quando for grande quero ser metade daquilo que ela é ! É aquela a quem pedem para tomar conta de mim quando vamos para o NB mas depois é a ela que pedem o BI ( LOOOOL ), aquela que virá comigo a Coimbra e que eu vou levar ao Portugal dos Pequeninos e com quem faço jantares românticos ! Ahaha ! A minha mana Filipa que é muito especial, a Sílvia Sousa, minha pêgazona de Coimbra e que me atura nos infinitos dias de aulas naquela gélida faculdade e por fim, mas não menos importante, a minha Maria Inês :’D a putinha da saia rodada e das socas que vai a minha casa para urinar e que canta Janeiras como ninguém . Aquela que dorme comigo ao relento em Lloret tanto seja em varandas como em túneis para crianças :’D . . . A todas elas eu devo muito ! Claro que também há uma pitada masculina neste grupinho. Primeiramente o Patrick que foi sem dúvida a maior revelação do ano (apesar de já sermos amigos desde o tempo em que o Hitler usava bigode), ele é único (isto que não lhe chegue aos ouvidos qw) o Jerome que é o melhor marido que se pode ter, é traído todos os dias e ainda bate palmas por isso, o Nuno Lopez que foi uma grande surpresa :’o, é do melhor este miúdooo *.* gosto mesmo dele caragóóó! O Rui que será sempre aquele amigo <’3, tal como o Paulo que será sempre o meu M.J. português :’DD, o Reco que se tornou no meu maninho e a quem tenho muito a agradecer :D, o Hugo que apesar de ser perverso é o companheiro ideal naqueles despiques loucos de rimas a meio da noite (mas ao qual eu ganhei ahahahah) e o Tiago, o primozão que me foi ‘quase’ imposto este ano mas que eu adoptei e que para mim , já faz parte da minha família !
Penso que estão todos, se me esqueci de alguém peço desculpa, mas a idade não perdoa :’D Obrigada a todos vocês por tudo ! ( Ah, as desilusões não simbolizam um ponto negativo para mim pois, se me desiludiram, é por que não mereciam o carinho que por elas tinha e, pessoas dessas, não fazem falta a ninguém ).
A pior coisa que me aconteceu? Essa, infelizmente, é muito fácil. A pior coisa foi sem dúvida ter sido obrigada a optar por uma das duas pessoas que eu mais amava ( e amo!!!!!! ) neste mundo. A escolha que fiz implicou a renúncia da maior e mais marcante amizade que tive até hoje e que, por muitas pessoas que venham a passar pela minha vida, jamais será igualada. Uma amizade que eu nunca esquecerei e que faz parte de mim. Já perdi perdão pelo que fiz, já tentei de tudo para recuperar o que havia perdido mas julgo que nunca mais tal será possível. Se voltasse atrás será que teria feito a mesma escolha? Sim. Apenas teria alterado a forma como o fiz, a forma como te magoei, a forma como te desiludi e te perdi para sempre. Só isto torna o meu ano num ano para esquecer, só isto fez de mim a pessoa fria que me tornei a partir daquela altura. Nada mais há a fazer, talvez ainda esteja a tempo de reaver nem que seja umas pedrinhas da grande muralha que tínhamos construído, muralha essa que parece que agora nos separa e que tornaste intransponível. Esse será o meu grande desejo para 2009 ! Esse é o meu grande objectivo futuro, porque preciso disso para ser realmente feliz, porque sem isso tudo o resto (ou pelo menos quase tudo) parece não valer de nada.

E foi assim que 2008 passou :’D Um ano de conquistas, de batalhas ganhas, de batalhas perdidas e com a guerra marcada para 2009 ! Só aí saberei se tudo isto valeu a pena, só aí saberei se AINDA vale a pena desejar o que quer que seja.

A todos, resta-me desejar um óptimo 2009 ! Espero que concretizem todos os vossos desejos e que não estejam dependentes do efeito do champanhe como eu :’D BeizÓ .

Anos 90 ( inacabada )

2008-12-28T00:36:00.000Z

Se cresceste nos anos 90 ...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- 'Dartacão, Dartacão, correndo grandes perigos..';
- Passaste pela fase em que era raro o teu colega que não comia pão com tulicreme;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conheciass pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mão dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescida.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão, e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...

2008-11-20T15:57:00.000Z

Por vezes, deixamos que os sentimentos mais malévolos tomem conta do nosso ser levando-nos a dizer e a escrever coisas que, tardiamente, podem vir a afectar quem menos queremos. Se o arrependimento matasse nunca teria feito tal coisa nem tomado tal atitude. Escreveria sim, mas não publicaria. Não deixaria que se tornasse público o meu estado de total decadência.
Tal acto despoletou sentimentos e dúvidas há muito escondidas ou, pelo menos, que sempre foram alvo de tentativas incessantes para as fazer cair no esquecimento. Tal não foi possível. Não aguentei mais, explodi de uma vez só e, tal como me disseram, disparei em todas as direcções acabando por atingir quem queria mas também quem não queria.
Sei que tenho de começar a ponderar as coisas que escrevo, tenho que ter cuidado com as palavras que dirijo a certas pessoas, tenho de parar de ser assim, de me deixar levar daquela maneira caindo até no exagero.
Sei que te magoei, sei que te desiludi. Sei que nada vai apagar aquele texto, apesar de já o ter eliminado, ele vai continuar sempre na tua cabeça, se estivesse no teu lugar seria assim. Podia pedir desculpa mas isso não atenuaria tais actos no entanto, desculpa a minha estupidez e leviandade acerca de tais assuntos, desculpa a rispidez e frieza com que me expressei e desculpa o facto de não ter pensado duas vezes antes de o ter publicado.
Tinha chegado ao limite, não aguentava mais. As divergências do agora não ajudam em nada e o facto de não conseguir encontrar uma solução para tudo isto destrói-me aos poucos. Já conversámos, já admitimos que estamos a errar, talvez tenha sido esse o passo mais importante. Resta-nos conseguir reparar os estragos que, eventualmente, possamos ter causado em nós e esperar ainda estar a tempo de os conseguirmos corrigir.
‘Juntos vamos conseguir e nada nos separará’ . Quero acreditar nisto. Eu acredito. Depois de tudo o que passámos não podemos deixar que acabe assim. Não, não posso dizer acabar. Nada vai acabar ! Eu não quero e penso que também não queres, pelo menos assim o disseste. Precisamos de uma grande mudança, precisamos de voltar a acreditar e a confiar um no outro, precisamos de parar para pensar e só depois, com calma, decidirmos qual a melhor atitude a tomar. A distância não irá ser maior que o que sentimos, nada nem NINGUÉM será capaz de deitar por terra tudo o que construímos até agora pois não? Diz-me que não, preciso de ouvir isso de ti, mais uma vez. Preciso de sentir essa segurança, preciso de sentir a tua força e a tua esperança para que eu própria consiga acreditar de que vamos ser capazes.
Fazes-me tanta falta, custa tanto estar assim contigo. Este impasse que corrói cada vez mais o fio que sempre nos ligou. Por isso escrevi aquilo que nós sabemos e faço questão de to entregar em mãos para que o possas ler quando já não estiver contigo, para que possas reagir e tomar uma decisão sem que a minha presença te possa influenciar.
Não sei como vou conseguir olhar-te nos olhos daqui a dois dias e conter as lágrimas ou disfarçar qualquer que seja o sentimento que me invada nesse momento. Não sei, sinceramente. Tudo poderá ficar resolvido nesse dia. O nosso futuro depende disso. O que quer que seja que fique decidido, quero que saibas, quero que o MUNDO e todos aqueles que nos querem ver separados saibam que, por ti, faço o que for preciso, enfrentarei meio mundo se assim tiver de ser só para ficar contigo, porque te amo, porque és a minha vida, porque ninguém me faz tão feliz como tu.
Não quero estar a especular nem a criar falsas expectativas. Resta-me esperar. Uma espera que é infernal mas, assim terá de ser.
Amo-te. Nunca te esqueças disso.

Quero deixar uma mensagem de agradecimento a todos aqueles que, ao lerem o texto, desde logo vieram falar comigo na ânsia de tentarem saber o que se passava e o porquê de estar assim. Quero agradecer especialmente à Sílvia, à Filipa, à Sara e ao Nuno por sempre terem estado comigo e pelas palavras que, no momento certo, foram essenciais para me aconselhar e ajudar a ultrapassar tudo isto. Obrigada :D

2008-10-31T22:49:00.001Z

Um mundo tão insensível que tenho a sensação de que aqui não pertenço, como se fosse um ET a vaguear por ruas e becos sem saída, mergulhando na escuridão de uma vida sem sentido nem qualquer rumo. Para onde me leva o meu futuro?

Tudo aconteça demasiado depressa, como se nem tivéssemos tempo de saborear cada momento, como se fossemos arrastados por uma corrente forte e devassa contra a qual é impensável lutar. Num dia estamos felizes e contentes no outro estamos no lado oposto. . . Parece que ainda ontem brincava nos recreios da escola, andava pelas ruas a correr e entoava canções de desenhos animados que adorava ver na TV. Hoje, olho para o que me rodeia e já perdi o direito a tudo isto. Dou por mim rodeada de edifícios que são património nacional nos quais não se pode brincar, corro pelas ruas mas devido à pressa e à falta de tempo que já começa a ser demasiadamente habitual, apenas posso entoar o nome e metodologias filosóficas de personagens que, a mim, nada me dizem.

Dava tudo para voltar atrás. Voltar a ter as mesmas pessoas, as mesmas aventuras, as mesmas rotinas, o prazer de entrar na ESFA de manhã e ter o ‘meu pessoal’ à minha espera, ter aquele “Bom dia” , ter aqueles abraços, ter aquelas conversas, simplesmente ter a vida de menina do liceu de volta. Não sei se será assim um orgulho tão grande estar numa faculdade. De que me vale este estatuto se no fundo não me sinto bem aqui? Inicialmente fez-me bem, muito bem até, mas as saudades começam a ser demasiado dolorosas, tudo isto me está a fazer afastar e a magoar muitos daqueles que sempre em mim acreditaram, estou a perder todos aqueles que ainda me restavam. O contacto já é pouco ou nenhum, salvo raras excepções, e com o passar do tempo tornar-se-á cada vez mais difícil. . . Acabaremos por nos esquecer uns dos outros, de tudo o que passámos, de tudo o que simbolizamos, da amizade aparentemente tão forte que nos unia?????? Não! Não poderei permitir que tal aconteça. Para que serviram então todas aquelas juras de que iríamos ser amigos para sempre? Estará esta ‘irmandade’ prestes a cair num declínio total que não conhecerá retorno?

Talvez seja eu a ter mudado, talvez tenha sido eu que me afastei, talvez a culpa seja, novamente, minha. Tornei-me mais fria e distante, admito. Sei que com isso estou a magoar quem não quero, sei que posso estar a cometer o maior erro da minha vida, sei que me poderei arrepender eternamente caso não altere esta situação. Perdoa-me! Perdoa-me se não consigo mudar, perdoa-me se não consigo evitar, perdoa-me se te estou a magoar, perdoa-me se te estou, mesmo que inconscientemente, a afastar. Não quero que me venhas a odiar, não quero que tudo o que temos possa vir a culminar com tamanha estupidez da minha parte, não quero ficar sem ti. . . Posso estar distante mas sabes que nunca deixas de em mim estar presente, posso não dar importância a coisas que antes dava mas no fundo apenas. . . .não sei. Desculpa mas não consigo encontrar uma justificação suficientemente plausível para tudo isto, não consigo. Odeio-me por isso.

Desculpa.

2008-10-27T19:59:00.000Z

O tempo urge lá fora. A rapidez com que tudo passa por mim faz-me desejar nunca mais sair daqui. Gostava que tudo fosse assim, gostava que apenas fosse preciso estar sentada e olhar por umas sujas vidraças e observar o tempo a correr contra mim. Sinto-me como se fosse a caminhar para um futuro desconhecido no qual poderei ser feliz e encontrar a essência da vida ou então despenhar-me de uma vez. Por entre conversas alheias nesta sublime carruagem, na qual todas as restantes sete pessoas que me acompanham participam, eu limito-me a escrever mantendo-me à margem de tudo isto, fechada no meu mundinho e com um bloco ridículo na mão. Consigo aperceber-me da curiosidade de algumas destas pessoas ao tentarem perceber o que estarei eu aqui a escrevinhar e a olhar pela janela com tanta veemência. . . Enfim.
No meio de tudo isto tenho de frisar o sentimento, um tanto ou quanto claustrofóbico, no qual me vejo neste momento. O que para muitos poderia significar um belo pretexto para confraternizar e sentir o calor humano, para mim é como um espaço fechado, demasiadamente até, no qual me vejo obrigada a estar até chegar ao meu destino, o que não deve faltar muito, espero eu.
Não me identifico com estas pessoas, não faz parte do meu feitio estabelecer diálogo com qualquer desconhecido logo à primeira vista e por isso continuo aqui, sob o olhar atento de todas elas, mas simplesmente a fazer algo que me dá prazer: escrever.
Por esta altura o silêncio apoderou-se deste espaço o que o faz parecer ainda mais escuro e compenetrado do que há pouco. Não posso deixar de esboçar um sorriso ao vê-los dormitar (alguns de boca aberta, imagem pouco agradável :$), outros já acordados a conversarem sobre o seu tempo de juventude. . . É nestas alturas que páro para pensar e percebo o quão 'deprimente' será ser assim. Não quero que isto faça parte do meu futuro, não quero ter a idade deles e ter de viajar de comboio para reencontrar ocasionalmente amigos que já não via há anos, não quero estar com três camisolas, um casaco e um xaile e ainda queixar-me de que está frio quando lá fora estarão uns 20ºC, não quero ter de pedir ajuda para andar e sobretudo não quero vir a sentir dificuldade em escrever. Não! Isso nunca! No dia em que tiver dificuldade em escrever deixarei de ser feliz. . . E não me refiro a faltas de inspiração, isso é um caso aparte, mas sim a falta de capacidade física de libertar as minhas maiores alegrias, tristezas, desilusões, epifanias. . .Seria uma tortura. Poderia também citar o basquetebol, sem força também não conseguiria jogar, mas até este já passou para 3º prioridade na minha vida, a par do curso, neste momento.
Agora que parei, fiz uma breve leitura em tudo o que já escrevi e a pergunta impôs-se: o que é que me deu para escrever estas coisas a esta hora da manhã (7 e meia) e nestas condições? Estarei a ficar senil ou não teria mesmo mais nada para fazer? Talvez seja porque, por muito inacreditável que o seja, quando vinha a observar os campos pelos quais passava, lembrei-me de diversos poemas de Alberto Caeiro, também ele amante da natureza e dos sentidos e, então, por que não tentar escrever algo do género? Quando olho para o resultado final denoto a ruralidade das minhas palavras em comparação às dele mas, pelo menos, a viagem passou muito mais depressa.
Termino por aqui. Mesmo que tenha entrado no campo da estupidez ao escrever isto e que tudo se resuma a uma simples perda de tempo. Irei continuar a ser 'maluquinha' para todas estas pessoas que me viram escrever a viagem toda mas quem sabe se um dia não as lerão quando forem publicadas :D Aahahahaha! Delírios.
Até sempre x_x

Coimbra .

2008-10-15T20:27:00.000+01:00

Coimbraa!

Cidade dos estudantes, minha casa nos próximos, pelo menos, quatro anos.

Tenho finalmente a distância que pedi vezes sem fim nestes últimos tempos. Deverei estar descansada? Optimista? Feliz? Sim, sim, não. Os quilómetros que me separam de tudo o que me fazia sofrer dão-me a possibilidade de estar minimamente descansada, dão-me um certo optimismo e até alguma esperança em crer que tudo isto irá mudar. . . Agora, felicidade? Não, não poderei dizer que estou feliz. Por muito que me afaste de S.A., por muito que tente sorrir e não pensar em tudo o que deixei para trás, não consigo. Tudo o que de mau ficou para trás resumiu-se a um simples espaço e sentimento quase que ‘físicos’. Tudo o resto veio comigo e teima em me acompanhar diariamente no pensamento e no coração. Até porque o esquecimento total é perfeitamente fictício, as pegadas impressas na alma são indestrutíveis.

Tudo me leva a crer que por vezes o melhor a fazer seria tentar recompor a minha vida, tentar seguir o ideal de que, tal como quando estamos perante um precipício a única maneira de andar para a frente é dar um passo para trás. Não sou assim, não sou agarrada a ideais, sigo os meus objectivos por muito desfocados que sejam.

O passado acabou! Ficou gravado em páginas perfumadas de um livro muito bonito, com uma capa muito colorida mas no qual a história teve um desfecho, ao contrário de todos os outros contos de fadas, infeliz. Não há volta a dar, não adianta lutar mais por algo que se perdeu, não adianta reescrever páginas arrancadas e perdidas para sempre, não adianta querer contar tudo de novo, não há imaginação, não há talento, não há capacidade para tal. Um grande escritor nunca faz duas obras de igual sucesso, algumas superam, outros ficam abaixo das expectativas. Esta nem chegou a roçar o limite dessas minhas expectativas, ao tentar recuperar o pedaço que foi destruído apenas consegui desiludir-me ainda mais. A arte de viver consiste em sacrificar uma paixão baixa por outra mais elevada e há muito que fiz a minha escolha. Agora posso finalmente dizer que vivo na pior de todas as prisões, um coração fechado. Arrumações sentimentais, uns que saíram, outros que entraram e ainda os que reforçaram a sua presença e o seu valor em mim e para mim. Odiarmo-nos a nós mesmos é muito mais fácil do que se pensa, é muito mais fácil de alcançar este tipo de estados de espírito e de revolta interior do que aquilo que possamos pensar. Mas até isto acabou. É tempo de mudar :’D

Se existem duas atitudes morais de que o nosso tempo necessita com urgência, elas são o autocontrole e o altruísmo. É isto que pretendo, é nisto que vou acreditar, serão estas as minhas crenças. Metade dos nossos erros na vida nascem do facto de sentirmos quando devíamos pensar e pensarmos quando devíamos sentir. Se é esta a solução, se é aqui que está o segredo que procuro então SIGAAAA *.* Autocontrole será um pouco mais difícil de atingir. Mas lá chegarei, não há impossíveis não é?

Nova cidade, nova rotina, novos hábitos, novas pessoas, novas experiências, novos cheiros, novas ruas, nova escola, velhos amigos! Serão sempre os meus únicos e insubstituíveis amigos! Gémea, Flávia, Sara, Raquel, Sílviaa, Loira. . .Patrick, Paulo, Jer, Rui, Reco. . . Vocês estarão sempre aquii! Há coisas que nunca mudam e eu faço questão de que fiquem sempre presentes na minha vida, o vosso valor é incontornável, todos vocês ajudaram a transformar aquela criança nesta ‘mulher’, todos vocês já são um bocadinho de mim! Por tudo isto me custou tanto despedir de vocês, daqueles que foi possível. Quanto a ti, amooooor, foste sem dúvida a pessoa de quem mais me custou separar. Por muito longe que eu esteja quero que saibas que estarás sempre aquiii <3>

AMO’TE HOJE E SEMPRE <’3

Perde-te comigo *.*

Aviso!

2008-10-07T20:18:00.000+01:00

Estas cadelas , com cerca de dois meses, estão abandonadas e precisam urgentemente de alguém que lhes dê carinho e atenção, caso contrário serão levadas para um canil e terão como destino o abate.
Não são de raça muito grande, são dóceis e muito brincalhonas, apenas precisam de um lar.
Se estás, ou conheces alguém, interessado em ser dono de alguma, ou mais do que uma, deixa por favor aqui um comentário e entrarei em contacto contigo :'D
Obrigada +___+
Elas merecem <3

2008-10-04T22:02:00.001+01:00
Uma semana. A minha vida está circunscrita a uns míseros oito dias. Tudo poderá melhorar, tudo poderá ficar pior, tudo poderá permanecer igual. Pensando bem, penso que não poderá ficar pior do que já está, talvez por isso qualquer que seja a mudança que aí virá, será sempre considerada boa. Já disse isto vezes sem conta mas só agora percebo o quão insignificantes foram esses desabafos, o quão exagerados eram. . . Refiro-me à minha célebre frase “preciso de sair daqui”. Poderá até ser mais um dos meus devaneios de adolescente mimada, mas creio que não o será. Odeio a minha vida, odeio-me a mim, chego a odiar quem me rodeia mesmo sem razão aparente para tal. Estou a tornar-me num ser cínico, cruel, falso e vingativo. . Eu não era assim, não tanto, pelo menos. O que consigo com isto? O afastamento de todos aqueles que mais gosto, o desprezo íngreme mas tão doloroso que a cada dia se torna mais difícil de contornar.
Quero voltar atrás. . Umas horas, uns dias, uns meses, uns anos. . Não interessa. Quero voltar ao ‘antes’ e pronto! Estou farta de tentar ser alguém que não sou, farta de fingir que estou bem quando só me apetece curtir a ‘fossa’, farta de sorrir para que pensem que nada disto me está a afectar. Afecta oqey? Confesso! Afecta de uma maneira que nunca pensei ser possível, magoa como nunca antes me havia magoado, até a própria saudade é uma tortura só pelo facto de me fazer relembrar tudo o que passou, tudo o que perdi.
Lembro-me de uma frase de um filme “O passado é história, o futuro é mistério, o presente é uma dádiva. . . por isso se chama presente.”
O meu passado tem muita história, boa ou má, o futuro não me reserva grandes esperanças numa melhora e o presente. . .Bem, o presente é uma boa m*!
A minha vida já deu o que tinha a dar aqui. Quero Coimbra, Lisboa, o que for. . Quero tudo menos S.A. Esta já não é a terra onde nasci, já não tem as mesmas casas escondidas, os mesmos esconderijos onde outrora brinquei, não tem os mesmos cheiros do pão no forno ou das sardinhadas que se viam pelas ruas fora, já não tem o mesmo significado para mim. . . Talvez porque já esteja farta de tudo isto, talvez porque já não saiba apreciar estas pequenas coisas, talvez porque simplesmente não o queira fazer e deseje realmente sair daqui. Sair e não mais voltar :’D Sim! É isso! Dar um novo sentido à minha vida porque aqui já o perdeu, apreciar novos sítios porque estes só me trazem recordações e memórias, as quais eu quero esquecer pois se não o fizer continuarei a sofrer diariamente com isso. Estarei a ser demasiado inflexível? Demasiado fria e calculista? Talvez. Neste momento vejo-me obrigada a ser assim. Até o meu ‘Mundo’ já não tem qualquer sentido para mim. . . A revolta foi tal que arranquei tudo das paredes. É verdade, os 1001 posters que cobriam o tom branco das paredes desapareceram. . . Custou, é certo, mas foi melhor assim. Quero perder todo o tipo de ligação que ainda tenho com este espaço físico, acabou!
Posso até estar a ser cobarde, mais uma vez, a fugir de tudo o que me atormenta mas não irei voltar para trás nem culpar-me por tal acção. Preciso mesmo disto, desta vez serei eu em primeiro lugar! Comigo apenas levarei o essencial, e mesmo assim será pouco, levarei o meu holofote vermelho com o qual me refugio num quarto completamente fechado sempre que estou a precisar de estar sozinha e pensar, talvez na ânsia de tornar o ambiente ainda mais infernal, levarei aquela moldura de sempre +_+ e levarei três ou quatro pessoas no coração. Mais que isso não. . . Só assim conseguirei afastar-me por uns tempos de tudo isto, só assim conseguirei livrar-me de todos estes fantasmas, mágoas e sentimentos de culpa. Quero-te de volta, sim, mas como tal não é possível apenas digo “Adeus. . . Até um dia, quem sabe”.

Sarinha <3

2008-09-17T17:42:00.000+01:00
Pediste-me para escrever
Algo sobre ti
So' para que te fizesse esquecer
Ou por momentos não querer saber
Da tristeza que eu também já senti. .
Miúda do meu coração
Sabes que tudo o que passámoz
Jamais será esquecido
Ignorado ou perdido
Muitas histórias inventámos
Muitas vezes nos ajudámos
E a tudo davamos sentido.
Aquelas aulas secantes
Os intervalos manhosos
Tornavam-se momentos importantes
Passíveis de serem perigosos
Mas nada disto importava
Por que estava contigo
Protegida eu sabia que estava
Longe de qualquer perigo
Eras tu que me davas
Tamanha segurança
E nunca desesperavas
Mesmo quando eu perdia a esperança
Sempre me apoiaste
Mais do incondicionalmente
Em desvantagem muitas vezes ficaste
Largavas tudo para estar do meu lado sempre!
Isto nunca te poderei agradecer
E muito menos retribuir
Como tu gostava de ser
Ou pelo menos melhor pessoa parecer
Para que orgulho de mim pudesses sentir.
No dia em que me disseste
Que sentias orgulho em mim
Por ter esta força e ser como sou
Algo aqui dentro <3>
E percebi que o que nos ligava nunca iria ter fim.
Esqueçamos os crocodilos
Que nos separavam diariamente :p
Acabaram-se para sempre
Quero estar mais perto
Mesmo sem grandes aproximações
Pois o tempo que já perdi
Com incertezas e confusões
Já me fizeram estar demasiado tempo sem ti.
Deixando um pouco a poesia. .

Miúda, não há palavras q expliquem o que sinto por ti e o quanto és especial para mim. Talvez sejamos o oposto de todas as outras amizades, sinto que a distância é que está a tornar este sentimento ainda mais forte e isso só pode querer dizer que 'fomoz feitaz uma para a outra' :P
Nada pode mudar isto, nada poderá fazer com que eu te esqueça a ti e tudo o que passámos nestes três anos. Foi um orgulho ser tua parceira de mesa, foi um orgulho partilhar tudo aquilo contigo, foi e É UM ORGULHO SER TUA AMIGA, FAZER PARTE DA TUA VIDA e, acima de tudo é um orgulho saber que continuaremos a ser as mesmas amigas e que as nossas vidas estarão unidas para sempre. Seja naquelas apostas parvas [ahahahah @], seja naquelas conversas que ultimamente nos deu para ter e que não lembram ao Menino Jesus, seja nas noitadas em que vemos o CSI e as MC e depois ainda vamos fazer os nossos próprios filmes por móvel, seja naqueles telefonemas estúpidos em que tu ficas histérica e aos berros e depois desligas de repente, seja nas calinadas que dizemos diariamente (a Sara não dá erros ahahahah), seja como 'Meninas da ESFA', seja naquelas sessões fotográficas no meio da cidade em plena peixeirada, seja a comer aqueles mistos quentes com Santal Plus de Pêssego e Manga Fruta com Leite ou respectivo leitinho mimosa que só naquele cantinho da SC da ESFA sabem bem. . . É tudo isto que ficará sempre aqui <33 E é por tudo isto que és tão importante e essencial para mim!
É por tudo isto que eu te ADORO garota!
YR @ 4LIFE!

Factos Científicos

2008-09-15T23:21:00.000+01:00

- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)

- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
* (30 minutos!!)

- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)

- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
* (Que inveja que tenho do porco!)

- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia.
* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)

- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.

* (Isso era bom se eu tivesse chispes…O porco pá… 30 minutos… ai…)

- O elefante é o único animal que não pode saltar.

* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)

- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.

* (Já toparam bem?... 30 minutos!)

- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
* (Conheço gente assim)

- As estrelas-do-mar não têm cérebro.
* (Também conheço gente assim)

- Os ursos polares são surdos.
* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco pá? ... O porco é demais!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
* (E se calha um golfinho ter sexo com um porco? 30 min.! Fenomenal.)

Mulheres deste Mundo, nunca mais chamem nenhum homem de porco, a menos que tenham comprovado que eles merecem ser dignos de tal designação. Verdade seja dita, iria ser uma injustiça para os pobres dos suínos serem comparados com seres tão fraquinhos :$

Virgem +.+

2008-09-15T23:12:00.000+01:00

Dizes que eu sou caniche mas tu surpreendes muito mais neste teu papel de virgem imaculada!
Oh Mano, pareces uma Nossa Senhora. . Daquelas que mudam de cor com o tempo!

Para que saibaz q a partir de hoje vou publicar aqui todas as tuas fotos mais vergonhosas, calinadas e sons mais cómicos.
A vingança tarda mas chegaaaaaa!

Amén.

Homenagem ao Maninho

2008-09-12T23:52:00.001+01:00

Artista: The RIP'mozart
Álbum: VÉNUS CANITOLI
Género: Impermanentado
Contactos para futuros espectáculos: 006969690
Mail: http://www.quebravidros.com/

Melhor q isto so' mesmo dizer q andaz a sacar CD'z do Mozart e que e's viciado em jogoz para putos :'D
AHAHAHAH!

2008-09-12T21:58:00.000+01:00

. .16 de Maio de 2008. .

"Um dia acordei
E quando para o meu lado olhei
Observei-te a dormir
Dei por mim a sorrir
Porquê eu não sei
Talvez por que tu, meu amor
És o mais belo ser à face da Terra
E tudo o que vejo em meu redor
Faz-me mergulhar em suor
E minhas pernas ele encerra
Tudo me lembra de ti
Tudo se torna perfeito
Basta estares perto de mim
Para a minha loucura não ter fim
E eu ficar sem qualquer jeito
És mais que a minha vida
Vou amar-te até morrer
Adoro quando me chamas de querida
E começas com aquela doce batida
Que teima em não desaparecer
Amei-te no passado
Amo-te no presente
Amar-te-ei futuramente
Quero ficar contigo eternamente
Juntos iremos parar o tempo
E aquela magia perdurará
Viveremos o nosso momento
Em cima de ti eu me sento
Quero-te hoje, agora e já!
Viola-me como se não houvesse amanhã
Possui-me como sempre fizeste
Põe-te em posição de rã
Tal como hoje de manhã
Quando m adormeceste
Estamos em contacto permanente
Quero-te só para mim
Quero-te no presente
Pois tudo o que a gente sente
Torna-se mais forte assim
Penetra-me profundamente
Faz-me subir a temperatura
Deixa-me em estado de loucura
Ontem, hoje e sempre!
Psicopata ou não
Já fazes parte de mim
Ocupas todo o meu coração
E nem um só camião
Faria algo assim
Não sei que te dizer mais
Só que te amo com toda a força
Sejas tu um leão
Um tigre ou um camaleão
Ou ate uma frágil corsa
Amar-te-ei até morrer
Ninguém nos irá separar
Nenhum sentimento irá superar
Ou por momentos conseguir deter
Esta chama que continua a aumentar
És o homem, a perfeição em pessoa
Contigo e do teu lado
Qualquer ser voa
Sentindo-se amado
Com ar de quem foi penetrado
Nunca conseguirei
Virar-te costas e dizer adeus
E para sempre ficarei
Feliz e chorarei
Até quando olhar os céus
Nem que este se revoltem
Deixarás de ser especial
Amo-te muito mais do que ontem
Já se tornou em algo natural
És o meu inicio e o meu final…"

Tua (S' @

Aquele poema :'D

2008-09-12T14:52:00.000+01:00

Há três ou quatro anos aqui entrámos
Prontas para o conhecer
Desde logo delirámos
Quando pelo seu nome chamámos
E ele nos veio atender. . .
Seu olhar tentador
Seu porte esbelto e esguio
Foi tão grande o ardor
Quando mirámos todo aquele esplendor
Que nos levou a fazer um ligeiro desvio. . .
Os livros deixámos
Tal como a nossa ingenuidade
A escrita transformámos
Quando em si nos inspirámos
Apesar da sua tenra idade. . .
Momentos marcantes
Até nas horas mortas
Histórias interessantes
Escritas em linhas tortas.
O diabo tem no corpo
E a sua mente pervertida
Da nossa inocência deram cabo
O romantismo ficou de lado
Para a perversão entrar nesta batida. . .
Esta vida ficará para trás
Nada voltará ao antigamente
De esquecê-lo nenhuma será capaz
Há coisas que ficam na nossa mente
Ontem, hoje e sempre. . .
Agarrado ao microfone
Nesta primeira sessão
Foi tal a excitação
Que nos fez lembrar uma * (palavra imprópria)
Criando em nós um ciclone
De pura emoção!
Resta-nos dizer
Que a sua importância foi tal
E que para sempre o lembraremos
De forma muito especial. . .
Muitos beijinhos
Destas suas escritoras
Ainda não especialistas
Mas apenas amadoras. . .
Pode entender isto
Da forma que quiser
Apenas lhe pedimos
Que não mostre à sua mulher :'D
* Flávia Figueiredo
* Sara Campos
* Sílvia Reis

Síi *.*

2008-09-08T21:50:00.000+01:00

Agradeço desde já à Bruna que me facultou o vídeo :'D Obrigada ! E' brutal.

Além disso, dedico'o a uma pessoa muito, mas mesmo muito, especial para mim:
Sílvia Margarida Abrantes Duarte Loureiro Rodrigues Reis Esteves Campos Lopes [ Apelidoz doz Gémeoz].
Gémea, como carinhosamente nos tratamos, tu decerto saberás o porquê de te estar a dedicar este post no qual está um vídeo sobre o Tom Kaulitz. . Não poderia ser mais indicado!
Bem, sei que és uma leitora assídua deste blog, e agradeço'te desde já por isso [g'anda maluca xD] mas, por incrível que pareça, nunca te dediquei um post a sério tal como já fiz com outras pessoas. Talvez tenha chegado a altura de o fazer :'D

Agora que me vejo perante este espaço, todas as ideias que tinha inicialmente foram-se esvanecendo e nem sei como começar. A verdade é que parece que quaisquer que sejam as palavras que use, estas nunca são dignas de te representar, nunca são suficientemente boas e especiais para te descrever ou simplesmente para me dirigir a ti. Assim que te disse que te ia fazer este texto, perguntaste logo se te iria fazer chorar como se não houvesse amanhã como, segundo palavras tuas, já fiz vezes sem conta. . Vou tentar não o fazer desta vez!

Podia passar a noite toda a escrever sobre ti, sobre o que significas para mim, sobre o que passámos juntas, sobre a falta que me fazes, sobre mim, sobre ti, sobre eles, sobre o Mundo, sobre NÓS. . . Mas nunca chegaria a dizer tudo o que sinto. Já quase nos odiámos por causa de um teste de português, não nos podíamos ver uma à outra mas, pior do que isso, éramos completamente indiferentes à presença da outra. Desperdiçámos dois anos da nossa vida e agora, quando olhamos para trás percebemos o erro que cometemos. . Eu sei que já dissemos por diversas vezes que talvez se nos tivessemos conhecido mais cedo não teríamos esta relação agora, não seríamos tão unidas mas arrependo-me diariamente por não o ter feito! Podia não ser igual, ou talvez até fosse, mas fizeste-me tanta falta!

Recuando até ao 10ºano, altura em que ficámos na mesma turma, via-te como uma conhecida, não como uma amiga. . No 11º ano, na viagem de dois dias à Corunha estivemos mais próximas, passámos a noite na cusquice no quarto, quando todos foram dormir (já deviam ser umas 6 da manhã) nós dissemos que não tínhamos sono e fomos para o corredor com copos de vidro de mão escutar às portas de todos os quartos. Parámos ocasionalmente na porta de um dos quartos por que este tinha uma cadeira mesmo jeitosa para descansarmos, sentaste-te, eu com o copo na mão encostei-me à porta e ouvia vozes aos sussuros. De repente, tu levantas-te, a cadeira dá um estalo enorme e vêm alguém abrir a porta. . . Senhor Paulo, de boxers e meias, com os olhos meio abertos e com a almofada debaixo do braço a perguntar "O que é que andam aqui a fazer?", nisto eu escondo o copo entre as minhas costas e a parede e tu desmanchas-te a rir dizendo que era a posição do copo. Na manhã seguinte andávamos pedradas de sono mas ainda fomos para o Museu, vês um quadro e dizes "Este quadro é profundo" e eu respondo-te "Pois, tem um grande buraco!". Ficou o nosso quadro <3>
No 12 ano...Começámos apenas por partilhar a mesa nas aulas de biologia à quinta-feira antes da hora de almoço. . . Durante as aulas iamos falando, comentando coisas banais, rogando pragas à professora por nunca mais se calar, enfim. Até ao dia em que entras disparada no pavilhão C logo de manhã, vens direita a mim e dizes aos berros: "descobri que somos gémeas!". Estive quase a chamar-te maluca mas depois de me explicares tudo se tornou mais claro. . . Ora segundo o que me disseste, somos gémeas por que tu és gémea do Paulo (que faz anos apenas quatro dias depois de ti e têm aparências físicas muito visiveis xD) mas também és gémea da Marlene (desculpa que davam aos professores para copiarem nos teste s e fazerem os exercícios em conjunto. Eu era gémea da Marlene por que ela era casada com o Bill e eu com o Tom, sendo eles gémeos nós tornámo-nos automaticamente gémeas também, por conseguinte sou tua gémea e do Paulo também. . . Quatro gémeos no total :'D A partir daqui foi sempre a crescer! Ficámos além de conhecidas, verdadeiras amigas e a cada dia consolidávamos esta amizade cada vez mais. . Descobrimos que tínhamos uma mansão, número 69, num descampado da Corvaceira e que vivíamos lá os quatro juntamente com os nossos apaixonados, tínhamos uma casota que apenas servia para pormos o Paulo a dormir lá de castigo, dado que não tinhamos cão e eramos muito felizes. . . Comecei a roubar-te o livro durante as aulas para escrever poemas em todas as margens que encontrava, verdadeiros momentos de inspiração que tanto davam para a lamechice como para a badalhoquice. Lembro-me de quando escrevíamos Tokio Hotel em todas as mesas e depois alguém de outra turma nos respondia e nos deixava recados a tratarem-nos mal, de fazermos caricaturas da professora Isabel Francisco com os seus caracóis e as maçãs do rosto muito salientes, quando passávamos a aula toda a escrever testamentos tanto em cadernos como na mesa, discutíamos sobre quem é que ia apagar e eu acabava por te roubar a borracha . . Meu deus *.* Mas o mais especial de todos foi aquele dia em que estavamos zangadas, já nem sei porquê, eu fiz-te um poema no meio da aula a pedir desculpa, tu reconsideraste e quando fizemos as pazes eu te disse "Espera aí que já te abraço. Deixa a porca virar'se para lá!". .E assim foi. Mal ela virou costas larguei tudo para te abraçar ! Momentos únicos que vivemos juntas naquela sala. . Abrangemos estes momentos de distracção para as aulas de quarta-feira e também para as de terça, sempre que os turnos eram juntos. Resultado: acabávamos por não ouvir nadinha daquelas aulas ! Era LINDO *.* Tornámo-nos confidentes uma da outra, já me começavas a conhecer como ninguém, mesmo sem eu dizer nada tu olhavas para mim e conseguias perceber se eu estava feliz ou triste. . . Aturaste-me as histerias, quando eu chegava à sala aos 'saltos' e a dar beijos a toda a gente por que algo de bom tinha acontecido, ou mesmo quando vinha com aquele feitio insuportável e não queria ver ninguém, tu estavas lá! Talvez por que só tu me percebias, só tu me conseguias acalmar e fazer com que eu tivesse uma conversa decente, talvez por que o teu feitio é tão mau como o meu !

Não poderemos esquecer a situação mais caricata do ano: o belo dia em que nos lembrámos de nos pôr a ler os poemas do teu livro que eu tinha escrito à porta do Pav.A passa o Agnelo, presidente do C.E. da ESFA, rouba-nos o livro e começa a ler. OMG :O Frases do tipo "Cose-me até ao chouriço", "Rebolávamos no tapete loucamente" e afins, não seriam o mis aconselhável mas ele lá leu a estava a ficar deliciado com o que via. . . De tal maneira que pediu que lhe fizessemos um e assim foi. Nunca tínhamos tido coragem para lho entregar até que eu, tolinha de todo, te arrastei a ti e à Flávia para dentro do Pav.A e pedimos para anunciarem "As meninas dos poemas" . Ele, todo aperaltado veio logo ter connosco e assim que lhe demos as folhas com os poemas, nos quais o chamávamos "Nelito", diziamoz que tinha ficado excitado e que o bigode saltava a cada linha que linha, além de o chamarmos depravado. . .Enfim! O que nos rimos quando ele veio atrás de nós para nos 'bater' e depois andava à nossa procura no ultimo dia de aulas para dizer aos berros à frente de toda a gente que nós éramos umas tolas e prevertidas! Ahahahaha! Já para não falar das vezes em que estavamos a fazer exames nacionais e quando ele entrava pela sala a dentro nós tentávamos esconder-nos para que não nos visse mas, o raio do homem, assim que nos via ao fundo da sala dizia logo "As minhas meninas dos poemas!!"! Meu deus! O pessoal ficava todo a olhar sem perceber nada. mesmo quando ele me roubava a folha do exame a pergunta onde é que eu tinha escrito os poemas desta vez :'X Tolo! Por falar em exames, recordo-me agora também das cartas que te escrevia nas folhas que nos eram dadas, supostamente para rascunho, e depois a professora que estava a vigiar te perguntava se eu estava a escrever uma carta ao namorado. :D Cada situação que passámos!

Por tudo isto te tornaste tão especial e magnífica, por tudo isto és agora indispensável à minha vida <3>
Tudo passou tão rápido. . .Quero voltar atrás! Ter tudo aquilo de volta! As maluqueiras, as histórias, as aventuras, as lamechices. .Quero estar de novo junto a ti!! Não nos vemos à cerca de duas semanas e não imaginas a falta que me tens feito +.+

"Um dia haveremos de ser mais crescidinhas e estarmos nas nossas mansões, uma ao lado da outra. . Eu vou estar à espera que o Ruben chegue do trabalho, para almoçar, vou estar com dois putos ao colo (um de cada lado) e com mais dois já mais crescidos a correr de um lado para o outro com uma bola de andebol. A filha mais velha, ou filho, estará no cimo de uma pedra a escrevinhar num caderno qualquer, poemas daqueles mais decentes (sim, porque têm que sair à mãe, não podem ser todos como o pai! Humpft). Tu, por tua vez, estarás também à porta de tua casa, que será ao lado da minha no meio do nada mas onde seremos muito felizes e vizinhas, à espera do teu marido também (que para mim seria quem tu sabes, mas se o dissesse começarias logo a implicar), com meia dúzia de putos ( dois ao colo também (eram gémeos) a babarem-se desalmadamente, dois com uma bola de basquet como o pai, um a comprar pornografia num sex-shop e outro a “bater uma” na sala sempre a rezar para que não aparecesse a avó LOOOOL). Agora passou-me esta imagem pela cabeça, as duas famílias felizes e estou a rir que nem uma perdida. Pelo menos consegui suster o choro durante um bocadinho *_* "

Lembras-te d te ter escrito isto há uns tempos? Não resisti em recordar. . . Que belo quadro de família que dava não?
Independentemente de tudo isto acontecer ou não há algo que nunca deixará de existir, a enorme amizade que nos une e que nunca desaparecerá. Chamam-nos malucas por sermos assim mas somos tão felizes! Temos algo que muita gente nunca chega a saber o que é, somos a prova vivo de que não amamos apenas os nossos namorados mas também os amigos! Já fizémos coisas juntas que nunca ninguém se lembrará de fazer, talvez por que não dão importancia a tais coisas. . . Já fizemos uma directa via telemóvel juntas apenas para vermos o nascer-do-sol ("Aqui os passarinhos já cantam mana!!!"), vimos o quão bonito fica o céu com a multiplicidade de cores que o invadem logo de manhã, damos importância a um simples chilrear de pássaros, ambas nos perdemos na imensidão do mar, ambas nos isolamos vezes sem conta, ambas temos aqueles ataques de choro e lamechice a meio da noite, ambas somos adoramos dormir 24horas seguidas apesar de não nos deixarem, ambas somos assim. . Diferentes de todos, mas iguais entre nós :'D Talvez por isto sejamos felizes quando estamos juntas! Mana, eu nunca, mas NUNCA me vou esquecer de ti. Marcaste a minha vida, entraste no meu <3>
Não te consideres nunca uma pessoa fraca. Tu és mais forte do que qualquer pessoa que eu conheço. És ÚNICA! E preciso sempre dessa tua força para eu própria ter segurança. . Mesmo naquelas vezes em que olhavas mesmo nos meus olhos e eu te mandava parar, eu sentia-me protegida, tu transmitias-me essa segurança que me faltava. Hoje, sinto falta desse teu olhar, dessa tua expressão e garanto-te que nunca mais te pedirei para não olhar!

Estou a ouvir uma musica que se chama “GOODBYE”. Está a fazer-me chorar comó cr5 mas não me importo. Borrei a maquilhagem mas não me importo. Estou quase a desfalecer porque não como à muito tempo mas não me importo. Tu és a única coisa que me importa agora! (Tu e o Ruben xD) São vocês que dão sentido à minha existência, é por vocês que eu vivo, é por vocês que eu luto. É a vocês e ao vosso amor que eu me agarro sempre que estou quase a bater no fundo. . É neste momentos que, mesmo estando longe, te tornas tão importante e especial mesmo sem dares por isso.
Obrigada por tudo <3>
I’M NOT A PERFECT PERSON, tal como diz a nossa música, mas prometo que vou melhorar amor. Por ti, porque sei que acreditas em mim e porque não te quero desiludir.

Perdoa-me se alguma vez te magoei, te desiludi ou não alcancei as espectativas que tinhas sobre mim mas eu sou muito parva às vezes. Vou fazer de tudo para não o voltar a fzer futuramente.

AMO’TE!
NUNCA TE ESQUEÇAS DISTO <3333333333333>
Da tua sempre gémea:
SARA RAQUEL ABRANTES DUARTE LOUREIRO RODRIGUES REIS ESTEVES CAMPOS LOPES KAULITZ FIGUEIREDO
PS: Não sabemos o que vai acontecer daqui para a frente, com a Universiade é quase certo que vamos ficar separadas mas, mesmo que tal aconteça, nunca, mas NUNCA vais sair daqui <3>
Promete que a vida não vai apagar tudo o que por nós foi construído *.* Promete que nunca deixarás de estar ao meu lado! Nunca foi tão dificil separar-me de alguém como foi contigo e não quero que esta dor se prolongue ainda mais. .
Volta para mim *.*

2008-09-06T02:28:00.000+01:00
Finalmente ganhei coragem para colocar um ponto final nesta etapa da minha vida. Há medida que o faço as lágrimas correm pela minha face sem que nada consiga fazer para o impedir, é um turbilhão de sentimentos que culmina com uma saudade tão, mas tão grande de tudo o que já vivi, que é impossível explicar.
Três anos que foram guardados numa caixa, três anos de lutas e de derrotas, três anos de aventuras e dificuldades, três anos de alegria e de tristeza, três anos de histerismo e de desespero, três anos da minha vida. . . Sinto que me estou a 'livrar' mais do que de simples livros e cadernos, parece que todo o amontoar de papéis se vai desmoronar a qualquer momento e que, tal como ele, tudo o que representam vai cair também. Não quero que isso se suceda. NÃO VOU DEIXAR! Nunca imaginei que fosse custar tanto, que doesse de tal maneira quebrar os laços com essa 'vida' que levara até aqui.
Alguém me disse que, para tornar tudo mais fácil, imaginar que me estava a despedir dos anos mais importantes da minha vida, que tudo aquilo ia ser guardado em caixas mas que as boas recordações ficariam para sempre aqui <3 A verdade é que não me quero despedir de nada disto!~.~
Fui muito feliz, sobretudo neste último ano e tenho medo de que nunca mais possa voltar a sentir essa felicidade dado que não vou ter comigo todos aqueles que para ela contribuíram. Vou perder'voz a todos :'X
Por muito que digamos que não, que o contacto não se vai perder, que tudo vai ser como antes, vamos continuar com as gargalhadas, as palhaçadas, as conversas 'porcas' mas também as mais sérias, que vamos continuar a lembrar-nos sempre uns dos outros quando estivermos mal, porque precisamos de alguém com quem desabafar, mas também quando estivermos bem, porque queremos compartilhar essa alegria, nada vai ser assim. Ainda não no separámos definitivamente e já tudo se tornou diferente. Daqui a uns meses, já nem nos lembraremos de metade daquilo que passámos juntos e, um dia mais tarde, perguntar-nos-ão quem eram as pessoas que estavam connosco em todas aquelas fotografias e, aí, lembrar-nos-emos do quão felizes já fomos e de todas aquelas pessoas que o tempo quase apagou e que a vida nos levou a 'perder'. É disto que tenho medo. . . É por isto que choro cada vez que penso que tal pode acontecer. Não quero perder as únicas pessoas que ainda me fazem feliz. . . As minhas miúdas, a Sílvia, a Flávia, a Sara, a Raquel, a Fii, a Daniela, a Jess, a Carla; os meus miúdos, o Rui, o Paulo, o Jer, o Reco, o Patrick, o Hugo; e acima de tudo, o meu garoto *.* aquele que está sempre do meu lado, que nunca desiste de mim, que continua a acreditar e a fazer-me acreditar de que sou capaz de fazer o que está certo. . .o meu Rúben <3 É por vocês que vivo *.*
E no meio de tantas recordações, queria parar com aquela tortura mas nem disso era capaz. Pelo meio encontrei cartas perdidas, as calinadas dos professores escritas em todas as capas dos livros, os bilhetinhos que passávamos no meio das aulas [ um deles dizia: "Eu acho que ela guarda veneno nas cuecas e hoje trás o fecho aberto para nós o snifarmos quando ele se começar a espalhar pela sala. Alerta Vermelho! Evacuação Urgente da Sala!" ]. Não faço ideia quem o tenha escrito, julgo não ter sido eu, mas sei da razão pelo qual foi escrito e, qualquer pessoa daquela turma ao ler isto, perceberá de que se tratava. Mas, apesar disto, houve algumas coisas das quais não me consegui separar e que continuam no cantinho da estante. . . O caderno dos poemas que trazia sempre comigo, a capa com todas as conversas paralelas às aulas, as cartas que escrevíamos durante aquelas aulas secantes de revisões, e não só, que depois eram entregues e lidas nos intervalos e claro, o livro de biologia *.* Esse mais que sagrado! Não pelo que vale em si mas pelo que tem escrito naquelas ínfimas margens e que têm um valor incalculável. Custou viver tudo isto de novo sabendo que nunca mais vai voltar mas, pelo menos permitiu-me recordar histórias e momentos dos quais eu já me tinha esquecido.
É para isto que servem as lembranças escritas. .
É por isto que eu continuo a escrever. . ~
É por tudo isto que sonho como se fosse viver para sempre mas vivo como se fosse morrer hoje. . É por tudo isto que choro. .
É por tudo isto que vivo. .
E é com tudo isto que viverei para sempre bem guardadinho aqui <3
Não me estarei a despedir de nada, apenas estarei a proteger tudo isto do esquecimento. . *.* Finalmente o secundário é um capítulo encerrado. . . . . . para sempre!

Parabéns

2008-09-01T22:01:00.000+01:00

Não poderia deixar passar esta data em branco sem que prestasse aqui uma homenagem aoz gémeos Kaulitz que hoje estão de parabéns pelos seus 19 anoz.
Conhecidos por fazerem parte de uma das bandas de mais sucesso na Alemanha desde sempre e com milhares de fãs, os Tokio Hotel cantam e encantam nos mais conceituados palcos do Mundo.
Ao Bill, vocalista, e especialmente ao Tom, guitarrista, aqui fica uma mensagem de Parabéns :'D

Brightness

2008-08-30T14:16:00.000+01:00
Triste vida.
Perdi a comodidade de viver na ignorância e agora que finalmente caí numa realidade que para mim sempre foi tão abstracta e distante, não sou capaz de suportar tal situação. Será que o ser humano perdeu a completa noção de que as suas atitudes não afectam apenas o seu ego mas todos aqueles que os rodeiam? Não haverá consciência dentro de cada cabeça para compreender algo tão simples?? Porquê deixar-nos levar por falsas impressões, por palavras alheias que têm como único objectivo destruir tudo aquilo que por nós foi construído ao longo da vida? Talvez seja eu a estar errada. Talvez os meus impetuosos 17 anos não sejam suficientes para dizer isto. Talvez o facto de a minha consciência ter mais peso para mim do que a opinião do Mundo inteiro não seja assim uma perspectiva tão abrangente como eu gostaria. O pior é que muitas das vezes não procuramos uma razão lógica para fazer o que fazemos, não temos a preocupação de perceber o porquê de tais vontades, de tais actos infrutíferos, na maioria das vezes, temos sim a preocupação de arranjar desculpas para tudo isto.
Todos nós adquirimos o vício de estabelecer regras para os outros e excepções para nós, como que dando autorização a nós próprios para cometermos os maiores erros da nossa vida sem que possamos vir a ser castigados por isso. . . Era bom que se começasse a parar e a pensar naquilo que se faz e nas consequências que daí poderão advir. . . O isolamento, a solidão poderá ser o primeiro passo para que tal se suceda.
As pessoas fogem da solidão porque têm medo dos próprios pensamentos, porque só o facto de poderem ir até ao 'fundo' da questão os assusta. Quantas vezes dizemos que as nossas palavras vêm do fundo do coração, quando na verdade nem sentidas são? O fundo do coração está mais longe do que o fim do Mundo. Apenas algo muito verdadeiro poderá vir de lá, algo que muitas pessoas dizem ter mas poucas o têm o privilégio de ter. É aqui que fugimos, é aqui de corremos em busca de uma vida melhor. Mas de que nos serve correr se estamos no caminho errado? Não há obstáculos intransponíveis, temos é de fazer deles os nossos pontos de partida para uma luta diária e incessante.
Não é por termos liberdade que podemos mudar tudo à nossa volta, mas dispomos da faculdade de dar sentido a tudo (o que é muito melhor), mesmo àquilo que não o tem! Nem sempre somos senhores do desenvolvimento da nossa vida, mas somos sempre senhores do sentido que lhe conferimos. Eu, particularmente, não tenho coragem para tomar este tipo de iniciativas, confesso, mas ajo como se a tivesse o que talvez venha a dar ao mesmo. . . Dizem que a dor alimenta a coragem e que ninguém pode ser corajoso se nunca sofreu. Bem, por este ponto de vista estou a tornar-me num ser muito corajoso mas como a arte de vencer apenas se aprende com as derrotas, faço disto o meu objectivo. Posso até cair sete vezes mas levantar-me-ei oito! Deixarei o meu medo de lado e tentarei descobrir o lado positivo de tudo isto.
Sempre que voltar a ouvir o levantar de vozes não irei pôr a música ainda mais alto mas irei fazer de tudo para as calar.
Nem mesmo a 'sombra' que me tem aprisionado me irá deitar abaixo, a partir de agora, não a temerei pois é sinal que uma luz brilha bem próximo de mim.

Português Ambíguo

2008-08-28T21:26:00.000+01:00

Conversaz Produtivaz ao MÓvel x$

Eu: Sim?!
Sara Carolina: [Silêncio]
Eu: Hey!!
SC: Saraaaa! Olha, tenho uma dúvida.
Eu: Diz.
SC: Vinha para casa e vi que tava um relâmpago no ce'u. . E' sinal q ta' a trovejar certo?
Eu: :OO Yaaa!
SC: E isto e' uma trovoada ne'?
Eu: Sim! :$
SC: Hum. Tabem.
Eu: :O Taz bem?
SC: Esquece la' oz trovoes! Olha, pode dizer'se 'trovejada'?
Eu: Claro q nao!
SC: Ah, maz uma professora de português disse q sim! Pode dizer'se trovoada e trovejada. .
Eu: Nao e' nada!
SC: E o qeq tu percebes disto??
Eu: :O PUTA!
SC: Entao mas se quando vem a trovoada é porque troveja, porque e' que não trovoa quando vem a trovejada?
Eu: :OOOOOOOOO
SC: Oh. Vou ver ao dicionário. Xau.
Eu: Ok :o Xau.
SC: Ate' amanha. Quer dizer ate' logo.
Eu: Vai. Ate' logo.
SC: [Desliga o movel]

Algunz segundoz depoiz. . .

Eu: Sim?!
SC: HEY! Nada de meter isto no Hi5!
Eu: Yaya! Claro q nao!
SC: Ok. Xau.

AHAHAHA! NAO TENTEM FAZER ISTO EM CASA -.-
Poiz bem, esta dúvida começou a dar-me a volta à cabeça e decidi ir pesquisar. Peguei no meu super-dicionário que já estava com um camadão de pó em cima pela falta de uso, que vergonha dizer isto :$, e parti à procura da palavra desconhecida. Abri numa página e sorri de imediato quando encontro a palavra "uretrovaginal". Algo bonito de se ler, é o que dá abrir o dicionário numa página ao calhas.
Passo a apresentar o resultado da pesquisa:
Trovejado - adjectivo; acompanhado de trovão ou trovoada
Trovejar - verbo intransitivo; soar o trovão, haver trovoada (...)
Trovoada - substantivo feminino; Série de trovões; tempo de trovoada (...)
Outros Resultados:
Sara: Talvez exista a palavra 'trovejada'
Rúben: E' um verbo mas muito pouco usual que deriva do latim "trovejaeum".
Sílvia: Eu acho que não existe, o google anda parvo.
Patrick: E' trovoada ne'? Eu acho que trovejada nao existe.
Rui: Eu acho que não existe, mas nunca se sabe.
Bem, isto leva-me a concluir que o português deve ser mesmo muito complicado.
Do meu ponto de vista, a palavra "trovejada" poderá realmente existir mas como género feminino de 'trovejado', nunca como sinónimo de trovoada, sendo esta um substantivo. Posso estar errada mas penso que seja realmente assim.
Qualquer pessoa que posso ajudar a esclarecer esta dúvida, é favor que o faça.
:'D
Obrigadaa!

ER(R)OS

2008-08-28T14:29:00.000+01:00
Criei este blog à cerca de um ano e dois meses, no início tinha o nome de "Horizonte de Um Só Olhar" (nem eu sei bem porquê) mas, passado algum tempo alterei o seu nome para "ER(R)OS". Muitas pessoas já me haviam perguntado o significado de tal designação mas nunca soube dar uma resposta concreta. Hoje, tentarei fazê-lo.
Bem, para começar devo dizer que a palavra base da qual o nome surgiu é 'EROS' e não 'ERROS'. Eros era um Deus primordial, tal como Urano, Nix ou Óreas e era o Deus Grego do Amor.

"Quando nasceu Afrodite, os deuses banquetearam, e entre eles estava Poros (o Expediente), filho de Métis. Depois de terem comido, chegou Pínia (a Pobreza) para mendigar, porque tinha sido um grande banquete, e ela estava perto da porta. Aconteceu que Poros, embriagado de néctar, dado que ainda não havia vinho, entrou nos jardins de Zeus e, pesado como estava, adormeceu. Pínia, então, pela carência em que se encontrava de tudo o que tem Poros, e cogitando ter um filho de Poros, dormiu com ele e concebeu Eros. Por isso, Eros tornou-se seguidor e ministro de Afrodite, porque foi gerado durante as suas festas natalícias; e também era por natureza amante da beleza, porque Afrodite também era bela.
Pois que Eros é filho de Pínia e Poros, eis qual é a sua condição. É sempre pobre não é de maneira alguma delicado e belo como geralmente se crê; mas sujo, hirsuto, descalço, sem teto. Deita-se sempre por terra e não possui nada para cobrir-se, descansa dormindo ao ar livre sob as estrelas, nos caminhos e junto às portas. Enfim, mostra claramente a natureza da sua mãe, andando sempre acompanhado da pobreza. Ao invés, da parte do pai, Eros está sempre à espreita dos belos de corpo e de alma, com sagazes ardis. É corajoso, audaz e constante. Eros é um caçador temível, astucioso, sempre armando intrigas. Gosta de invenções e é cheio de expediente para consegui-las. É filósofo o tempo todo, encantador poderoso, fazedor de filtros, sofista. Sua natureza não é nem mortal nem imortal; no mesmo dia, em um momento, quando tudo lhe sucede bem, floresce bem vivo e, no momento seguinte, morre; mas depois retorna à vida, graças à natureza paterna. Mas tudo o que consegue pouco a pouco sempre lhe foge das mãos. Em suma, Eros nunca é totalmente pobre nem totalmente rico.
Eros casou-se com Psiquê, com a condição de que ela nunca pudesse ver o seu rosto, pois isso significaria perdê-lo. Mas Psiquê, induzida por suas invejosas irmãs, observa o rosto de Eros à noite sob a luz de uma vela. Encantada com tamanha beleza do deus, se distrai e deixa cair uma gota de cera sobre o peito de seu marido, que acorda. Irritado com a traição de Psiquê, Eros a abandona. Esta, ficando pertubada, passa a vagar pelo mundo até se entregar à morte. Eros, que também sofria pela separação, implora para que Zeus tenha compaixão deles. Zeus o atende e Eros resgata sua esposa e passam a viver no Olimpo. Com Psiquê teve trigêmeos: Eros II, Volúptas e Volúptia "

Talvez esta seja uma história que reflecte um pouco o que eu quero transmitir. O amor está muitas das vezes associado a grandes erros. . Sabemos que o único modo de evitar os erros é adquirindo experiência mas a única maneira de adquirir experiência é cometendo erros. . . Não será por isto, decerto, que deixaremos de amar até porque o maior erro que um homem pode cometer é viver com medo de cometer um erro. Não espelho neste blog todos os erros que já cometi, tento apenas mostrar o lado positivo, e também o menos positivo, das escolhas que somos obrigados a fazer diariamente em prol desses amores e não só. Já errei muitas vezes mas não me arrependo de tais "pecados", se é que assim podem ser designados. . Como diz alguém com quem converso ao telemóvel neste momento (ahahah) "Não considero que tenha cometido erros graves no passado pois quando supostamente os cometia pensava estar a agir correctamente e isso é o essencial. Não tenho piores momentos, tudo o que me aconteceu foi especial nessa altura mesmo que agora pareçam ter sido as piores asneiras do Mundo, aprendi sempre alguma coisa. Por tudo isto a vida se torna uma verdadeira escola."
Pouco me resta para acrescentar. . .

Love VS Dead

2008-08-27T16:41:00.000+01:00
O amor é inseparável da morte. Sei que amo porque me esqueço de que existo, porque morri para mim mesma, para viver naqueles que amo. Se eles estiverem bem, então eu estou bem, ainda que esteja mal. Dois termos tão diferentes, tão opostos no seu todo mas no fundo tão iguais e semelhantes.
Há quem diga que começamos a morrer no momento em que nascemos e que o fim é o desfecho do início. Whatever ~_~ Talvez seja assim, talvez não o seja. A verdade é que tudo o que tem início, obrigatoriamente terá um fim também, será mais ou menos longo mas, do destino não podemos fugir.
Em tudo o que vivo, tudo o que faço, em todas as minhas decisões tenho o objectivo de melhorar o que sou e não de ganhar isto ou aquilo, ter mais ou menos conquistas materiais até porque quando morremos, deixamos atrás de nós tudo o que possuímos e levamos tudo o que somos. Possuímos apenas aquilo que não perdemos com a morte, tudo o resto é ilusão e, a nossa personalidade jamais ninguém nos poderá roubar, nem mesmo a morte com o seu carácter assustador. Há quem a tema, quem a deseje, quem a procure e até quem se limite a esperá-la. Não a temo simplesmente porque o meu maior medo não é morrer mas sim não vencer. Não ter a capacidade de conseguir ser feliz e vingar numa vida onde a tristeza e vingança cada vez são mais senhoras e mandatárias.
O coração humano recusa-se a acreditar num universo sem uma finalidade e talvez por isso tudo o que é feito é já a pensar no seu fim. Queremos tudo e nada ao mesmo tempo mas, no final, um túmulo bastará a todos aqueles para quem não bastava o mundo inteiro !
Apesar de saber que a morte é a coisa mais segura e firme que a vida inventou até agora todos os dias luto para tornar a minha vida segura e firme também, ganhar consistência no pouco que me resta.
Talvez tudo isto porque acredito que não morrerei, apenas partirei primeiro do que todos aqueles que andam neste mundo *__*
Enfim.

Definição Incerta

2008-08-27T02:31:00.000+01:00

"A verdade alivia mais do que magoa. E estará sempre acima de qualquer falsidade como o óleo sobre a água.

Diz a verdade, mesmo que ela esteja contra ti.

A verdade, como a inocência, costuma estar inerme: não toma o cuidado de se precaver com alibis. Essa é a sua miséria, essa é a sua grandeza.

Toda a nossa vida é uma primavera, porque temos em nós a verdade que não envelhece, e essa verdade anima toda a nossa caminhada.

A verdade não está do lado de quem mais grita.

As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras.

Para alcançar a liberdade interior é preciso vencer a ignorância e as diferentes manifestações de fraqueza. Assim a consciência vai descobrindo a verdade e pondo em ordem os bens e os deveres. Daí a importância de ter verdadeiro amor à verdade.

Quem ama a verdade, procura formar a consciência: conhecer os princípios morais, pedir conselho a pessoas rectas e com experiência; não considerar humilhante que nos corrijam. De facto, os outros observam-nos de fora e com mais objectividade do que nós mesmos. Também é preciso tirar experiência dos próprios actos, examinar-nos com frequência (diariamente) e corrigir os erros. É preciso ser humildes para reconhecer os erros e rectificar, mas isso dar-nos-á uma grande sabedoria, e capacidade de ajudar os outros também.

Em cada decisão, entra em jogo a consciência que, ou impõe a verdade sobre a conduta ou é desprezada e calada. No primeiro caso, somos nós que actuamos com a nossa liberdade; no segundo é algo que está dentro de nós: os caprichos, a preguiça, o medo ao que dirão.

Só nos encontramos a nós mesmos depois de encararmos a verdade.

No interior de todas as coisas existe uma medida, uma verdade última, que é preciso respeitar.

Todos desejam ardentemente ter a verdade do seu lado e muito poucos optam por estar do lado da verdade.

A verdade padece, mas não perece.

Quem procura a verdade deve estar disposto a sacrificar tudo pela verdade.

A verdade é sempre o argumento mais forte.

Não mentir é talvez a forma mais rara de heroísmo.

A pior coisa que uma pessoa pode fazer na vida é fugir de si mesmo; mais cedo ou mais tarde alcançar-se-á e... ainda por cima cansado.

Crê nos que buscam a verdade. Duvida dos que a encontraram.

O costume de guiar-se sempre pela consciência, chama-se rectidão. Manifesta-se no amor à verdade e dá uma grande beleza e fortaleza ao carácter.

A verdade, quando impedida de marchar, refugia-se no coração dos homens e vai ganhando em profundidade o que parece perder em superfície... Um dia, essa verdade obscura, sobe das profundidades onde se exilara e surge tão forte claridade, que rasga as trevas do Mundo.

A primeira e pior de todas as fraudes é enganar-se a si mesmo. Depois disto, todo o pecado é fácil.

Nunca queres "esgotar a verdade". - Umas vezes, por correcção. Outras - a maioria - para não passares um mau bocado. Algumas, para o evitares aos outros. E, sempre, por cobardia.

Assim, com esse medo de aprofundar, nunca serás homem de critério.

Para a mentira ser segura

e atingir profundidade,

deve trazer à mistura

qualquer coisa de verdade...

A tua única obrigação durante toda a tua existência é seres verdadeiro para contigo próprio.

Cada vez que mentes para evitar um esforço, a manta sob a qual te escondes torna-se um pouco maior, até que acabes por te afogares debaixo dela.

A experiência da nossa fraqueza e o reconhecimento de que agimos mal, é algo que humilha. Quando à fraqueza se une o orgulho, o engano pode chegar a extremos patológicos: não se conforma com uma modesta justificação, mas incomoda-se com a verdade, com os que lhe dizem a verdade, ou com os que a vivem.

A verdade nunca é injusta; pode magoar, mas não deixa ferida.

A pior verdade custa apenas um grande desgosto. A melhor mentira custa muitos pequenos desgostos e, no fim, um desgosto grande.

Nas montanhas da verdade nunca se faz uma escalada inútil.

A verdade levanta tormentas contra si mesma; as quais transportam as suas sementes pelos quatro ventos.

Aquele que procura a verdade corre o risco de a encontrar.

A única verdade é a realidade.

Prefiro incomodar com a verdade do que agradar com adulações.

É fácil falar com clareza quando não se vai dizer toda a verdade.

A verdade libertar-vos-á.

Não somos nós que criamos a verdade, que a dominamos e a fazemos valer. É a verdade que nos possui.

O homem está sempre disposto a negar aquilo que não compreende.

Muitos homens cometem o erro de substituir o conhecimento pela afirmação de que é verdade aquilo que eles desejam.

Se tiveres a coragem de olhar o mal cara a cara, de o veres como realmente é e de lhe dares o seu verdadeiro nome, ele não terá poder sobre ti e poderás destrui-lo.

Uma garrafa de vinho meio vazia também está meio cheia; mas uma meia mentira nunca será uma meia verdade.

A repetição não transforma uma mentira numa verdade. "

Bem, antes de ir dormir, dei-me ao trabalho de ir pesquisar sobre o que será de facto considerado como "a verdade". Aqui estão alguns exemplos de definições dadas ou tentativas de juízos de valor acerca deste assunto através de frases bem inspiradas. Como era incapaz de fazaer melhor, apenas me limitei a destacar as que, para mim, são as melhores e mais conscientes.

The Truth

2008-08-27T01:40:00.000+01:00
Já estive na cama, prontinha para passar mais uma bela noite mas, perante a minha total falta de sono e excessivo estado de excitação, tal não aconteceu. Dei mil e uma voltas na cama, quase que contei carneirinhos para ver se resultava, não o fiz porque já experimentei uma vez e não deu em nada (humpft ~_~), mas nem assim o sono apareceu.
Foi então que pensei: Por que não ir escrever?
Só hoje já iniciei dois textos diferentes mas não consegui incutir um sentido lógico a nenhum deles e, por isso, estão bem guardados nos rascunhos :'D
Pronto, estou aqui com toda esta conversa mas confesso que, uma outra razão que me levou a ligar o portátil a estas horas, foi o facto de ter ficado sem bateria no MP4 e estar a precisar urgentemente de ouvir música aos berros ( é por isto que os phones dão tanto jeito e eu começo a ficar surda xD ).
Estou pouco confortável, vou levar o meu 'amigo com teclas' para cima da cama. . .
Enfim, cá estou eu a tentar forçar a minha imaginação para arranjar um bom tema que me leve a escrever um 'testamento', como dizem que faço sempre [-_-] mas acho que não vou ter muita sorte.

Wiiiiii ='X Não resisti e já liguei a música *__* Baixinho para não acordar ninguém, dado que são 01:51 da manhã -.-'

Devo ser um tanto ou quanto louca, quantas pessoas terão estes ataques a meio da noite? Bem, pelo menos não me dá para ir assaltar o frigorífico e os armários da cozinha o que, aí sim, seria um problema grave. Ao vir escrever, além de exercitar os dedos, ainda vou tentando não perder o pouco jeito que tinha para isto.
Até era capaz de fazer um texto lamechas, em que poria meio mundo a chorar ao ler ( que grande lata a minha :$ ) mas não consigo. . . O meu estado de pseudo-histerismo aliado a esta música não me deixa escrever quaisquer palavras que transmitam tristeza, saudade e afins. Não que estes sentimentos não estejam presentes em mim mas tento ao máximo não os revelar. . . Aprendi a controlar-me, não explodir, não descarregar em outrém. É nestas alturas que me apercebo que mudei mesmo, para melhor, pelo menos no meu ponto de vista. A partir de agora, não agora neste exacto momento mas o 'agora' desde esta mudança, estará sempre tudo bem mesmo que não o esteja, vou sempre sorrir mesmo com vontade de chorar, vou saltar mesmo com vontade de gritar de raiva, vou dizer que amo a vida mesmo que esteja a morrer interiormente. Talvez um dia olhe para trás e perceba que só estou a errar ainda mais tomando estas atitudes um tanto ou quanto infantis mas, sinceramente, I DON'T CARE! W i i i i :')
Faço'o porque sei que se não o fizer estarei a magoar as pessoas que gostam de mim. Já cometo asneiras suficientes e estou farta! Ninguém imagina o quão difícil é ver alguém que amamos sofrer apenas porque nos ama, porque se sente desiludido, porque não correspondemos às suas espectativas, porque de qualquer forma o 'atraiçoamos', porque não somos capazes de enfrentá-lo e dizer tudo o que sentimos. Tal como diz alguém que é tão importante para mim "Às vezes há palavras que doem mais que uma estalada". Sim, é verdade. . . Daí eu preferir calar-me e ficar na espectativa.
A renitência em postar isto é cada vez maior, está a perder toda a lógica inicial e até eu começo a perder a força (psico)lógica para continuar. Ficar-me-ei pelo meu MP4, agora já com alguma bateria (espero eu) e ouvirei música pela noite fora. . .

"The truth burns deep inside, And will never die"

Parece que até a música se adequa às minhas palavras.
Traduzindo "a verdade queima lá dentro e nunca irá morrer". Bem, parece que isto irá contradizer de certa forma tudo o que escrevi anteriormente mas, tal como diz a música, a verdade acaba por nos queimar interiormente e nunca morre, por muito que a queiramos esconder. Com o passar do tempo corroer-nos-à e talvez seja demasiado tarde para voltar atrás. Valerá a pena arriscar?
Talvez, quem sabe.
Eu arrisco ='X

[São 02:11 da manhã, horas de ir].
Até Amanhã :D

Summer 08 :$

2008-08-24T21:51:00.000+01:00
"Estou prestes a fazer a reeinvenção de um verdadeiro diário a bordo, neste caso a bordo de um automóvel.
Há uma semana atrás, dava tudo para sair daquela cidade, sair dos mesmo sítios e fugir das mesmas pessoas, no fundo, queria fugir da minha vida e precisava dessa distanciação. Estava a definhar completamente numa angústia e numa 'fossa', da qual eu já quase não queria nem conseguia sair. . . A solução surgiu com esta oportunidade. Parti para um destino incerto e vim parar à Figueira da Foz. Talvez um local banal para muitos, para mim também o era mas, tinha esperança de que fosse aqui que iria conseguir repôr todas as minhas energias, de que fosse não mais um sítio mas sim O SÍTIO. Agora, passados estes dias deparo-me com o completmento subtil e quase perfeito entre o desejo de ir e a vontade de ficar. . .Tenho aqui a paz que noutro sítio não tenho, tenho aqui o mar que lá não tenho, tenho a distância de tudo aquilo que me estava a fazer mal mas, falta algo muito mais importante do que tudo isto: faltam as pessoas que eu amo! Pessoas essas sem as quais não vivo e que me fazem falta. . .Muita mesmo! Durante todo este tempo, vários foram os dias em que me tudo me levava a desistir, queria voltar para a vida que eu designava de miserável sem sequer tentar parar para perceber o porquê de muitas das coisas que me andavam a atormentar. Quis voltar mas algo mais forte me fez continuar e permanecer aqui inabalável. Tudo me fazia confusão, tudo me alterava o humor, tudo me tirava a vontade de sorrir. . .

"As férias começam a ser longas demais.
stou a precisar urgentemente de sair daqui, desta terra, destes lugares, deste Mundo em que vivo diariamente.
Já não suporto estar sempre a ver as mesmas coisas, as mesmas pessoas, os mesmos sítios. Quero fugir da rotina mas nem isso posso fazer. Resta'me portanto sentar-me à beira da cama, olhar para o relógio e, ao ver que ainda é cedo para fazer o que quer que seja, começo a tentar
escrever."

Este é um excerto de um 'texto' escrito por mim antes de ter quebrado esta rotina. Digo 'texto' porque não se pode considerar um verdadeiro texto a estas míseras frases. Naquele dia queria escrever, soltar tudo, mas nem isso estava a ser capaz de fazer. Por isso parei. . Fiquei-me por estas palavras e nem sequer me dei ao trabalho de as publicar ficando, até hoje, guardadas nos rascunhos. Tal situação não podia continuar. .
Prometi a mim mesma que voltaria uma pessoa diferente da que era e consegui. Olho para este mar pela última vez e sigo. A minha vida espera-me! Não irei mais fugir, enfrentarei, lutarei e nunca desistirei. Por mim, por ele, por todos aqueles que sempre acreditaram nas minhas capacidades e nunca desistiram de mim.
Estou no cimo de uma Serra neste preciso momento. Lá em baixo apenas vejo o mar e pouco mais do que isso. A sensação de liberdade é tal que não me importava de continuar a subir infinitamente. . . Há um tempo atrás talvez o meu maior desejo fosse cair lá em baixo mas, agora, quero exactamente o contrário. Tenho muito mais coisas que me prendem aqui!

Durante muito tempo não conseguia dizer que era 100% feliz, faltava qualquer coisa apesar de já ter tudo o que me poderia tornar numa pessoa assim. Tinha os amigos certos, a pessoa certa, a vida certa mas as atitudes erradas. . Faltava ela! A única pessoa que me faltava (re)conquistar. Julguei que tinha perdido a sua amizade para sempre, que nada nos faria voltar atrás e tentar recuperar momentos e um tempo em que tinhamos sido, ou eu pelo menos tinha, tão feliz. Queria pedir desculpa, olhar nos olhos e dizer que nunca lhe deveria ter feito tais coisas mas faltava a coragem para tal, a culpa que sempre senti era maior e levavam-me a reprimir tudo o resto. Pequenos flash-backs aconteciam constantemente, tudo nos levava a sítios, frases, momentos e sentimentos passados. . . Mas nem assim. Até ao dia em que tudo mudou de novo, sei que não vai voltar a ser o que era mas podemos pelo menos chegar perto de tal. Agora, tenho realmente tudo para ser feliz!
Agora vou lutar por isso. . . Sim, eu agora sei que sou capaz!
Ficam para trás as mágoas, os ressentimentos, as crueldades, as vinganças fugazes e recíprocas.
A Sara volta outra! E desta vez, não irei ceder perante as dificuldades e obstáculos que no meu caminho se atravessarem. . ."

Bem, este texto, como já devem ter reparado, foi escrito durante a minha viagem de regresso destas belas férias [não devia ter mais nada para fazer ~_~]. Como até o achei engraçadito decido postá-lo, não vou dizer que espero que gostem, pois tal é impossível, mas sim agradecer a todos aqueles, que imagino que sejam muitos [ahahaha piadinha -_-] que perderam 5 minutos do seu precioso tempo a ler este blog. A todos MUITO OBRIGADA pela distinção :'P

Olimpo *_*

2008-08-05T12:19:00.000+01:00

Não posso, e no fundo não consigo, acrescentar mais nada, o vídeo mostra tudo :'X
Obrigada Flávia :D Ficou LINDO!

*_*

A New Life *_*

2008-07-30T13:14:00.000+01:00
Há muito tempo que este post espera ser publicado. . Não o fiz antes pois não tinha certezas suficientes se o deveria fazer, ou melhor, não sabia se o poderia fazer. Hoje tive essa certeza e aqui estou eu :D
Acabei de virar a página, terminar uma fase da minha vida e tentar começar do zero. Longe daqui, longe desta vida que já se começava a tornar insuportável. Mas, tudo tem o seu lado negativo. . . Essa nova vida será iniciada longe das pessoas que mais amo no Mundo.
Para trás ficarão os dois anos da pré, os três anos da escola primária, os cinco anos na Gomes Eanes e os três anos da ESFA! Como o tempo passa. . . Durante estes anos conheci pessoas que me marcaram, por boas ou más razões, mas todas elas se tornaram numa parte da minha vida. Há coisas que nunca se esquecem e tenho pequenas recordações, dos tempos mais antigos, que ainda hoje prevalecem e que nunca mais serão esquecidas. Ainda me lembro do primeiro dia que fui para a escola. . Ao contrário de muitos, eu queria ir para lá! Era talvez o único lugar onde me sentia verdadeiramente "em casa". Estupidez minha? Talvez. Com o passar dos anos fui perdendo um certo interesse (esta parte era desnecessária) mas nunca deixei de gostar de tudo o que vivia. Desde o primeiro ano, altura em que fiz dois anos num na escola, que fui habituada a estar sempre em turmas com pessoas mais velhas que eu. Sentia-me bem no meio deles, isso também me fazia parecer um pouco mais adulta mesmo que não o fosse. Cheguei ao 2º ciclo com nove anos, acabados de fazer, e olhava para tudo com tal expectativa que chegava a pensar o que fazia eu tão nova no meio daqueles "matulões" todos. Ahahaha. [ Naquela altura eu era pequenina :x ] Foi ali que cresci, que tive os meus primeiros grandes amigos, o primeiro amor mais a sério, as primeiras maluqueiras mais drásticas. . . Enfim. Uma panóplia de aventuras que, contadas, davam decerto um livro bem engraçado. O 9º ano deve ter sido o melhor de todos até então. . . Foi simplesmente único! Seguiu-se a ESFA. . . Não sabia bem o porquê mas julgava que ia odiar andar ali, era demais para mim. . [tinha nesta altura 14 anos]. Com o passar do tempo aprendi a gostar daquele lugar. . . A pouco e pouco mostrava ter qualquer coisa de especial, era tudo muito diferente mas muito igual simultaneamente. Este mistério fascinava-me. Após uns 10º e 11º anos normais [ de salientar apenas as viagem de dois dias a Lisboa (10º) e à Corunha (11º). Nesta última descobri que tenho um quadro profundo num museu espanhol juntamente com a Sílvia (tem um buraco xD) e fizeram-se as primeiras experiências da 'posição do copo'. . .AhAhAh. Nem vale a pena dizer que tanto numa como noutra o sono foi trocado pela galhofa e a tentativa de directas, frustradas por parte de alguns]. Agora sim. . . o 12º ano! Bem, esse superou o incrível 9º ano de longe! Foi mais que único. . Foi perfeito! Sem dúvida o melhor ano de todos! Ganhei um grupinho fantástico de amigos que viraram anjos, ganhei três gémeos e mais dois irmãos falsos, ganhei aventuras, histórias. . .
Hoje, quando entrei na ESFA, provavelmente pela última vez ( em actos oficiais xD), passaram-me pela cabeça todos esses momentos e deu-me uma vontade enorme de voltar atrás. Voltar a viver tudo aquilo de novo, sem mudar nada. . Com as mesmas pessoas, nos mesmos sítios, da mesma maneira. . .Só assim valeria a pena e, até os momentos menos bons, eu quereria repetir pois em todos eles sentia que tinha do meu lado pessoas que em momento algum me abandonaram e que sempre estiveram ali a apoiar. Olhava para todos os cantos e todos eles me traziam recordações. As entradas dos pavilhões na quais fazíamos aquelas asneiritas (os belos cinco minutos, não é Flávia?), os dias em que apanhávamos o Jerome a pintar a parede e depois ficávamos a ler as revistas que supostamente lá estavam para a tinta não pingar no chão, os cacifos, o quadro do "vendo cu", os dias em que íamos brincar com as garrafas de água para a relva e depois nos expulsavam de lá, aquelas tardes e manhãs em que íamos fazer escândalos para a biblioteca a interpretar poemas de forma menos própria e depois desatávamos às gargalhadas e, para variar, também éramos expulsos, os joguinhos de matrecos a fazer sons estranhos, as conversas paralelas às aulas em que púnhamos papéis de colados na janela para que os da janela do pavilhão da frente respondessem, as brincadeiras no laboratório, os desenhos no quadro nos intervalos. . . Vou ter saudades de tudo! Das salas geladas logo pela manhã, de dançar kuduro com a MJ em cima das mesas enquanto supostamente estaríamos a fazer um trabalho, de tirar fotos nas aulas de matemática com flash, das aulas de português que tinham que ser gravadas para que se conseguisse apanhar tudo o que a professora dizia, dos abaixo-assinados que fazíamos para calar a professora, dos papeis que voavam pelas mesas todas sem que ela se apercebesse, das calinadas constantes que apanhávamos deles e depois nos púnhamos a rir horas seguidas, os desenhos nas mesas, dos mistos (quase sempre frios) mas que não sabem bem em nenhum outro lugar do mundo, dos almoços na cantina em que éramos sempre os últimos a sair, das vezes em que deixámos de comer porque começávamos com histórias porcas à mesa ( ex: blhac! Esse puré parece vomitado..), das idas à casa-de-banho aos montes, do belo do chocolate sempre à hora de almoço, das conversas com a D.Rosa que descambavam sempre para a badalhoquice, dos poemas que escrevíamos ao Agnelo e que ele adorava, até das vezes em que fazíamos parzinhos entre os funcionários ( D.Natália e Sr. Zé Tic- Tac que nunca apareciam quando eram precisos, o Sr. Luís e a D.Laurinda sempre na arrecadação. . .), dos saltos do Jerome nos intervalos, dos moches no meio do chão do pavilhão C, das arrecadações do swing, das experiências laboratoriais que davam sempre errado porque eram aldrabadas. . . Enfim. Todos aqueles pequenos momentos em que estávamos sempre juntos!
Claro que até as aulas tinham o seu q.b. de cómicas. .
As stressadas aulas de biologia em que não ouvia nada porque passava o tempo a encher as margens do livro da Sii de poemas (mais tarde apanhados pelo Nelito xD), as de AP em que íamos para a biblioteca fazer 'nenhum', as de matemática que apesar de sérias tornavam-se divertidas, as de EF em que fazíamos o que queríamos, as de FQ em que púnhamos a professora com os cabelos em pé, e sem nunca esquecer as de português! Essas sim! A tia Juju era o auge *_* Quando ela trocava os 'v' pelos 'b' e depois não sabíamos como se escreviam as palavras que ela dizia, quando me chamava Marlene (:@) mesmo com toda a gente a dizer que era a Sara -.- , sinceramente ninguém ouvia nada daquelas aulas mas ela nem dava por isso tal era o entusiasmo com que falava. . Não dá para descrever nem metade! Ai. . O baile e a viagem de finalistas *_* Momentos únicos! Lindos! Perfeitos! Memoráveis!
Agora tudo isso acabou.
Já não somos mais os miúdos do liceu! Já não temos as facilidades que tínhamos outrora, já não podemos estudar nas vésperas. . . Começa uma vida de responsabilidades na qual estamos dependentes de nós próprios. O que eu odeio esta frase --'
Quero voltar atrás! Quero os meus amigos de volta! Quero a minha vida de criança de volta! TUDO!
Eu sei que tal é impossível x(
Eu sei que nada vai voltar. . .
Agora, cá vou eu com 17 anos para longe. . .Futura advogada/juíza deste país a cair no declínio total. Não sei o que vou fazer daqui em diante mas, por agora, não quero pensar nisso também.
Apesar de tudo, estou feliz.

Agora sim, mais do que nunca =D

2008-07-24T21:45:00.001+01:00
Sinto-me a definhar completamente. Tento olhar à minha volta e parece que nada vejo, que nada tem existência e muito menos significado. Pergunto quem sou eu e o que faço eu aqui, qual o meu papel afinal nesta vida. . .
Tudo parece uma mentira, tudo fora criado para que possamos viver minimamente felizes, para que nos possamos sentir realizados de alguma forma, capazes e com razões para sorrir.
Tento ser como todos e acabo por não ser como ninguém, talvez no fundo eu própria não seja ninguém. Dou por mim a mentir para proteger sentimentos, pessoas, emoções escondidas. . . prometo que será a última vez mas tudo é retomado instantes depois. Porquê? Será a necessidade de mentir demasiado forte para que possamos lutar contra ela? Não! Não pode ser. . Repito incessantemente esta frase para mim, talvez na ânsia de eu própria me convencer de que tal é verdade, de que a mentira se tornará dispensável neste Mundo cada vez mais verdadeiramente falso.
Comecei a escrever com raiva de mim própria, com vontade de partir o próprio teclado tal era a força com que premia as teclas! Digamos que a música pseudo-deprimente que estou a ouvir não representa propriamente uma ajuda para que tal não aconteça mas estou bem assim. . A curtir o meu desespero, a minha própria sepultura. Bolas! Estou a transformar-me numa cortadora de pulsos, ironicamente.
Enfim.
Há uns tempos criei um novo conceito: falsidade saudável. Aaha! Passou-se, pensariam vocês (pequena, e quando digo pequena é mesmo pequena, comunidade que ainda se dá ao trabalho de ler este blog). Mas não. . . Estou perfeitamente consciente daquilo que provém da minha inspirada autoria. Por vezes perguntam-nos se estamos bem, se temos algum problema e nós, apesar de até estarmos talvez repletos deles, dizemos com um ligeiro esboçar de um sorriso que não, que está tudo bem. Eu adaptei esta táctica como sendo o meu escape. . . Não consiste em mentir àqueles que comigo se preocupam, por muito poucos que eles sejam, mas sim em evitar incomodar os outros com problemas e dilemas diários que só a mim me pertencem. Prefiro guardar tudo isso só para mim, se um dia me afundar, que assim o seja, mas irei sozinha com os meus problemas! Não terei o peso na consciência de que arrastei alguém na minha desgraça interior, na minha miserável existência. . Uma falsa existência, é certo.
Posso até comparar a minha existência à minha sombra. . Ora, se dizem que a nossa existência tem uma razão de ser, que todos temos uma luz que nos incentiva diariamente a viver então poderá, tal como já referi, estabelecer-se uma analogia entre a existência e a sombra, esta também provocada por uma luz: o Sol. O único senão a colocar-se sobre esta teoria será que, pelo menos para mim, não há nenhuma luz que se digne a guiar a minha existência, daí ela ser tão falsa, tão inútil. . Poderia até dizer que não há sol na minha vida e, por isso, até a minha sombra acabará por desaparecer. Eu sei que tenho muitas pessoas que nunca me abandonam, que nunca deixam de acreditar em mim e nas minhas capacidades, que me amam. . blá blá blá. EU SEI DISSO! Mas até essas pessoas acabarão por nos deixar. . Nunca nada é definivamente nosso! Há sempre algo ou alguém que teima em roubar-nos tudo o que ainda nos resta e, quando tal acontece, morremos, nem que seja interiormente, é aqui que perdemos a razão de viver e a nossa existência se torna falsa. Bah! O que poderei dizer? GodBye? Talvez não. Mas de uma coisa eu tenho a certeza: se um dia me roubarem, ou eu própria perder, o amor e a amizade de certas pessoas, uma parte de mim morrerá mesmo, morrerá aquela que não sabe viver. . . Sem eles, sem tudo aquilo a que eles já me habituaram. . . Pouco a pouco desvanecer-se-à até que. . . puff! Talvez um dia tudo volte ao normal. .

Até lá. . .

<3

2008-07-23T16:09:00.000+01:00
Podia estar horas a escrever sobre ti, a dizer o quão especial te tornaste para mim em tão pouco tempo mas nunca conseguiria demonstrar tudo o que sinto, tudo o que despertas em mim, as sensações, aquelas vontades estranhas, depois de uma certa hora, que só tu sabes provocar. . . Enfim.
Não dá para explicar o que vivemos naquela tarde, naquela noite. . . Foi tudo tão mágico, tão único, tão perfeito que só desejava que nunca terminasse! O pôr-do-sol visto do melhor sítio, a melhor paisagem, as melhores estrelas, o melhor vento, a melhor companhia. . Tornaste aquele encontro mais que perfeito. Foi nosso e isso bastou :D
Cada abraço, cada carinho, cada olhar e mesmo até quando me fazias cócegas [:@] . . tudo isso valeu a pena. Repetiria tudo! Até a parte em que me bateste. . xD
Lembras'te quando eu disse "Como é que isto aconteceu assim?" e tu respondeste "Não faço ideia. . . Mas valeu a pena." ? Estas frases resumem tudo. Tudo aconteceu depressa, sem explicação mas não se tornou menos intenso por isso. . Muito pelo contrário.
Teria ficado lá contigo para sempre. . Do alto de tudo, com o Mundo aos nossos pés!
Finalmente, deste-me a noite que me devias :) Mas em contrapartida, agora deves-me muitas mais. . .
Ah, claro que ainda tenho que terminar aquilo que comecei :D Não me esqueço! Naquele momentinho final apanhei'te mesmo de surpresa. . Ahahaha!
Obrigada Amor :D
Por estares sempre do meu lado, pelo apoio, por me fazeres tão feliz. . .
Agora, mais do que nunca, sei que tudo o que passamos valeu a pena!
AMO'TE PARA SEMPRE!
*.* Meu Ruben *.*
<3

2008-07-23T13:37:00.000+01:00
Tinha prometido a mim mesma que nunca mais voltaria a escrever aqui. Tentei apagar definitivamente o blog mas nem disso fui capaz. Talvez porque seja uma das poucas coisas que eu posso dizer que seja mesmo minha, porque é a minha história que está aqui espelhada e essa ninguém poderá alterar. Pode ser alegre, triste, sufocante, deprimente. . . Mas é minha! Ao longo de um ano por muitas coisas passei. Criei este espaço a pedido de uma amiga/irmã e cheguei a um ponto que estava de tal maneira envolvida que começava a ficar viciada. Já me revoltei muitas vezes também, já tive vontade de apagar tudo, de esquecer algumas das coisas que aqui estão mas nunca fui capaz. Por muito más recordações que o sejam agora, todas elas já foram especiais. . .Uma vida nunca se pode apagar não é? Infelizmente, é certo. Há certas coisas que poderiam ser apagadas eternamente. Enfim, é nestas peque nas coisas que percebemos o quão vulneráveis somos, talvez a nossa vida não seja realmente nossa, talvez seja comandada por alguém superior mesmo que nós não nos apercebamos de tal facto. . Talvez nunca encontraremos respostas para tais perguntas. . Talvez seja melhor assim.
Hoje tive mesmo necessidade de vir aqui. Não consegui suportar tudo o que estava a sentir, precisava de o escrever, exteriorizar a minha raiva, a minha dor, a minha angústia da mesma maneira que sempre fiz.
Talvez ande demasiado ausente da vida daqueles que mais precisam de mim, não me consigo aperceber de que estão mal, que precisam do meu apoio, da minha ajuda . . Falho como filha, como amiga, como irmã. . Tudo.
Sempre me julguei uma pessoa forte. Capaz de suportar as maiores dificuldades, de enfrentar os meus problemas, de ajudar os que me rodeavam. . Sempre julguei que não era qualquer pessoa que me conseguiria deitar abaixo, que do alto da minha força quase nada me faria entrar na "fossa", por assim dizer. Ultimamente tenho-me apercebido exactamente do oposto. São mais os dias em que estou em baixo do que aqueles em que sou capaz de acordar e sorrir porque a vida é bela -.-
Não sei qual o porquê para que tal aconteça, talvez faça demasiados filmes acerca de assuntos, nos quais nem sequer devia pensar, talvez ande demasiado pessimista ou, talvez, apenas agora tenha começado a aperceber-me do que realmente é a vida.
Há certas coisas que até podem fugir do nosso controlo mas há uma que nem a pessoa mais forte será capaz de enfrentar: a morte. Já perdi muitas pessoas, todas as vezes que via partir alguém doía, cada uma à sua maneira, mas houve uma que me custou particularmente. . . A morte do meu avô. Foi sem dúvida a pessoa que mais me marcou, pelo que era, pelo que significava para mim. . . Por que é que temos que perder estas pessoas? Por que é que ele morreu? Por que é que ele não volta? Preciso tanto dele aqui! Das mãos calejadas dele quando me abraçava, quando me sentava no colo dele, quando me levava a passear. A voz dele, os gestos, o olhar *.* Herdei a cor dos olhos dele, só isso os torna especiais para mim. Nada me orgulha mais do que me dizerem "Tens os olhos do teu avô!". . Literalmente, claro. Queria tê-lo ao meu lado de novo, tal como há 10 anos o tinha. . Quantas vezes já desejei ir para junto dele mas sei que não seria a solução e que o iria deixar desiludido. Não quero isso, quero que ele tenha orgulho em mim, naquilo que sou, na pessoa que ele próprio ajudou a criar. Posso errar muitas vezes mas aqui prometo. . Avô, não te voltarei a desiludir x'D
Por muito que eu desejo o contrário, dentro de pouco tempo irei perder algumas das pessoas mais improtantes da minha vida. POR QUE É QUE TEM DE SER ASSIM? Se mais cedo ou mais tarde temos de perder as pessoas que amamos, por que é que elas têm que se atravessar no nosso caminho? Não seria muito mais fácil vivermos sozinhos? Ou, pelo menos, apenas peço para que eu desapareça antes delas. . .Não existe pior dor do que aquela que sentimos quando perdemos alguém que amamos, quando sentimos aquele vazio que nada nem ninguém consegue preencher e, por muito que o tempo passe, à feridas que nunca saram, há sentimentos que nunca mudam, há uma dor que nunca desaparece, há memórias que nunca se esquecem. .
Vai custar tanto olhar para trás, passar por aqueles sítios que tanto significado têm e já não podermos viver nada do que outrora vivemos. Por momentos, como que em pequenos flashes, vão passar'nos pela cabeça todas as gargalhadas, todas as histórias, todas as aventuras, todos os momentos bons e até os maus, nos quais ficavamos horas a dar conselhos, muitas das vezes sem sentido nenhum, ou até bastava ficarmos em silêncio para que o outro sentisse que estavamos ali, para tudo o que fosse preciso. Como nos iremos sentir? Saudades por o termos vivido? Sofrimento por não o voltarmos a ter? Grrrr. Por vezes chego a pensar se haverá alguma razão suficientemente forte para que possamos viver.
Há uns dias, deparei-me com uma situação estranha. Eutanásia. Nunca tinha pensado sequer neste assunto. . . Quer dizer, sabia o que era, algumas das razões que levavam a tais pedidos desesperados de morte. Chegava a estar de acordo com tais actos, achava-me capaz de 'ajudar a morrer' desde que a razão fosse acabar com o sofrimento. Simplesmnte nunca tinha colocado a questão da maneira que eu vi. . . A situação consistia no facto de um casal, que era muito apaixonado, tinha tudo para ser feliz. De um momento para o outro ela perde o bebé de que estava à espera, ele tem um acidente e sabe que vai ficar imobilizado para o resto da vida. Com o passar do tempo, além de nunca mais poder andar, iria precisar de ajuda para respirar ou seja, tornar-se-ia um "corpo morto". Ele, pediu-lhe para o ajudar a acabar com aquele sofrimento, para o esquecer e se afastar da vida dele porque não tinha o direito de a prender a alguém assim, incapaz de a fazer feliz, de lhe dar aquilo com que ela havia sonhado. . . Se o amava tanto como dizia, teria de lhe fazer aquele vontade pois era o seu maior desejo, morrer. Ao início, ela dizia que não conseguia fazer o que ele lhe estava a pedir mas, ao contrário do que eu esperava, ela cumpriu o desejo dele. Retirou-lhe a máscara de oxigénio e ficou ali, a vê-lo morrer enquanto ele lhe pedia para não chorar, queria apenas ver o sorriso dela para poder levar consigo essa imagem.

Por muito que eu tente não me consigo imaginar em tal situação. De uma coisa tenho a certeza, não o conseguiria fazer. . . Nunca iria suportar a ausência física dele, ajudá-lo a morrer seria como que uma desistência da sua própria vida. . Poderia até estar a ser egoísta, a pensar apenas nos meus sentimentos mas, na verdade iria estar sempre a cometer um crime, estaria a matar a pessoa que amo. Isso custaria mais do que vê-lo daquela maneira. . Não estaria a perder a minha vida, não estaria presa a alguém que não conseguiria concretzar todos os meus sonhos. . Talvez por que ele era a minha vida e todos os meus sonhos passavam por ele, por estar junto dele! Por que o amor que sentia iria ser maior que tudo o resto e seria capaz de tornar aqele sofrimento menor. . Nunca o iria abandonar! [Por isto te pedi para que nunca fizesses aquele pedido. .]
Assim que for possível, colocarei a última parte da série.
Não consigo escrever mais por agora sobre este assunto.

O texto não possui título pois não consegui encontrar nenhum que se justificasse ao ponto de o publicar. Fica assim por enquanto.

[Ideias Soltas]

2008-07-05T01:26:00.000+01:00

Tal como seria de prever, não continuei o texto anterior no dia seguinte à sua publicação. Oh que pena, deveria pensar eu, mas não. Se o tivesse feito não iria sair nada de jeito, não tenho inspiração nem ideias que justifiquem tal obra ^^
Hoje, foi diferente. Tive mesmo de vir, não aguentava mais. . . A sensação de poder explodir a qualquer momento estava a deixar-me com vontade de adormecer e não acordar nunca mais, se é que me entendem ao usar tal eufemismo.
Voltei a escrever no meu quarto, na minha cama. Está demasiado frio para estar na varanda mas, mesmo assim, não resisto a ter a janela entreaberta. Assim ainda consigo ouvir a noite talvez isto me agrade, talvez não seja bem assim.
Afinal de contas é no murmúrio da noite que muita coisa se questiona. É sob o camuflar do escuro que as memórias vêm ter connosco e nos fazem pensar. É nestas horas de solidão que o medo ganha terreno. Quantas vezes não paramos para pensar em tudo o que se passa na nossa vida à noite? Talvez porque seja nestas horas que dedicamos um bocadinho do nosso tempo a coisas que, apesar de encaradas como insignificantes e superficiais, são essenciais. Será o tempo demasiado precioso para se perder com tais pensamentos? Não. Pelo menos não deveria ser. De que nos valerá o tempo quando cairmos do abismo porque não pensámos devidamente no que estávamos a fazer? Aí, teremos todo o tempo do Mundo mas sem razões nem motivos para usufruir dele. Mas, como em tudo na vida, a noite não é de todo sinónimo de perfeição. Nem sempre se torna uma boa conselheira (tal como acontece com a almofada :P), nem sempre pensar no escuro nos faz bem. Tantas são as questões que nos atacam incessantemente, fazendo-nos por em causa sentimentos, atitudes, ideais que sempre teimámos em seguir e respeitar. . . Valerá tudo isso a pena? Além disto, temos as memórias que, apesar de longínquas, não deixam de estar presentes e aqui surge o medo. Medo de perdermos as pessoas que mais amamos, medo de errarmos a cada passo que damos. . . Nada é fácil, por vezes somos obrigados a fazer escolhas das quais mais tarde nos vimos a arrepender, o mesmo acontece com as coisas que dizemos sem pensar e sem sentir. As emoções são difíceis de controlar e os sentimentos de ódio e rancor tornam-se superiores a qualquer outro que paire sobre nós. Tenho de aprender a controlar-me. Nunca me perdoaria se te perdesse, por pura estupidez da minha parte, não iria aguentar ficar sem ti. Quase te perdi uma vez, estava disposta a deixar tal coisa acontecer sem reagir perante o abismo em que me estava a querer afundar, mas tal não se irá repetir. Talvez sejas ainda a única razão que dá sentido a tudo o que faço. . . A verdade é que só me sinto bem se estiver sozinha e sem ter ninguém a falar comigo. Sei que pelo menos enquanto estou longe de tudo e de todos não faço asneiras, não magoo, não firo sentimentos nem destruo a vida de ninguém. Poderei destruir a minha, admito que sim, mas prefiro estar assim. Talvez goste de bater com a cabeça nas paredes. . . E depois? Algum dia algo irá ceder. Ou a minha cabeça ou a parede :S
Talvez por isto eu também escreva. A escrita tem o efeito de me acalmar, posso libertar tudo o que estou a sentir através dela. Ódio, raiva, alegria, histerismo, excitação, felicidade. . . Enfim, inúmeros sentimentos que sou incapaz de exprimir de outra maneira. Parece que já nada tem significado, olho para alguma coisa, que outrora havia sido importante, e não me diz nada. Tudo perde o valor que tanto demorou a ganhar! Tudo se perde e nada se transforma, é simplesmente substituído. Perde-se um amor, não se transforma em amizade. . . Simplesmente irá ser substituído por outro amor. Perde-se um telemóvel, não o iremos transformar noutro. Deita-se fora e substitui-se por um melhor.
A verdade é que me sinto uma estranha dentro da minha própria casa. Só o meu quarto continua a ser meu, o resto é apenas ilusão. Sinto-me prisioneira numa vida que os outros criaram para mim, nada faz sentido, tudo parece tão pensado ao pormenor que se torna falso tocando mesmo a barreira do ridículo. Eu sinto-me a pessoa mais falsa do mundo por entrar nesta falsidade iludida.
Talvez o que me fez vir aqui escrever não tenha sido o ascender de uma explosão interior mas sim o rastilho que levará a tal pois a verdadeira explosão, essa está para breve. . .
So' tenho pena que as pessoas criem ilusões a meu respeito, exijam de mim mais do que aquilo que eu posso dar e as vezes me façam parecer coisas que eu não sou.
I’M NOT A PERFECT PERSON.
I’M JUST A LIE!
PS1: Obrigada às minhas musas inspiradoras de hoje, Flávia e Sílvia :D Sem vocês não teria conseguido.
PS2: PÁRABÉNS NUNO GOMES *.* [Ja' e' 1:33 da manhã ou seja, dia 5 de Julho e por isso lhe dei os parabéns xD]

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2008-06-27T23:56:00.000+01:00

Deixei neste blog promessa de que hoje acabaria o texto que ontem deixei pendente. O dia passou e não fui capaz de a cumprir mas, agora, 22:53 horas do dia 27 de Julho, aqui estou eu de novo.
Optei pela mudança desta vez. Troquei a minha cama pelo chão, o meu quarto pela varanda. Talvez esta inovação a que me sujeitei me inspire e, quem sabe, se não me torna uma escritora digna de reconhecimento nacional. Pronto, além da inspiração este local também me trás alucinações, o que nem é mau de todo. Não me importava de passar os dias a sonhar se esses sonhos valessem a pena ser sonhados. Pegando no tema de ontem, hoje quase que era capaz de fazer um texto dizendo absolutamente o oposto. Talvez por que estou completamente ao ar livre desta vez, talvez por que o vento que ontem não tinha dentro daquelas quatro paredes, hoje já o consigo sentir. Que sensação *.* Muito melhor do que a que sinto no meu quarto mas, mesmo assim não trocaria. Olho para a rua e reparo que não há qualquer tipo de movimentação, excepto o eco do uivar arrepiante de alguns cães bem ao longe, não há sinais de vida nesta zona. Até eu, sinto-me quase como se estivesse morta, inactiva neste mundo destinado a parar. Enquanto escrevo mantenho algumas conversas paralelas por telemóvel. Mais um dos meus vícios (tema abordado hoje numa conversa com um amigo e que me fez pensar). Não me considero viciada em nada em particular, tenho os meus vícios e as minha drogas naturais. A música é talvez a maior deles todos, segue-se a escrita (quase tão importante como a música), o telemóvel e as pessoas. Decerto que estarão a pensar que as pessoas deveriam ser o meu vício principal, mas eu não sou assim. Tento não me agarrar a ilusões e a certezas que, muitas vezes, apenas existem na minha cabeça. Contudo, aquela tal conversa que referi à pouco, fez-me dizer uma coisa que nunca pensei ser capaz. Adiante.
(Pequena pausa para responder à mensagem da Sílvia) Tem sido uma constante nos últimos minutos. Odeio que ela me conheça tão bem, não consigo esconder-lhe o que estou a sentir. Nunca tive grande jeito para mentir mas, com ela é mesmo impossível fazer tal coisa. Ela está a achar estranho o facto de eu não estar na minha janela. Passo a explicar, a minha janela está a sensivelmente doze metros de altura e, como o vento bate lá com maior intensidade, costumo sentar-me no parapeito para ter essa sensação. Já sei que é perigoso e sempre que o meu pai me vê lá quase que lhe dá um ataque mas, é ali que eu gosto de estar. Talvez por que aquele sítio me faz recordar muitas coisas, muitas conversas, muitos momentos. Hoje abdiquei destas recordações. Estar na janela não tem a mesma graça que teve outrora, o vento já não me diz quase nada. Porquê? Bem, talvez por que as coisas de que me lembro quando lá estou também elas não me dizem nada, ou talvez me digam demasiado e eu não quero deixar que tal aconteça, ou talvez por que sim. Talvez seja este o argumento mais plausível no meio de todos os outros.
Começa a ser uma constante não conseguir encontrar explicação para as coisas que sinto e que me acontecem. Das duas uma: ou é mesmo difícil entender tudo isto ou a razão é sempre a mesma e isso começa a enervar-me profundamente. Parece que há medida que escrevo, o meu mundo se torna cada vez menos meu, se torna cada vez menos perfeito.
Momento raro: acabou de passar alguém na rua. Não sei dizer quem é até por que tive preguiça de levantar a cabeça e olhar para lá. Preferi ficar a ouvir o som dos seus passos. Ia devagar, quase caminhando ao som do bater do coração. É assim que todos andamos um pouco, perdidos sem saber bem para onde ir e que opções tomar e, por isso, caminhamos devagar. Como se em cada passo tivéssemos a esperança de descobrir um rumo, ao escutar o que se passa à nossa volta talvez sejamos capazes de encontrar uma razão ou algum tipo de “chamamento” por parte de algo ou de um alguém que nos mostre o caminho certo. Ultimamente tenho usado muito este sentido. Ouvir e calar tal como se diz na gíria popular. Enquanto escuto o que os outros me dizem não preciso de falar eu, não tenho de pensar nem sequer raciocinar e ter a preocupação de dizer frases com lógica. Assim, fico calada. Muda num mundo cada vez mais de surdos no qual ninguém dá ouvidos a ninguém. Regemo-nos pelas nossas próprias regras, as nossas ideias. A dignidade humana e o respeito pelos direitos humanos cada vez é mais escasso. Não gosto deste tema, vou prosseguir.
Posso falar por exemplo da nostalgia que sinto ao olhar para o céu, hoje perfeitamente ao meu alcance no seu todo, e não ter a sensação de olhar para a lua. Será que é lua nova? Nem quero saber. Até a lua muda. Todos mudamos, uns para melhor, outros para pior, mas todos mudamos. De vida, de opinião, de casa, de número de telemóvel, de estilo, de amigos. . . Só não podemos mudar uma coisa: quem somos. O que somos, isso sim pode ser alterado durante a vida, mas quem somos nunca muda. Vendo bem, também não podemos mudar de família, infelizmente, mas isso é outra história. Gosto da lua por isto, muda e todos o aceitam, apesar e não perceberem bem o porquê de tal acontecer. Claro que todos sabemos que está relacionado com a posição da lua em relação ao Sol e à Terra e blá blá blá. Mas, além disto, nada se questiona. Deveria ser assim em relação a tudo! Falo particularmente do meu caso. Por que é que qualquer mudança, por mínima que seja, no meu comportamento já é motivo de desconfiança e razão para alarme? ^.^ Só porque a Sara agora ouve incessantemente música aos berros, porque trocou os sons calminhos e deprimentes por “gritos e barulho”, assim carinhosamente designados pelos que me são próximos, já é sinal de insanidade. Sim, talvez esteja mesmo a ficar louca! Louca e farta. De tudo isto, dos mesmos sítios, das mesmas coisas, das mesmas pessoas. . . Enfim. Farta de tudo e farta de nada. Talvez seja este o culminar de uma situação que se arrasta à demasiado tempo mas à qual eu não dava a mínima importância.
Já são 23:48. Estamos quase a entrar num novo dia :D
Não se festeje, se fique triste por tal acontecer. Perante esta indecisão prefiro ficar indiferente.
Mais um pormenor interessante. Acabei de reparar que o meu computador está ligeiramente ‘maluco’!! Olhei para o ecrã e, naquela aplicação existente no ambiente de trabalho que nos mostra a temperatura da nossa região, chamou-me à atenção o número exorbitante que vi. Segundo a informação que me é dado, estão neste momento 86 graus no distrito de Viseu :O
Bem , ou estou a assar e não dou conta ou então até o computador está a precisar de férias. Está tudo a dar em doido -.-
É neste momento 00:00 em ponto. Olá novo dia, adeus dia velho.
As ideias começam a escassear, talvez por que algo mais importante chama por mim. Acho que era capaz de passar aqui o resto da minha vida, não necessariamente a escrever, mas neste sítio. Tal como hoje tive extrema necessidade de estar sozinha, de me isolar de tudo e fora do meu Mundo, também sinto agora necessidade de ficar aqui. Sei que não nos devemos deixar levar pelas emoções, não devemos ceder aos devaneios inimagináveis por vezes mas há coisas impossíveis de controlar. A meio de tarde, mesmo o calor sendo demasiado intenso, saí de casa sem rumo. Dei por mim no meio das árvores, sentada no cimo de uma pedra praticamente a chorar. Sim, fui para o meio da floresta :S Vagueei durante quase duas horas por caminhos e locais que, sinceramente, não me lembro de algum dia ter andado. Sabia que era o único sítio no qual não ia encontrar ninguém aquela hora. Precisava de pensar, de chorar, de explodir, de pôr as ideias em ordem. Até o meu Mundo começa a ser pequeno e demasiado “não-meu” para que me sinta bem em fazê-lo lá. Digo “não-meu” por que não consigo encontrar a palavra certa neste momento para expressar aquilo que eu queria dizer. Até as palavras já começam a faltar. Sempre que aqui venho e escrevo sobre determinados assuntos, apercebo-me do quão efémera é a vida, do tempo que por vezes perdemos com coisas tão insignificantes e fugazes. É nestas alturas que tenho vontade de dizer aqueles que mais amo o que sinto, nunca se sabe quando poderá ser a última vez que terei oportunidade de o fazer. Ultimamente parece que tudo passa tão depressa atingindo fins tão precoces que me fazem ter medo do futuro, desse dia que há-de chegar e que me roubará a vida. Tudo acabará aí. Tudo o que tiver construído, todas as pessoas, todas as histórias por mim vividas ficarão para trás e acabarão por ser esquecidas pelo tempo. . . Até o meu mundo terei de abandonar e com ele todas as minhas coisas.
Será o fim de tudo.
Será o meu fim *_*

00:28. Não consigo escrever mais. Agora fiquei ainda pior com este assunto.
Talvez amanhã continue. Prefiro não fazer promessas x[

My Little Worl :)

2008-06-27T02:45:00.001+01:00
São exactamente nesta altura 2:45horas da manhã.
Não sei explicar o porquê de aqui estar, enquanto qualquer comum mortal dorme profundamente na sua cama eu, apesar de estar sentada nela, não consigo dormir.
Talvez as preocupações sejam demasiadas, talvez até ache uma certa piada em estar aqui em frente a um mísero computador à socapa pois sei que se a minha mãe porventura se lembra de abrir a porta do quarto, momentaneamente fechada, e me vir aqui dar-me-à o maior sermão dos últimos tempos. =/
Sinto-me incompreendida. Por várias vezes me deparo com a pergunta "O que é que tanto tens para fazer dentro daquele quarto para passares os dias lá fechada?"
Resposta mais que óbvia, mas parece sê-lo apenas para mim. O meu quarto não é apenas o 'meu quarto', é o meu mundo! É aqui que eu rio, é aqui que eu choro, é aqui que eu me isolo de tudo o que me rodeia, é para aqui que eu fujo quando a vida se torna miserável. Tudo isto por que só aqui eu me sinto segura, é um espaço que, apesar de frequentemente sofrer tentativas de invasão por parte de curiosos, é só meu! Tem as minhas coisas, as minhas histórias. . . Cada canto, cada parede, cada objecto, todos eles escondem pedaços de vidas que eu já vivi e que não quero perder. Segredos guardados a sete chaves por detrás daquela porta à qual eu prefiro chamar de muralha. Por tudo isto, não deixo que qualquer pessoa aqui entre. Não é uma questão de desrespeito, de manias ou de egocentrismos mas sim de protecção. Por mais ridículo que possa parecer, qualquer coisa que saia do seu sítio muda tudo, a cadeira que já não está na posição do costume, o relógio que deixa de fazer o mesmo som, o vento que não terá o efeito de entrar pela janela e de 'bater' no espanta espíritos, que está pendurado bem no centro deste meu mundo, e de o fazer emitir aquele som por vezes cansativo e até irritante. Também eu sou um pouco assim. Vá, sou muito! Obcecada, triste, possessiva, altruísta. . . Enfim.
Agora que releio tudo o que já escrevi, começo a ficar sem ideias para continuar este texto. No fundo nem sei o que me deu para vir escrever a estas horas. São agora já 03:04 da manhã. . . Como o tempo passa hein?! E o sono que teima em não aparecer mesmo vendo a minha almofada a chamar por mim!
Apetece-me ir para a janela, mais uma daquelas extremas vontades estranhas que me têm atacado nos últimos dias (Esta parte só uma pessoa a perceberá). Mas, agora que falo em janela, posso dizer que talvez ela seja o símbolo deste quarto. Talvez por que é aquela janela que me permite estar em contacto directo com o exterior. Ou talvez não. Sim, acredito mais na segunda hipótese. Não preciso pensar muito para me deparar com um facto inquestionável. A minha janela para o mundo que me rodeia está mesmo à minha frente. . . É o meu computador. Nunca tinha parado para pensar neste assunto, talvez a nostalgia da noite seja propícia a tais pensamentos mas, apesar disso, deixa-me intrigada que tal aconteça. Supostamente não deveria ser assim, muito menos a estas horas (O relógio do canto inferior direito da janela marca 03:11 horas). Começa a ficar realmente tarde :D
Mesmo que assim seja, não quero parar de escrever agora. Mais uma prova de que escrever me faz bem. Entrei aqui com um pensamento um tanto ou quanto derrotista, vinha perdida no meio de tantos acontecimentos que decorreram ao longo deste dia. Bem, não será deste dia dado que já é dia 27 de Junho, mas sim de ontem, dia 26. Nada que não se resolva obviamente mas, não foi só o escrever que me acalmou. Vim encontrar online, contra todas as minhas expectativas, alguém que eu considero das pessoas mais importantes da minha vida. Ela precisava de ajuda. Talvez o facto de eu ter vindo para aqui hoje não tenha sido assim tão ao acaso como eu inicialmente teria pensado. Talvez o meu destino passasse por aqui esta noite, talvez por que tinha uma missão a cumprir! Não sei se consegui ser suficientemente eficaz na ajuda, mas dei o meu melhor. Perante a situação com a qual me deparei era um bocadinho difícil saber o que dizer mas, mesmo assim, tentei de tudo para não desiludir. Sentia que essa pessoa precisava de mim, que se estava a sentir só mas, apesar da enorme amizade que tenho por ela, não a conseguia ajudar. Senti-me impotente e não gostei nada da sensação! Via-a afundar-se cada vez mais no desespero e, talvez isto também, me tenha feito cair na realidade inútil em que vivo aprisionada. Enquanto me preocupo com a protecção do meu Mundo, há gente a sofrer lá fora e a precisar de mim. Consigo ser exageradamente egoísta por vezes, mesmo não o fazendo voluntariamente. Começo a pensar que os meus problemas não são nada quando comparados a situações como esta. . . Vivo para mim e não consigo perceber que há vida além de tudo isto, deste mundo fictício que eu criei para o qual pudesse fugir sempre que não sabia o que fazer.
Talvez deva começar a fazer uso da minha outra janela para que assim me comece também a aperceber de que nada é perfeito e de que há coisas das quais é impossível fugir. Por maiores que sejam os erros que cometamos, o maior de todos eles será sempre não ter coragem para os assumir e não sermos capazes de fazer algo para os remediar. Já nem sei de que estou bem a falar ^^ Parece que a minha almofada começa mesmo a chamar por mim, finalmente. Já escrevo sem lógica alguma e os olhos também já começam a doer :)
São agora 03:27 horas. . . Uau. Não me lembro de ter estado a escrever tanto tempo seguido. Já sentia saudades destes momentos. Acima de tudo, faz-me falta. Já que não tenho ninguém neste 'Mundo' que me possa ouvir (talvez por que não o permito também) pelo menos escrevo o que sinto. Sei que esta janela irá levar estes pensamentos a uma escala de pessoas muito mais elevada, um ponto positivo já descobri, talvez seja um bom argumento para usar da próxima vez que me façam aquela pergunta. Responderei: "Estou a escrever do meu mundo para o MUNDO". Algo que ninguém pode fazer por mim.
Amanhã continuarei este post. Bolas ^^ Errei de novo. É HOJE! Já estamos num novo dia, apesar de ainda estar escuro.
Antes de me deitar e enquanto o computador encerra, vou à janela (admito que ainda não fui lá por pura preguiça de me levantar e o fazer). Daqui vejo o céu, está estrelado e a lua também brilha lá no alto *.* Só tenho pena de não sentir daqui o vento, isso sim, dá-me a sensação de poder ter o Mundo dentro destas quatro paredes. . .

São 03:33. É mesmo hora de ir. . .

MB *.*

2008-06-25T23:03:00.000+01:00

Michael Ballack:
Odiado por uns, idolatrado por outros. O número 13 da selecção Alemã apesar dos seus quase 32 anos ainda mostra o seu enorme talento pelos relvados da Europa :D
Além da sua óptima aparência física (mais que óbvia), aqueles olhos verdes deixam qualquer adversário K.O.! Dono de um corpo invejável, com 1.88m de altura é um dos jogadores mais cobiçados da Alemanha e tens milhares de fãs por todo o Mundo. . .
Sei que muitos portugueses o 'odeiam' neste momento dado o golo que este marcou contra Portugal nos quartos-de-final do Euro 2008 mas, apesar disso, para mim continua a ser um dos melhores, se não o melhor :D
O talento ninguém lho tira.

PS1: Sarinha, não te estiques muito por que aqui o 'homem bom', como lhe chamas, não´é para o teu bico! Ja' tem dona ya? Óptimo ..

PS2: Espero que a Alemanha ganhe a final para a qual hoje se qualificou :D Já que não pode ser Portugal, que sejam os germânicos imponentes :D

Lost --'

2008-06-23T20:24:00.000+01:00
Não consigo encontrar uma justificação para todas estas dúvidas que ultimamente recaem sobre mim. Talvez esteja a perder a confiança nas pessoas mas, acima de tudo, a confiança em mim própria.
Sei que já não sou capaz de ser o que era, mudei e atrás não posso voltar. . . Não posso e não quero. Perdi a minha capacidade de agir perante as mais simples situações, não consigo estar presente na vida daqueles que sempre em mim confiaram como antes, fiz asneiras, cometi demasiados erros e talvez agora esteja a 'pagar' de certo modo por tudo. Cheguei a um ponto em que ou caía ou me derrubavam. De facto, estive quase a desistir, a ir abaixo completamente e abrir mão de todos os meus sonhos até aqui idealizados. Contra todas as minhas espectativas isso não aconteceu. Tive do meu lado quem me desse a mão e não me deixasse cair, quem nunca deixou de acreditar em mim e me fez voltar a sonhar com o impossível (pelo menos assim o considerava).
Não me orgulho do meu passado, das escolhas que fiz, muitas das vezes estupidamente obscenas, perdi demasiado tempo com coisas que hoje, para mim, não valem sequer a pena ser lembradas e muito menos repetidas. Sempre me convenci de que nada do que aconteceu deveria ter acontecido, que tudo foi um erro e que deveria ser esquecido. Nada disto é verdade e percebi isso definitivamente.
Tudo isto se poderá resumir a uma simples frase:
" O passado, mesmo quando não é o melhor, ensina sempre qualquer coisa por isso deve sempre acontecer. "

Não sou, nunca fui e não anseio ser a melhor pessoa do Mundo. Apenas quero viver a minha vida e, estes fantasmas passados, há muito que deixaram de me assombrar :D
Agora sou feliz, tenho comigo todos aqueles que me fazem falta e me dão razões para sorrir.
Vazia por dentro, no que toca a rancores, repleta de alegria por fora :)

Better Than Me - Hinder

SC xD

2008-06-22T23:20:00.000+01:00

+

=
MUITO AMORRRR :D

Sara Carolina, eu sei que depois disto me vais matar mas, perante a minha promessa de que te haveria de fazer uma homenagem no meu blog, aqui está. Cumpri a promessa *.*
Que sejas muito feliz com o teu coelho mais que perverso e tenham muitas cenourinhas. Até la', diz-lhe para não te comer a rama (parte de cima das cenouras) e agora que tens o cabelo verde, a tentação será ainda maior o que o poderá induzir em erro.
Cuidadinho :D
Usem muito adubo e redes protectoras para não haver descendentes com míldio.
KAKAKKAKAKA :]

O Desejo da Estrela.

2008-06-21T10:51:00.001+01:00

Será que as estrelas têm mesmo este poder de concretizar os nossos desejos?

Ontem olhei para o céu. Pareceu-me ser ainda mais bonito do que o habitual, tinha mais estrelas, a lua estava cheia, as nuvens tinham desaparecido e, à minha frente, uma paisagem avassaladora.
Alguém me disse para escolher a estrela mais brilhante que encontrasse naquele ínfimo brilho estrelado. . . Assim o fiz. Bastou-me olhar uma única vez para descobrir a estrela mais brilhante. Estava junto ao horizonte, mesmo por cima da montanha da qual, pouco a pouco, a lua ia deixando de se esconder.

- "Já escolhi" - disse eu.
- "Essa, a partir de hoje, é a tua estrela. . . Agora olha-a e pede um desejo! Podes pedir tudo o que quiseres mas, nunca te esqueças, tens de desejar o que pedires do fundo do coração."

Não era difícil. . . Naquele momento, naquele lugar, só havia uma coisa que eu poderia desejar :D
Fechei os olhos e pedi o meu desejo. Quando os abri e olhei a estrela, parecia brilhar ainda mais intensamente do que o havia feito até aquele momento. Não conseguia desvendar o mistério de tal brilho, parecia explodir e criar no céu um raio de fogo que ninguém conseguiria apagar. De repente, percebi o motivo. O meu desejo tinha acabado de se concretizar. . .
Olhei para trás e nem queria acreditar como tal tinha sido possível.
Talvez aquele lugar fosse mesmo mágico, talvez tudo estivesse já destinado a acontecer.
Talvez tudo isto seja de tal modo intenso e especial que até as estrelas já se renderam a este sentimento.
Não quero acordar deste sonho nunca mais, no qual tudo é tão perfeito, tudo é tão 'nosso', tu és tão meu.

Serás sempre o meu desejo.

Serás sempre o meu sonho.

Serás sempre a minha vida.

<3

Um dia, numa nova noite de Lua Cheia, repetirei tudo de novo mas, dessa nova vez, pedirei o desejo ao teu lado :)
Foi tudo (quase) PERFEITO.

[Ainda me deves a minha noite *.*]

The end of the dream x'[

2008-06-19T22:39:00.000+01:00

Acabou o sonho.
Tão grande foi a esperança, tão grande foi a emoção, tão grande foi a magia que nos foi proporcionada ao longo desta passagem, ainda que curta, por terras suiças.
Todos os portugueses acreditavam ser possível bater a "temível" Alemanha, a selecção dos gigantes que, na minha modesta opinião, é das melhores do Mundo.
Caros portugueses espalhados por esse Mundo fora, não calem as vossas vozes, não critiquem sem fundamento, não digam que foi uma vergonha... NÃO O FOI nem nunca será!
Valeram a pena todos aqueles momentos de glória, as vitórias conquistadas, as lágrimas de sofrimento que nos levavam a sonhar sempre mais e mais.
Fiquei orgulhosa dos 'nossos homens' ontem. Fomos muito superiores mas, como em tudo na vida, nem sempre os melhores saem vencedores.
Ficam os bons momentos. . .
Fica a saudade <3

Quero deixar uma mensagem de força e apoio em especial para o Capitão das Quinas :D
É pena que as pessoas apenas vangloriem os que lhe interessam e que, na maior parte das vezes, são aqueles que pior futebol praticam. É triste que, nem marcando um golo quase decisivo, nem depois de ter feito duas assistências para dois dos golos de Portugal neste Europeu, se fale dele com respeito, com a admiração que merece.
Eu estou contigo Nuno *.*

Tuga Um Dia, Tuga para SEMPRE!

[ ]

2008-06-15T22:48:00.000+01:00
Pediste-me para escrever. Por diversas vezes tentei dizer que não tinha assunto nem imaginação suficiente para fazer tal coisa, muito menos a esta hora, mas não desististe! Aqui, foi a minha vez de te pedir que me desses uma justificação razoável para toda aquela insistência da tua parte.
Disseste "Gosto do que escreves. Chega?". Respondi que não mas, mesmo assim, não te demovi daquela ideia absurda. Foi aí que disseste com toda a convicção do Mundo:
"E Amo'te...chega? E não consigo viver sem ti...Chega?"
Não sei explicar o porquê mas esta tua frase tocou-me e fez-me perceber que desde que te tenho a ti nunca fico sem assunto e muito menos sem imaginação. Queres saber porquê? Porque tudo na minha vida se resume a ti, tu és o meu único assunto, és tu que me inspiras em tudo o que faço.
Entraste na minha vida da maneira mais estranha possível mas agora só quero que dela nunca mais saias.
Talvez por que eu também já não viva sem ti.
Talvez por que nada é mais importante que tu.
Talvez por que é por ti, para ti e a pensar em ti que ainda sorrio.

Agora que me deparo com este espaço tenho vontade de nunca mais parar... Podia passar o resto da noite a escrever "AMO'TE TANTO", tal como já faço a toda a hora, mas nunca iria ser o suficiente para demonstrar tudo aquilo que por ti sinto. Algo que cresce a cada dia que passa e que me leva a cometer/escrever loucuras :D

Como me estás a apressar, páro por aqui xD Não sei se vais gostar do resultado mas pelo menos fiz o meu melhor. Foi escrito com todo o amor do Mundo! Fi-lo para te provar que faço tudo por ti, para nunca te perder!
És TUDO <3
" You're My Star *.* "

AmO'Te <3 Para Sempre!

One Day .

2008-06-10T23:45:00.001+01:00
Não há forma de explicar a angústia que sinto todas as manhãs, ao acordar.
É tudo tão estranho, ter perdido aquela rotina à qual já estava tão habituada, não ouvir o meu despertador (que tantas vezes me apeteceu partir --') tocar, não ter me preparar à pressa porque já estava atrasada, não ter o prazer de chegar àquela sala de convívio em que todos me diziam "Booom Dia" com o maior sorriso do Mundo, não ter pressa para que chegue o intervalo para poder pôr a conversa,e também as brincadeiras, em dia com os amigos (coisa que não se podia fazer nas aulas.. Couf Couf), não ter a ansiedade para que chegue o final do dia para poder vir para casa... Tudo isto deixou de ter sentido.
Ainda nem uma semana passou e já sinto falta de todos estes momentos, de tudo o que passei naquela escola, de tudo o que vivi com aqueles que sempre considerei os meus amigos.
Sempre soube que um dia a maioria de nós iria separar-se mas nunca julguei que este momento chegasse tão cedo e custasse tanto! Sentiremos saudades de todas as conversas deitadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhámos. Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho tanta certeza disso. Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, vamos seguir as nossas vidas. Talvez nos continuemos a encontrar, quem sabe, nas cartas que trocaremos. Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices... Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo... Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: "Quem são aquelas pessoas?" Diremos que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto! "Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!" A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...Quando o nosso grupo estiver incompleto reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo. E, entre lágrima abraçar-nos-emos. Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado. E perder-nos-emos no tempo...
Não quero que isto aconteça. Não connosco!
Porquê ficarmos sempre sem aqueles que mais gostamos? Porquê deixarmos o tempo apagar tudo o que já passámos juntos? Porquê deixar cair no esquecimento estas amizades que nos unem? PORQUÊ?
Será que algum dia iremos conseguir olhar para lado e dizer "Obrigada por ainda estares comigo." ou será que em vez disso apenas nos restará a tristeza de já nem sequer dos nomes uns dos outros nos lembrarmos?

Não posso prometer que isto nunca acontecerá connosco mas farei de tudo para que estejamos sempre juntos!
Nunca me esquecerei das pessoas que tornaram a minha vida perfeita. Cada um à sua maneira, à mais ou menos tempo, eu adoro-vos e nunca vos quero perder!
Sei que o tempo não pode voltar atrás.
Sei que não podemos viver tudo de novo e disfrutar ainda mais aqueles momentos.
Sei que por vezes perdemos demasiado tempo com coisas desnecessárias.
Agora, sinto a falta desse tempo perdido.
Mas nada pode voltar!

Talvez um dia nada disto que escrevo faça sentido, talvez um dia tudo isto me pareça distante e vago. Talvez um dia volte a ler tudo isto sem ter vontade de chorar. Talvez um dia nem sequer me lembre dos nossos momentos... Mas, enquanto esse dia não chega, choro, relembro e sinto a vossa falta!
Obrigada por terem feito parte da minha vida.
Obrigada por fazerem parte de mim *.*

Predictable [-.-]

2008-06-08T17:18:00.000+01:00
Something isn't right
I can feel it again, feel it again
This isn't the first time
That you left me waiting
Sad excuses and false hopes high
I saw this coming still I don't know why
I let you in

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

So take your empty words your broken promises
And all the time you stole cause I am done with this
I can give it away give it away
I'm doing everything I should've
And now I'm making a change
I'm living the day
I'm giving back what you gave me
I don't need anything

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

Everywhere I go
Everyone I meet
Every time I try to fall in love
They all want to know why
I'm so broken
Why am I so cold
Why I'm so hard inside.
Why am I scared
What am I afraid of
I don't even know
This story's never had an end
I've been waiting
I've been searching
I've been hoping
I've been dreaming you would come back
But i know the ending of this story
You're never coming back

Never...Never...Never...Never....Never...Never...Never...Never...Never...

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

Everywhere I go for the rest of my life (so predictable)
Everyone I love
Everyone I care about
They're all gonna wanna know what's wrong with me (so predictable)
And I know what it is
I'm ending this right now...

Predictable - Good Charlotte

ER(R)OS

Snow .

MSN :D

Avô

Fecha os olhos

2009

Anos 90 ( inacabada )

Coimbra .

Aviso!

Sarinha <3

Factos Científicos

Virgem +.+

Homenagem ao Maninho

Aquele poema :'D

Síi .

Parabéns

Brightness

Português Ambíguo

ER(R)OS

Love VS Dead

Definição Incerta

The Truth

Summer 08 :$

Olimpo _

A New Life _

<3

[Ideias Soltas]

.

My Little Worl :)

MB .

Lost --'

SC xD

O Desejo da Estrela.

The end of the dream x'[

[ ]

One Day .

Predictable [-.-]

ER(R)OS

Snow *.*

MSN :D

Avô

Fecha os olhos

2009

Anos 90 ( inacabada )

Coimbra *.*

Aviso!

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Factos Científicos

Virgem +.+

Homenagem ao Maninho

Aquele poema :'D

Síi *.*

Parabéns

Brightness

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ER(R)OS

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Definição Incerta

The Truth

Summer 08 :$

Olimpo *_*

A New Life *_*

<3

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.

My Little Worl :)

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O Desejo da Estrela.

The end of the dream x'[

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Síi .

Olimpo _

A New Life _

MB .